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他永远也不会知道那天我是一种什么醉的状态，肢体上醉了，精神上废了，思路却很清晰。
我就喜欢看他被我欺负的样子，不管他知道不知道我在欺负他，也不管我是如何欺负他的。
你是无辜的，我是自私的。他是该死的，我是变态的。
自言自语。
等我再睡醒的时候，我忽然觉得自己也许有一天可以不去爱一个人，这样活着稍微舒服点。
不过我就是很想知道，苹果到底有没有爱过我。
“你告诉我，我会报答你。”
“……要什么都可以吗？”
“是的。”
我不怕他提出任何要求，我已经对爱死心了，但是现在我就赌他不会乱提要求。
“你觉得我会要求什么？你都给我吗？”
“会。”
“什么都可以？”
“什么都可以。只要你说出来。”
反正我知道，他不会要求和我上床，除非他智商是零，他肯定要求我好好活着。
“你好好活着，好好珍爱自己。”
其实他这样说，他的智商也还真是零。
我原谅了苹果，其实我就没生什么气，因为我实在想不起我有什么资格生气，这倒叫我很耿耿于怀。
但是这个游戏又让我厌倦又让我欲罢不能。
苹果又对我说，他想要在几天后请假过来，我拒绝了，我告诉他暑假太热我不想出门，会没时间陪他，叫他到国庆节再过来。最好和云不凡一起过来。
他于是去对云不凡说他打算在云不凡公派的时候同他一起过来。云不凡告诉我觉得自己痛苦，快要疯了，而我不能理解到他的痛苦。
是的，我怎么能理解到他呢？我已经疯了。
“我再不能和你说话了。”他说，“这样下去迟早我要疯掉，我以后就消失。”
……
“你不可以不再出现。”
“为什么？”
“我无法解释，你知道，人的感情会变的。如果你是我，也许还会发生什么样的可能？”
“……你是说……”
“是的。”
他像个孩子似的笑起来，大喊大叫。
“真的吗！真的吗！”
其实远离痛苦并不难，只要肯吐出来那口苦瓜，吃一口巧克力。其实我一向认为吃完苦瓜之后白水也会变甜了，但是我依旧能够分辨什么是白水什么是巧克力，我也绝对不会把白水来精神幻想成巧克力。
我开始考虑我的爱情，应该怎么打理才能条理清晰。
慢一点，我的脑子不够用了。
我想和杨雪分手了，一定要分手，彻底一点，顺便承认我的虚伪，其实我答应和他复合的时候，不过也是等待再次分手的时机。
那么生活里面我没有爱情了，我只能游戏里面找一个精神寄托了。
但是我想在游戏里面找的精神寄托，我却对他产生了感情。
可我又不能把这感情转化成如穿衣吃饭等一样真实的存在于我生活里面的东西，因此我最好把握好界限。
结论是，我要和雷帝の苹果继续下去，但是我不能再喜欢他了。
没错，这是最科学的结论。
第四部分第17节 封魔
我用了很大力气很长时间才把自己的思绪弄清楚：我需要和杨雪说分手，和逆ゑ天而行说告别，我已经选好了我要走的路，而且一定要坚持到底。
然后，我又用了一整天，拼命的想苹果，想很多我想想念的和不想想念的人，拼命的哭，我要哭的事情太多了，我负了别人别人负了我，我只不过太孤独太需要倾诉发泄，终于有一个机会我能痛快的哭一场。
我开着音乐，努力写一封信给苹果，我知道很多事情都要有条理的结束了。当然，只有到了适当的时候才可以把这封信交给他。
亲爱的老公：
允许我再这样叫你一次，我知道这封信早晚我要写完，你早晚也一定会收到，但是当你收到的时候，我们肯定是已经不可能了，这个结局，其实就是那99％，我一直不愿意承认的部分。
我很喜欢你，很爱你，很在乎你，甚至我自己都不清楚为什么会陷的这样深，我想给你写下这封信的时候我几次努力，但是一直就没勇气动笔，我知道只要我写下去了，我就是彻底承认了我们没可能，但是现在不能不写了，现在是2004年8月8日凌晨2点40分，我哭了。
我从来没有想过自己会因为一个游戏，没有很熟悉的接触就如此的爱上一个人，但是今天，在我们结婚的一个月零2天的时候，我脆弱的神经终于承担不了这个过重的负累了。你答应我看完球回家，但是到现在，我在电脑前坐了整整13个小时，我不得不承认：你不爱我！或者你你根本没有爱过我！
原谅我哭吧，原谅我掉眼泪，我不知道自己有多么喜欢你，我宁可叫自己难受也不想被你知道我在承担多大的痛苦，我不知道自己到底喜欢你什么，昨天我写了那些话给你，只换来你一句话，你也喜欢我吗？我不知道，喜欢可以不可以很简单的说出口，我真失败！你不爱我！我失去你了！尽管从那次之后你和我的短信，电话都少了很多，交流也少了很多，我一直劝自己说你不是不在意我，而是真的忙，真的没时间，但是现在，我再也骗不了自己了！
我放纵自己畅快的哭，我好久没这样哭过了，比我知道你有女朋友的时候还要哭的彻底，没有人看到，半夜开着电脑，刚刚和所有见到的人都吵，然后打开音乐，放到最大音量让自己尽情的流泪，居然很舒服，我为什么这样蠢！是我自己亲手选择了你，亲手选择在传奇的最后路上再伤心一次，彻底的伤心一次。
我喜欢看着你傻傻的样子，不管是傻傻的笑，还是在沙战时候聚精会神的忘记了我，还是在看漫画时候的大笑，现在想起来那些你用头灯调整光线手忙脚乱的时候，你在黑暗中用手电照着自己，那些回忆都那么鲜明。我忽然觉得自己长大了，忽然觉得那是好久以前的事，忽然觉得那是我还很小很单纯的时候，生命里面曾经拥有的一些很很美丽的画面。
老公你知道吗，24号，我永远也忘记不了，就是那一天我知道自己是真的真心的真心的爱上你的，当我知道你有女朋友的时候，我选择了无视这个事实继续下去，而没有放弃游戏扭头忘记你，还记得我跟你说过人一生总有一个人叫你笑的最甜痛的最深吗？你说不要做让我痛的最深的人，我没有告诉你，爱就一定有笑和痛，爱真的是到痛的时候才会感觉到是不是真的，那种忽然一下子全世界都死掉了的感觉，忽然间没了思想，什么都很空白，只剩下没经过思考的行动，条件反射一样的行动，那就是人心底的东西。像我，她接电话的时候，我觉得空气都凝固了，我这样一个爱吵架的人，爱发火的人，很和气的说没什么要紧事，挂掉电话，然后还是在线上等你，一切如旧，但是老公，我的呼吸停止了2天。我的空气凝固了2天，除了你的声音，我什么也听不见。
我知道那时候你是爱我的，我不怀疑，你赶回家里，知道我要跑出去喝酒你可以撇下和她在一起的时间来看着我，可是我不敢想，越想到那时候就越觉得现在的难过，老公我有多爱你啊！甚至别人已经告诉了我你没有和女朋友分手，我有多矛盾你知道吗？我不知道我们的将来，我会为你放弃一切，我不想知道你和她还没分手，我也不想你因为我做一个被朋友唾骂的人，为什么是我！为什么我不能亲眼看到你有女朋友，为什么我不能在那自己去看到你是不是又向我撒了一次谎，一切都要别人来告诉我，一切都要你和别人说的如此的不同，你伤了我一次，然后用行动给我补偿，现在你又伤了我第2次。
今天我听《第一次》翻来覆去的听了无数次，一边听一边流泪，节奏很好，那种脸红心跳的感觉，似乎曾经就离我很近，但是老公，你真的离我越来越远了，也许你对我最后的选择会很奇怪，为什么我选择了云不凡，对不起，我不是一个水性扬花的女人，但是他对我真的太好了，那一次真的感动了我，他没有出卖你，全都是我自己看透的，你不要怪任何人，要怪就怪我，或者怪你自己，你为什么负我。
我还会有爱情吗？我真的不知道，也许世界�