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的父亲还在，家景也还好，正月间一定要悬挂祖像，盛大地供养起来。看着
这许多盛装的画像，在我那时似乎是不可多得的眼福。但那时，抱着我的一
个女工总指了一幅像说：‘这是你自己的祖母。拜拜罢，保佑你生龙活虎似
的大得快。’我真不懂得我明明有着一个祖母，怎么又会有什么‘自己的祖
母’来。可是我爱这‘自己的祖母’，她不比家里的祖母一般老；她年青，
好看，穿着描金的红衣服，戴着珠冠，和我母亲的像差不多。我看她时，她
的眼睛也注视我，而且口角上渐渐增多了笑影：我知道她一定也是极其爱我
的。
“然而我也爱那家里的，终日坐在窗下慢慢地做针线的祖母。虽然无论
我怎样高兴地在她面前玩笑，叫她，也不能引她欢笑，常使我觉得冷冷地，
和别人的祖母们有些不同。但我还爱她。可是到后来，我逐渐疏远她了；这
也并非因为年纪大了，已经知道她不是我父亲的生母的缘故，倒是看久了终
日终年的做针线，机器似的，自然免不了要发烦。但她却还是先前一样，做
针线；管理我，也爱护我，虽然少见笑容，却也不加呵斥。直到我父亲去世，
还是这样；后来呢，我们几乎全靠她做针线过活了，自然更这样，直到我进
学堂。。。”
灯火销沉下去了，煤油已经将涸，他便站起，从书架下摸出一个小小的
洋铁壶来添煤油。
“只这一月里，煤油已经涨价两次了。。。”他旋好了灯头，慢慢地说。
“生活要日见其困难起来。——她后来还是这样，直到我毕业，有了事做，
生活比先前安定些；恐怕还直到她生病，实在打熬不住了，只得躺下的时候
罢。。。
“她的晚年，据我想，是总算不很辛苦的，享寿也不小了，正无须我来
下泪。况且哭的人不是多着么？连先前竭力欺凌她的人们也哭，至少是脸上
很惨然。哈哈！。。可是我那时不知怎地，将她的一生缩在眼前了，亲手造
成孤独，又放在嘴里去咀嚼的人的一生。而且觉得这样的人还很多哩。这些
人们，就使我要痛哭，但大半也还是因为我那时太过于感情用事。。。
“你现在对于我的意见，就是我先前对于她的意见。然而我的那时的意
见，其实也不对的。便是我自己，从略知世事起，就的确逐渐和她疏远起来
了。。。”
他沉默了，指间夹着烟卷，低了头，想着。灯火在微微地发抖。
“呵，人要使死后没有一个人为他哭，是不容易的事呵。”他自言自语
似的说；略略一停，便仰起脸来向我道，“想来你也无法可想。我也还得赶
紧寻点事情做。。。”
“你再没有可托的朋友了么？”我这时正是无法可想，连自己。
“那倒大概还有几个的，可是他们的境遇都和我差不多。。。”
我辞别连殳出门的时候，圆月已经升在中天了，是极静的夜。
四
山阳的教育事业的状况很不佳。我到校两月，得不到一文薪水，只得连
烟卷也节省起来。但是学校里的人们，虽是月薪十五六元的小职员，也没有
一个不是乐天知命的，仗着逐渐打熬成功的铜筋铁骨，面黄肌瘦地从早办公
一直到夜，其间看见名位较高的人物，还得恭恭敬敬地站起，实在都是不必
“衣食足而知礼节”的人民。我每看见这情状，不知怎的总记起连殳临别托
付我的话来。他那时生计更其不堪了，窘相时时显露，看去似乎已没有往时
的深沉，知道我就要动身，深夜来访，迟疑了许久，才吞吞吐吐地说道——
“不知道那边可有法子想？——便是钞写，一月二三十块钱的也可以
的。我。。。”
我很诧异了，还不料他竟肯这样的迁就，一时说不出话来。
“我。。，我还得活几天。。。”
“那边去看一看，一定竭力去设法罢。”
这是我当日一口承当的答话，后来常常自己听见，眼前也同时浮出连殳
的相貌，而且吞吞吐吐地说道“我还得活儿天”。到这些时，我便设法向各
处推荐一番；但有什么效验呢，事少人多，结果是别人给我几句抱歉的话，
我就给他几句抱歉的信。到一学期将完的时候，那情形就更加坏了起来。那
地方的几个绅士所办的《学理周报》上，竟开始攻击我了，自然是决不指名
的，但措辞很巧妙，使人一见就觉得我是在挑剔学潮，连推荐连殳的事，也
算是呼朋引类。
我只好一动不动，除上课之外，便关起门来躲着，有时连烟卷的烟钻出
窗隙去，也怕犯了挑剔学潮的嫌疑。连殳的事，自然更是无从说起了。这样
地一直到深冬。
下了一天雪，到夜还没有止，屋外一切静极，静到要听出静的声音来。
我在小小的灯火光中，闭目枯坐，如见雪花片片飘坠，来增补这一望无际的
雪堆；故乡也准备过年了，人们忙得很；我自己还是一个儿童，在后园的平
坦处和一伙小朋友塑雪罗汉。雪罗汉的眼睛是用两块小炭嵌出来的，颜色很
黑，这一闪动，便变了连殳的眼睛。
“我还得活几天！”仍是这样的声音。
“为什么呢？”我无端地这样问，立刻连自己也觉得可笑了。
这可笑的问题使我清醒，坐直了身子，点起一枝烟卷来；推窗一望，雪
果然下得更大了。听得有人叩门；不一会，一个人走进来，但是听熟的客寓
杂役的脚步。他推开我的房门，交给我一封六寸多长的信，字迹很潦草，然
而一瞥便认出“魏缄”两个字，是连殳寄来的。
这是从我离开S 城以后他给我的第一封信。我知道他疏懒，本不以杳无
消息为奇，但有时也颇怨他不给一点消息。待到接了这信，可又无端地觉得
奇怪了，慌忙拆开来。里面也用了一样潦草的字体，写着这样的话——
“申飞。。。
“我称你什么呢？我空着。你自己愿意称什么，你自己添上去罢。我都可以的。
“别后共得三信，没有复。这原因很简单：我连买邮票的钱也没有。
“你或者愿意知道些我的消息，现在简直告诉你罢：我失败了。先前，我自以为是失
败者，现在知道那并不，现在才真是失败者了。先前，还有人愿意我活几天，我自己也还想活几
天的时候，活不下去；现在，大可以无须了，然而要活下去。。。
“然而就活下去么？
“愿意我活几天的，自己就活不下去。这人已被敌人诱杀了。谁杀的呢？谁也不知道。
“人生的变化多么迅速呵！这半年来，我几乎求乞了，实际，也可以算得已经求乞。
然而我还有所为，我愿意为此求乞，为此冻馁，为此寂寞，为此辛苦。但灭亡是不愿意的。你看，
有一个愿意我活几天的，那力量就这么大。然而现在是没有了，连这一个也没有了。同时，我自
己也觉得不配活下去；别人呢？也不配的。同时，我自己又觉得偏要为不愿意我活下去的人们而
活下去；好在愿意我好好地活下去的已经没有了，再没有谁痛心。使这样的人痛心，我是不愿意
的。然而现在是没有了，连这一个也没有了。快活极了，舒服极了；我已经躬行我先前所憎恶，
所反对的一切，拒斥我先前所崇仰，所主张的一切了。我已经真的失败，——然而我胜利了。
“你以为我发了疯么？你以为我成了英雄或伟人了么？不，不的。这事情很简单；我
近来已经做了杜师长的顾问，每月的薪水就有现洋八十元了。
“申飞。。。
“你将以我为什么东西呢，你自己定就是，我都可以的。
“你大约还记得我旧时的客厅罢，我们在城中初见和将别时候的客厅。现在我还用着
这客厅。这里有新的宾客，新的馈赠，新的颂扬，新的钻营，新的磕头和打拱，新的打牌和猜拳，
新的冷眼和恶心，新的失眠和吐血。。。
“你前信说你教书很不如意。你愿意也做顾问么？可以告诉我，我给你办。其实是做
门房也不妨，一样地有新的宾客和新的馈赠，新的颂扬。。。
“我这里下大雪了。你那里怎样？现在已是深夜，吐了两口血，使我清醒起来。记得
你竟从秋天以来陆续给了我三封信，这是怎样的可以惊异的事呵。我必须寄给你一点消息，你或
者不至于倒抽一口冷气罢。
“此后，我大约不再写信的了，我这习惯是你早已知道的。何时回来呢？倘早，当能
相见。——但我想，我们大概究竟不是一路的；那么，请你忘记我罢。我从我的真心感谢你先前
常替我筹划生计。但是现在忘记我罢；我现�