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孟哲随后跟我说的那些话，不仅解释了我的问题，而且连让我想要跟他抱怨的立场都完全丧失。
“段黎这回从一出来精神状态就很不好，天天神游太虚，也不知道他在想什么。干事儿的时候还老是犯错，他是从来就没这么不专业过的。”
“我觉得他这回受伤跟他的这种状态绝对脱不了干系。最危险的地方没出事儿，反而是最不可能出事儿的地方出事儿了，如果不是因为自己不注意，自己的疏忽，还能有其他理由来解释么。”
“我认识段黎将近十年，我知道他是什么样的人。要是没事儿他不会是这样。你们是怎么回事儿？”
“你不需要回答我，也没必要跟我说。你只要自己想清楚就成，如果你一定要说，对象也不应该是我。”
“吵架也好，什么都好。总之，能解决就解决，不能解决就想办法解决。你是男人，不是娘们儿，做事儿别那么拖拖拉拉。你到底要怎么样，想清楚了，做出一个决定来，就是这么简单的事儿，不难做到吧。”
“你不用问我他现在在哪儿。你就先整理好了你的想法，想清楚了，想明白了，再告诉我。没想好之前，你不用见他。”
感觉到眼睛有点酸涩，我调整了一下位子，闭上眼。
孟哲说得对。段黎受伤的事儿，就算跟我没有直接关系，也多少是间接关系。他魂不守舍的原因，也许就是因为我们之间的问题。假如我当初能早一点把所有的事情都解决，然后让他没有后顾之忧的去工作，兴许他也不会因为注意力不集中发生这样的意外。
孟哲的做法也没有错。让我立刻去见段黎也许确实不是一个最正确的选择。
我必须要承认，我的确不太可能抛下正进行一半的工作，然后不负责任的扭头走掉。我当然不是什么精英，但对工作我有自己的原则。另外，就如孟哲所言，我要做的是先平静下自己的心情，整理好我心里的想法，然后再去见段黎。如果连我自己都还犹豫不决，懵懂不知，那我根本也不用考虑去解开段黎的心结——那是一定不会成功的事儿。
机会不会一次又一次降临在人们身边。失去了这一回，也许就再也没有下一次了。我毕竟没有神灯，我并不知道我到底有几次机会。所以我现在就只能把任何一次都当做最后一次来对待。这样才不会因为错过，而让自己未来再次后悔。
飞机往右倾斜，身体随之移动。
无意间注意到从窗口射进来的阳光照在衣服上的阴影——是一条直线。恍然间，有一个朦胧的想法出现在脑海里。
一件事和另一件事，当它们是独立存在的两个事件，它们或许只是两个点。但是当他们被串在一起的时候，才被发现，其实他们根本就是一条线。
段黎会受伤是因为他的精力不集中。他的精力不集中或许是因为我们之间发生的那些事儿困扰了他，又或许是其他一些理由。如果果真是前者的话，那么他之所以还会因为我们之间的事儿而烦恼，就只有一个原因——他还在乎我们的关系，甚至他还在乎我。
我一下子睁开眼睛，看着前面的椅背。
混沌了好几天的脑子在这一刻变得特别清楚。其实明明都是些很简单的问题，但我却总是把所有的东西都搞得很复杂。明明只是一条线，我却要把他们绕成几个圈来思考。实在很是庸人自扰。
不过，一个人在这里想这些根本什么用处也没有。我必须到他的面前跟他说清楚，让他能够完全了解我的想法，然后我还要去听听他的想法，这样我们才能把问题解决。沟通，我们现在最需要的就是沟通。我不太明白为什么，似乎当两个人不是很亲近的时候沟通是件很容易的事儿，但是当两个人变得亲近以后，沟通反而会出现很严重的阻塞。是因为越是熟悉的两个人，也就越不容易开口坦白了么？
手掌捂上额头，慢慢往下滑，直到遮住嘴，顺便盖上忍不住的笑意。
当所有的事情都理清楚的时候，原来心情是能够这么轻松和快乐的。
其实从繁化简也不是那么困难的事情，可我却是直到今天才突然间明瞭。我浪费了很多时间在没有意义的事情上面周旋。但是好在现在，我终于想明白，就是不知道我是否还来得及让段黎知道我的心意。
两小时的航程结束。
飞机开始降落的时候，是我坐飞机以来，第一次这么高兴自己回到了北京。从飞机落到地面上的那一刻开始，我就已经迫不及待地解开了安全带。虽然广播里不停重复着：请乘客系好安全带…… 但我却置若罔闻。我唯一的盼望只有：飞机赶快停下来，机门赶快打开。
真的，我就快要按耐不住自己焦急的情绪了。
从机场出来，我没有犹豫地上了第一眼看见的出租车，直接往段黎家奔去。
两天前给孟哲打电话的时候，他跟我说段黎已经提前回来养病了。这也是为什么我一逮到机会就急着往回赶的最主要的原因。
我实在很想见他——现在，立刻。
车开到段黎家楼下，我匆匆忙忙付了钱，下车，跑到玻璃门面。
当手指放到那个熟悉号码上面的时候，我反而停顿了一下。然后我移动手指，转而按了旁边的号码。等了一会儿，听到门锁打开的声音，我拉开门，开始往上跑。很奇怪的是，我越是接近段黎家，反而却放慢了脚步。
我居然会感到有一丝的紧张。
脑袋里不受控制的设想着见到他时可能会出现的场景，一遍又一遍的组织着我想要跟他说的话。但还没想好的时候，我已经站在了段黎家门口。
看着那扇大门，我握了握拳头，伸出的手在门上停滞了一下，然后敲下去。
敲门敲了很久，里面一点声音没有。
一股浓浓的失落感油然而生。我不由地苦笑。
傻傻地做了那么长时间的心理准备，没想到到头来却什么用也没有。
我叹出口气，把包放到地上，倾身向前，额头顶着大门。
我不愿意泄气，手还在一下一下敲着。敲门的声音那么清楚的震动着耳膜，也让失望感变得越来越深。
咔嚓……
出乎意料的，门突然被打开。
我一下子没站好，往前冲了一下。门被我撞开一点。我第一眼看见了客厅的桌子，然后才是站在我面前的人——拄着拐杖，瞪着大眼睛跟我一样一脸呆愣样子的段黎。
当我看见他的时候，脑袋里那些什么预先设计好的见面场景，那些什么组织好的语言，通通都被自动丢到了外太空，就只剩下空白的一片。
我唯一的反应就只是愣愣地站在那里。
过了有一会儿，才迟钝地伸出手冲他打了个招呼，感觉到脸有点僵硬的朝他笑了起来：“你好么……”
要多傻有多傻= =
段黎
“你好么……”
看着对面那人的傻样儿，听着他这句没头没脑的话，我算是彻底崩溃了。如果我能说话，肯定回他一句：“好个JB。”= =有看见人拄着拐杖衣衫不整的问人好么的吗？
真的，我真不知道自己是怎么了。我从来没这样过，具体哪样儿我说不上来，可是……我知道，我非常非常的不好。
对于一个从来都是拿得起放得下的人来说，放不下究竟意味着什么？是之前放下的东西太轻了，轻到你不在乎，还是……现在的东西太重了，重得你不能放手？
这样的情形，何其相似。就好像很久之前申捷来找我，也是这么贸然的闯进来，我却可以做到不闻不问没有任何感觉……可此刻，面对着夏晔，我觉得心里翻腾的厉害，就跟哪吒闹海似的。对申捷的冷是真的，可对夏晔的冷，却是假的。就像那天我会为了他哭，哭的那么久，笑着哭。三十多年，我没那么哭过，好像，只有十几岁的时候失去父母、失去声音我才那么歇斯底里的哭过。
分开了如此之久，我已经越来越拿不准夏晔了。一开始，我觉得他会追上来，跟我解释，跟我说。可，他没有。然后，我哭过、闹过，终于决定让一切走了，他却又追了过来。
真的，那天哭过之后，整个人痛到了极致。然后，我觉得，可以了。我已经认真的付出过了我原本就少的可怜的感情。我不恨他，一点儿都不恨。相反的，我感谢他。从一开始，就是他围绕着我，让我知道我也是可以获得平等的爱的，让我知道，我也可以是对什么人来说唯一的。真的，夏晔对我很有耐心，他愿意耐心的看我打字、看我写字，耐心的去了解我的想法我的�