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几天以来，我往返在蝉城的四面八方，我从来没有像现在这样感到蝉城有如此众多的医院，大的，小的，中等的，以及私人诊所。。。。。。无论那里，总是挤满了人群，我根本就弄不明白，蝉城为什么会有这么多的病人。不过，这方便了我的计划，我已经跑了二十几家医院，我得到的药片越来越多。一个星期以后，我找来一张白纸，我从许多个小小的药袋里把药片一粒一粒地倒在上面，我一粒一粒地数着，我发觉已收齐了我需要的药片，一共是一百零三粒，比我预计的还要多出三粒。我停止了奔波，我觉得自己终于要完成自己的计划了。一天晚上，我准备开始行动了，我准备了一杯开水，以便辅助自己吞下这一百多粒药片。我打开一盏台灯，把它调得很暗，昏暗的灯光却反而把白纸上的药片映衬得格外地醒目，我觉得它们一个个都显得发亮，那种白颜色的光刺得我的眼睛不能完全地睁开来，我索性不看它们，用左手摸索着拿起一粒粒药片吞下去。我觉得自己离死亡的距离在慢慢地靠近，靠近。一粒，两粒，三粒，四粒，五粒。。。。。。十粒。。。。。。十九粒。。。。。。我一粒一粒地吞下它，一口一口地喝着开水，我感到自己已经碰到了死亡的外衣，我多想披着它，把自己严严实实地紧裹起来。房间里静透了，静得使我只听见墙上的钟声，嘀哒，嘀哒，时间一秒一秒地消逝着，我感到我的心在卟嗵卟嗵地跳着，似乎越来越快。当我吞到第三十片的时候，我突然感到自己的手停了下来，有一种恐惧的感觉刹那间传遍了我的全身，我一下子害怕起来，我忽然发现自己对死亡充满了畏惧，我再也没有勇气吞下那剩余的药片。我突然发疯地用手使劲挪开了桌子上的药片，它们被我击打得遍地都是，茶杯和水瓶也被我摔在地上，我觉得自己的耳边轰然作响，我他妈的突然哇哇地大哭起来，我发觉我再也没有勇气继续行使自己的计划了，我他妈的是个懦夫。我狠狠地抽打自己的耳光，我恨自己不争气，我脸上的泪水和鼻涕不停地往下流，我趴在地上呕吐起来，我把手抠进喉咙里，一口一口地吐下那刚刚服下的药片。我真他妈的不是人，是狗，是猪，是动物，我厌恶自己的举动，但又无法控制它。我这才发现，死也是天才的表现，能够主动去死的人必定是一个伟大的天才，因为，他必须具有强烈的超越自我的念头，并且还要具备非凡的超意志般的自我控制的能力。我他妈的不能做到，我已经陷在恐惧的深渊里不能自拨，我愚蠢到了极点，为什么我竟然没有料到现在的情景。啊，说白了，我太蠢。。。太。。。太。。。蠢得不能再蠢了。
如果这也属于自杀未遂的话，那么这一次行动对我的打击是巨大的。我的身心和肉体俨然已经遭受了重创，现在，虽然我又侥幸地活了下来，但我觉得自己与行尸走肉大相径庭。这一切全是我的错。虽然我现在不能主动地结束自己，但是我想死去的念头依然没有改变，我只有寻找另一种办法解决自己。这对于没有死的天才的蠢人来说，未必不是补偿的办法。因此，我依然在抓紧时间去寻觅死亡的办法。
后来，我想到，只有让自己成为一个杀人犯，我才能拥有死亡的机会。想到这一点，我突然倍感亲切和愉快，我仿佛看见自己被警察押送进刑场，我听见几声清脆的枪声响彻在身体的四周。。。。。。从这一天起，我一反常态，忽然对警察萌生了好感，我一下子对他们充满了崇敬之情。现在，无论我走到那里，只要遇上他们，我总是忍不住停下脚步，我以钦佩的心情欣赏着他们的一举一动，我甚至找来了许多有关警察的照片挂在自己卧室的墙上，我觉得自己再也无法与他们分开了。
的确，我从早到晚都在想着一个念头尽快去杀死一个人，然后被他们带走，进行审判和判决，然后被押上刑场。想到这一天即将到来，我的心情是多么畅快，我终于要完成自己的使命了。杀一个人是极其简单的，我只要随便选择一种凶器就能完成任务，我可以选择锋利的刀，绳子，或者棍子，砖块，或者其它的办法，总之，这是一件最为容易做到的事情。但是，在我选择去杀什么人的时候，我又开始感到犯难了，杀一个小孩？老人？男人？女人？或者同龄人？
为这件事我考虑了很久，我最终还是想到了一个令自己满意的方法：杀一个我想杀的人。可是，怎样才能找到我想杀的人呢？这令我大伤脑筋。我整天踌躇着在大街上乱窜，我把凶器藏在衣服里，我在人群里东张西望，我怀着急切的企盼等待着行动的机会。
我太想早一点死去了，让自己的死亡变为一个更纯粹的个体生活，让这个我的生命不存在时仍在继续的生活继续前进着，我想，那时我虽已死去，但我的朋友们将延续着那不再属于我的生活。这样，我的生活也许才是永恒的。我知道，肯定有很多人不理解我现在的生活，但我无所谓，因为只有这样，我才更能成为我自己，由于与别人的无法沟通，我倒堂而皇之地成了一个完整的自我。这令我高兴。
我的一切行动隐蔽在被现实驱动着的背后，没有人知道我现在的状况：我想杀人，想杀我想杀的人。可是寻找了半天，我发觉，我根本找不到我想杀的人，我一次又一次拖着疲惫的身子失望地回到家里，我跌住在沙发上，那种滋味一如嚼蜡，我难受极了。看来，人类还不够格？这可能是真的。但我又怀着一种侥幸的心理在想，肯定有一批我想杀的人掩蔽在蝉城的一些角落，等待着我的注意，只是我们没有缘分罢了。
１９
几天后的一个下午，我无聊地躺在床上，我暗暗地对自己说，为什么你不再做一些努力呢，难道你就这样放弃了与他们最后的联络机会。为什么你不能再试一试，试着去争取哪怕只有一线希望的机会，你也许会找到你想杀的人的。这种自我安慰无疑于自己给自己治疗伤口，虽然进展不大，但我至少在心理上还寄存着微薄的希望。其实，该做的事情我都已做过了，只是没有收效罢了。我在胡思乱想中沉默了一个下午，后来，房间里的光线越来越暗，起初，我还能模糊地看见室内一些东西的形状，但我很快就什么也看不清了，我想喝上一杯凉开水，但我没有动，我僵在那里老半天。夜降临了，我被浸泡在黑暗中，我只感到一阵凉丝丝的风从窗户外面吹过来，它与黑暗溶合在一起，慢慢地触摸着我。我的眼前空无一物，我不停地眨着眼睛，我的手在我的感觉里动了起来，它张开着又收起，收起着又张开。我的思绪跟着它一起晃动。此刻的感觉有些恍惚，我感到我与自己的身躯已经分离开来，我离开了他，我一个人在大街上到处搜索，我神色紧张，东张西望，我的身影在蝉城神出鬼没，我一会儿隐蔽在某一个小巷的深处，一会儿又跌跌撞撞地在马路上狂奔，我充满期待。。。。。。越来越闷热的天气使我从意识的深渊里回过神来，我不停地擦着额头上的汗，我觉得焦渴急了。我慢慢地站了起来，摸索着打开了房间里的灯，眼前一片白光，狠狠地刺了我一下，我好不容易睁开了双眼，一会儿以后才渐渐适应了房间里的光线。我首先狠狠地喝了几杯水，然后，我一边听着肚子里的回声，一边稍稍吃了点东西。当我安静下来的时候，我又坐在那里发呆，像往常那样复又陷入了胡思乱想中。片刻之后，一个古怪的念头突然跃上我的心头，我被它情不自禁地撩拨着，以至我再也不想让它停留在想像中。我很快找来一大堆白纸和信封，我的心里胀满了准备写一封信的念头。整整一个晚上，我把时间全放花在写这封信上。信的大致内容是：
女士们、先生们：您们好！
当你收到这封信的时候，你知道我是怀着怎