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“呜”，身体被撕开了，心也被撕裂了，两年了，这段感情居然要以这种方式结束。
等等，这不是我想要的么？结束了？如果这样就能结束不正是我希望的么？两年，他足足用了两年来追求自己，最后却被自己骂成那样。两年来，无论什么时候都陪在我身边，无论我是否愿意都会想办法让我开心，无论被拒绝多少次、被放多少次鸽子都义无返顾地说爱我。不是真的爱上了会坚持这么久么？
感觉到粘忽忽的，一阵腥味，流血了。他并没有停止，反而更加激烈，好象要杀了我。我闭上了眼睛。
也罢，如果这样他可以舒服，做几次都无所谓，我不值得他爱成这样，不值得，因为我不爱他。
不知过了多久，一股热流射进体内深处，他从我身上移开了，顺带解开了捆我的绳子，拿走了我嘴里的毛巾。我慢慢睁开眼睛，他去洗澡了。
我突然很想哭，不需要理由，我不恨他，我能理解，换个角色，我不一定会做得比他好。我恨我自己，恨自己的肮脏，恨自己的无能。眼泪无声地流下来，我没有力气去喊。
他把我扶进浴室，放进水里，转身离开。
“舒服么？”他关门的一刹那，我轻轻地问。没有讽刺他的意思，我只是真的想知道，他舒服我也会好过点。
他颤了一下，没有回答，关上门。
那一夜，他睡在床上，我自己上了药睡在沙发上；
那一夜，我痛得无法呼吸，无论是身体还是心；
那一夜，我的心碎了，和他对我的感情一起，碎在这漆黑的夜里；
那一夜，我整夜无眠。。。。。。。。。
（这章结束了，因为找不到断开的地方就一直这么写了下来。。。这件事我曾经发誓对谁也不说，但现在我不仅说了，而且发在了网上。我没有别的意思，只是想发泄，一个人憋太久了，憋出内伤。写这章我写哭了，不管你是否笑话我，哭了就是哭了，悲伤面前我没有必要逞强）
（再见）
第二天，我起得很晚，因为晚上没睡着。醒来没有看见他，估计上班去了。
挪了挪身子，吃痛的哼了一声，但肚子告诉我不吃点东西会挂掉。费了好大的劲我终于扶墙站了起来，龟速移动到冰箱前面，连开冰箱门都痛得吹胡子瞪眼。真的很痛，我不禁佩服真的同志恋人，要忍受多少痛苦啊。还好，有一点面，虽然不是他刻意留的。闻了闻，还没坏，上天对我还不至于这么绝情，要知道找不到吃的、而我又无法下楼买食物的情景会有多悲惨。
吃了面打扫完后准备回到床上躺下，他中午不会回来，单位太远了。尽管我想快点走，但这取决于我什么时候能走。
进了卧室，我愣住了，床单上红白色的液体分外显眼。咬了咬牙，这是肮脏的我留下的。虽然想打扫下，但以这个身体肯定不行，于是上了闹钟，我回到沙发上，泪水再次流了下来。
下午三点，闹钟响了，他一般6点左右回来，我要动作快点，他不想见我、我也不想见他。
虽然还是很痛，但好些了，勉强可以走。
洗了床单，像以前那样收拾了下房间，轻轻关上门，我离开了。
回学校我继续修养，明天要见他父母，不留点神不行。
“咛”，电话响了，是他，我很害怕，但还是颤抖地按了绿色键。
“喂，明天中午我来接你，校门口等我。”说完就挂了，仿佛下达命令般的，我沉默不语。
坐在车上，我们都没说话，颠簸的路弄得我生疼，但肯定不能说，也不敢说，而且说了也白说。
车在一家酒楼前停下，走廊尽头的一间包间。还真是讽刺，都是尽头。
他父母给人第一眼感觉很温和，期间气氛还算不错，就像什么事都没发生一样。
“我去洗手间。”他起身走了出去。
“你真的爱他么？”待他出去后，他父亲先发话。
“啊？恩。”
“你是不是不能没有他？”这次是母亲。
“呃，可以这么说。”不想让老人家生气，我撒谎。
“你们都是男人，什么不能没有他，你们都要自己养活自己的。我们还是希望他能和女孩交往，成家生个孩子。你应该明白做父母的心情，你的父母一定也这样想的。”大概意识到时间不多，他父母都没怎么停顿就一口气说了出来。
呵，原来如此，不过你们放心，我们已经结束了，你儿子会有新的恋人，但是不是男人我就不知道了。
“我知道，我理解。”
“我知道这样你们很痛苦，但长痛不如短痛，同性恋在社会上吃不开的。希望你能离开他。”
“。。。。。。。。。。。”我默不做声，但他父母的愿望不久就会实现的。
他们还想说什么，但这时他回来了，也就没有再和我“沟通”。
2小时后，这场尴尬至极的饭局结束了。
“我送爸妈回去，你自己回去吧。”
“好。再见。”
再见，意味着再也不见面。孤独地走在街上，望着一对对甜蜜的情侣，我突然很希望自己是女人。女人悲伤时可以大声的哭，旁人会很关切地询问，女人有很多发泄的方式。但男人不同，痛苦只能自己承受，想象一个男人在街上哭得一塌糊涂像什么话。
但就像我前面说的那样，在悲伤面前不需要逞强。
靠在河边的栏杆上，我任凭泪水模糊了双眼。。。。。。。。
（这章就主要是吃饭。。其实也没写什么）
（困惑）
接下来的一个月，我们没有再联系，都说了已经再见了，我还在期待什么呢？
两年来，第一次这么长时间身边没有他，我越发不习惯起来。我没有删除他的手机号，删了手机上的，删不掉心里的，这个号码我太熟悉了。
QQ他也没有出现，或者说没有上线。
独自在寝室时，我会翻出他送我的礼物，很多，足足装了一箱。相册，动漫周边，水晶球，漫画，甚至还有送女生的娃娃。他送我礼物向来不需要理由，开始是什么劳动节、国庆节那些无关的节日（只有清明节除外…_…），后来就是看见什么觉得不错的就拿来给我。只是，让我无法释怀的，每逢情人节、我的生日和春节，他会亲自动手自己做礼物给我。而我准备也送点什么时，他却说“只要你在我身边就足够了。”
翻着翻着，我哭了，最近我特别爱哭。看着满箱的礼物，想着他送我时开心的样子，我觉得自己真的很过分，真的很残忍，也许这一生再也遇不到像他那样对我好的人。错过了就再也没有了，即使是男人又怎样？上帝有规定男人必须和女人在一起么？
耐不得寂寞，一个人就会想起他。说实话，这个月有几次我差点就拿起电话告诉他“我想你，想见你。”但我最终没有这样做，我恨自己的胆怯，恨自己没有办法像他一样坚定。
和他不同，我会考虑太多乱七八糟的事，社会的压力、父母朋友的冷眼、学校以及将来工作单位的事。也许你会说我想太多了，但人不是生活在自己的狭小世界里的，无法坦诚面对周遭环境的感情是走不长的。就像得不到祝福的婚礼是多么让人心碎一样。
某日，我收到了一封匿名情书，内容大致就是喜欢我，因为我没女友想和我交往。我没有回应，没有一点欲望去知道对方是谁。为什么会这样？我是不是已经对女人没有兴趣了？我心里一惊，这两年，说完全没有被他改变是不可能的，但我改变了多少呢？我自己也不太清楚，唯一确定的是我想他，但是不是基于爱情的想念，我不敢肯定。
“yi su kei wu yi su na ni”，手机响了，是《王的男人》主题曲《姻缘》的铃声，最近爱上了这个电影，社里的朋友一再动员我COS孔吉，虽然想但我实在没心情。
“喂”拿起电话，号码都没看就直接接听了。
“是我。”我心里一惊，熟悉的声音，熟悉的声调，是他。我下意识的捂住嘴，想哭。居然听见他的声音我就会流泪，这不是爱情是什么？
“我。。。”，一阵沉默，“我想见你。”
我没有说话，一发声就能听出我在哭。“那个，在学校附近的咖啡厅等你，5点。”
挂上电话，我足足愣了一分钟，不知道这次见面意味着什么，但我知道我会去。
下午五点，我准时出现，他已经在那里等了。他似乎瘦了，我一阵心酸。
“。。。。。。上车好吗？这里气氛不太好。”征求意见的口气，没有强硬，没有冰冷。
确实，咖啡店里的音乐很轻快，是不怎么合适我们现在的情况。