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信就摊在憾憾的书桌上。我说过了我不看。可是憾憾却把它摊在桌上，而且有意在什么地方划了线，这是一定要我看的意思。为了不使孩子失望，我还是看看吧！
我站在憾憾的书桌前读完这封信。划线的地方是对我说的。我知道赵振环已经走了。说不清是高兴还是伤心，眼前总出现憾憾的红肿的眼睛。她是在荆夫面前哭了吧？荆夫会怎么看待我的这一行动呢？我拒绝了一颗忏悔的心，我阻止了父女的相会。我心地狭窄，感情自私。他一定是这样看的。然而荆夫，你知道不知道，这一切都是因为有个你？
〃妈妈！〃憾憾还没有进屋，就这么喊了一声，是怕我难堪，提醒我吧？我连忙离开她的书桌。我没有告诉她我是否看过了信。她什么也没有问，我什么也没说。
〃妈妈，你说荀子说'人之初，性本恶'，对吗？〃
想不到憾憾突然对我提出了这样的问题。我不知道她从哪里知道了苟子，并且为什么会对这样的问题发生兴趣。我问：〃你怎么想到了这个问题呢？〃
〃我在何叔叔那里看到过一本书《中国古代思想研究》。那里面讲的，荀子说人性恶，孟子说人性善。我本来相信苟子。。。。。。〃
她的回答又叫我吃了一惊。小小年纪，为什么会相信人性是恶的呢？是我平时对她的影响吗？我是不是过多而又过早地在孩子面前展示了生活中黑暗的一面呢？我思索着，不知该怎么回答她。
〃你问过何叔叔了吗？他是这方面的专家。〃我说。我有意提起荆夫，我想和她谈到荆夫，想和一切人谈到荆夫。荆夫，荆夫，荆夫。。。。。。
〃没有。可是，我现在已经不相信苟子了！我相信孟子说得也对。有的人性善，有的人性恶。对吗，妈妈？〃
我虽然是大学教师，在课堂上不止一次地讲解过〃人性论〃和人道主义的问题。可是我却不知道应该怎么向一个十五岁的孩子讲清这个问题。而且，我也不想在理论上讲清这个问题，我更为关心的是，孩子心里到底想了一些什么。
〃憾憾，这个问题从理论上讲可复杂了。你先讲，为什么你又相信孟子说的也对呢？〃我问。
〃因为我看到了好人，很好很好的人。〃
〃谁呢？〃她不会是指她的爸爸吧？
〃何叔叔。妈妈，何叔叔真好啊！他说，我应该去见爸爸。他叫我劝劝你。。。。。。〃憾憾说到这里，注意地看了我一眼。大概是我的脸色变了吧？她停住不说了。
我懂了，荆夫！你已经决心结束你的追求。昨天我这样要求你。可是今天，我又多么希望你不这样做啊！二十多年的一段公案，难道就这样了结了？你和我都是从失去开始，又以失去告终。这是多么叫人遗憾的事啊，荆夫！
我用力推开窗子。天上挂满星斗。在城市，星星总是显得灰暗，不能激起人的幻想，反而叫人感到宇宙黯淡而狭窄。
昨天晚上，荆夫是这个时候来的吧？今天，还会来吗？我多么想去找他，与他好好地谈一谈。二十多年来，我们还没有朋友式地、认认真真地谈过几次话。我们总是在激动中，激动妨碍我们谈心。
现在，一切都过去了，真正过去了。我们可以好好地谈谈了。像一对朋友，最亲密的朋友。
荆夫，当我与赵振环结合的时候，当我企图从许恒忠那里寻找一种解脱的时候，你是否曾经误解过我？你会认为，我所追求的只不过是一个家庭。事实上，完全不是这样。我认为，我所追求的目标是高尚的，纯洁的。也正因为这样，挫折也多，痛苦也多。我曾经怜惜自己，为自己的命运感到不平。但是最后，我却尊重和珍惜自己了。我不埋怨生活，不怀疑生活。我埋怨的是社会所赋予我的幼稚和单纯，我怀疑的是自己以往对生活的认识和态度。怀疑之后，可能是绝望，也可能是坚定。我认为我将走向后者。
生活并不像我以往想象的那么可爱。但是，它更不像我曾经想象的那么可怕。生活就是生活。生活的全部魅力就在于它是充满矛盾的，动荡不定的。它吞没人的灵魂，也锻炼人的灵魂。现在，我咀嚼着生活中的种种苦味，也从这苦味中尝到了生活的甜蜜。
你读过莎士比亚的《暴风雨》吗？那里包含着这位伟大艺术家的全部哲学。莎士比亚看到生活中充满了美与丑、善与恶的斗争，既创造了象征美和善的精灵，又创造了象征丑和恶的怪物。而最伟大的创造则是那位支配自然和人间的一切的魔术师，他是完美的人的象征。他在对美与丑的驾驭中显示了人的力量和信心。他能掀起狂风巨浪，颠覆载着王公贵胄的大船；也能在顷刻之间命令风平浪静，将自然界一切美好事物聚集在自己身边；他掌握历史，操纵现在，创造未来；他扬善惩恶，消弭仇恨，播种爱情。
总之，这个形象告诉人们：人是一切的主宰。这个思想是莎士比亚一生追求和探索的结晶。没有追求和探索过的人是不会理解这种思想的。
而我是理解的。因为我曾经追求过，热烈地追求过。而且，在追求的路上摔了跤，一次又一次。于是，我学会了思索。
命运之神看起来是那么强大，它能把各种人物玩弄于股掌之中。多少个聪明过人、声势显赫的人物，都受了它的捉弄。这现象曾经使多少人陷入绝望，从而否定了自己、否定了人。但是，所以会出现这种情况，不正是由于我们缺乏自觉、自尊和自信吗？不正是由于我们把自己的一切无条件地交给命运去安排吗？如果我们恢复了自觉、自尊和自信呢？如果我们收回自己交出去的一切权利呢？那我们就能够主宰命运。
现在，我已经不再顾影自怜、怨天尤人了。我正在把〃过去〃变成〃今天〃的营养，把痛苦化作智慧的源泉。这绝不是阿Q的自欺欺人。阿Q算什么？他已经完全丧失了做人的自尊。他把自卑当作自尊，把头上的秃疮幻想成可以大放光明的电灯。当〃大团圆〃的悲剧降临他的头上的时候，他还惋惜自己的圆圈画不圆！固然可以骂一句〃妈妈的，孙子才能画得圆呢！〃然而谁都知道，阿Q光棍一条，没有孙子的。我并不想在痛苦上面抹上一层麻药，更不想把昨天掩盖掉，或者化为今天的笑料。但是，我懂得，痛苦和其他的一切感情一样，是可以升华的。升华为艺术、为哲学、为信仰。虽然我失去了青春和爱情，但是，这毕竟不是白白地失去。我抓住了热情燃烧之后的炭火，足以温暖自己，照亮自己前进的道路。
荆夫，你曾经说过，一个人不应只是等待，而应积极地去创造。非常正确。现在，我就想创造，与你一起去创造。生活过、思索过，就应该收获。不论收上来的是野草，是蒺藜，总是我们的创造，心血的创造。从小，我就梦想当作家。可是，前半生我只作了一名文学系的学生和教师。我曾经自讽自嘲：眼高手低，志大才疏。现在我才懂得，原因在于我没有认真地、独立地生活过、思索过、痛苦过、欢乐过。我为此付出了代价。巨大的代价啊！可是，收获也将是巨大的。不应该不是巨大的，不可能不是巨大的。只要一息尚存，我就不会停止向生活索取！荆夫，生活既然压榨过我们，为什么我们不能也压榨生活？
那是不是一个人影，正在向这里移动？是你吗，荆夫？难道你又是来劝我原谅赵振环，甚至与他破镜重圆的？不要来了吧，不要再谈这些了吧，荆夫！应该忘记的我自会忘记，应该记住的我自会记住。你难道不懂，越是你来劝我，我就越是难以原谅他？
什么时候我能够不为失去你而痛苦，什么时候我才能原谅赵振环。你能把这二者分开，我不能啊，荆夫！
然而，什么时候，我才能不为失去你而痛苦呢？对于你的爱情，已经大大超过了我的初恋。因为我对于你的爱决不是单纯的男女愉悦，而是我对以往所有的痛苦反复检讨和冶炼的一点结晶。正因为这样，我特别珍惜它，不愿意让它受人嘲笑和践踏。可是，赵振环，他想到过这一点吗？他只想赎回自己的灵魂，却想不到你和我需要灵魂上的安宁。他好像唯恐抹去他在我生活中的痕迹，给你我创造出一块〃净土〃。你看重他的忏悔，我却不能原谅他的自私。他需要谅解和友爱了，他把这些给予我了吗？
可怜的憾憾在埋头写什么？是信吗？
你好像站住了，在离开我的窗口不远的地方。星光和路灯都那么幽暗，我看不清你的脸，更看不见你的眼睛。我多么想向你奔过去�