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声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
假牙
医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉。
你的病是不会好的。”
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：‘那我现在的是不是该好
了，医生？”
死因
护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着
“颈部问题”，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等”。
病人：“绞刑。”
盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
病情恶化
医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了，当然，我会
尽我的全力为您解除痛苦，您还想见见什么人吗”
病人：“别的医生。”
同样年纪
一位老人告诉医生：‘我的左腿疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
“我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？”
肚子安拉锁
医生给一患者截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二
次开腹手术，患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁
吧。”
差一点儿
某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一
点零，”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿。”大夫强制试了
右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
职业手腕
“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反
对说。
“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，
而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”
不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”
担忧
“您做完手术了吗？”护士问。
“做完了。”
“情况怎么样？”
“得交3000美元。”
“我问您有什么感觉？”
“我只有250美元。”
“我的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”
“手术费太高了。”
医生的疑问
“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
此来确定门诊的费用。”
手术前
外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不
妨读读数。于是出纳员读道：“95，96，97，98，99，100元……”
手术
医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？”
病人：‘如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
打消顾虑
病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继
承下来。”
秘方
“为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗？”
“有。通货膨胀”
账单寄上帝
米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”个个满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵枢车。”
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧．太太。”司机说。
“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急
转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医
院呢？”
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾
出租车。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你
真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎
了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你
了吗？”
幸运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，
我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
速度
司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时
1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好
因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里
限速区域里。”
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女
士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女
士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”
车人单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，
警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦。”
“车子没事，呃。”司机说：“它跳是因为我在打嗝。”
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水
箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候？”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
超速记录
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我
要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”
司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这
辆车子卖掉呢。”
安慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：
“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。”
“请放心，我根本没有车闸。”
狗也能占一个座位吗？
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多
有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的
狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样
坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
自讨没趣
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票
员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，
而不论智力付钱。”
打孔
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃
票的，你看