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麽一点点。』丈夫接口道：『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！』
富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米，』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米，』第三个说。但是下一个求职者说：
『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。』『我就雇用你，』富翁当即决定。
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国
人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截
铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」
一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
男朋友
问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
没关系，我可以等。
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！
一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
们忘记装上飞机了。”
证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
给她。”
猫价浮动
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一
口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一
次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就
在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才