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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
老板：“你问这个干啥？”
顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
买肉
顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣
椒的赶快来，不辣不要钱！”
湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：
“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”
上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小
贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴
巴行么？！”
街上一阵哄笑。
卖药人与药
一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹
妙药！”
一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？”
卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
男子间：“跛足病能治吗？”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
修电视
在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在
电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当
配乐散文吧！”
外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
买磁带
在音象带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不
会德语啊！”
“是的，这我知道，但这是译制的。”
搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
“买它要搭一本别的书。”
“搭配的是什么书呀？”
“一本《老年天地》。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
儿子：“不，大了点。”
父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
宽紧带
甲：“这带恐怕大宽！”
店员：“不，穿上去就紧了。”
乙：“这带，大紧吧？”
店员：“穿穿就宽了。”
为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。
乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个
的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
“你属于肉类。”
10分钟与30年
在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这
样，岂不是言行不一吗？”
服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
乙：“开展微笑服务啊！”
甲：“这和佩带照片有什么关系？”
乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。
经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
应聘者：“945克。”
经理：“答得好，你被录取了。”
“养伙店”
甲：“你什么职业？”
乙：“我开‘洋货店”的。”
甲：“为何不卖国货？”
乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒
养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停
止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。
正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：
“怎么，没看见牌子吗，今天休息！”
“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子一看，顿时愣住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停
止，营业一天。”
修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。”
客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀1”
救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命
地游，结果很快学会了游泳。”
可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本
厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身
上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续
说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。
为了消磨时间，我不得不起来看书。”
旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
发型
理发师：“你要理什么样的发型？”
青年人：“要能最引人注目的发型。”
理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一
回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他
脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让
我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收
钱大多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头
发来剪，花了我不少时间啊！”
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爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》少数民族笑话（上）
典 当
城里的一家当铺，对待穷人的典当，又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。
这天，二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据，连同
两个铜板，扔给了二拐子。
一年过后，二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板，来抽那件破褂子。可是，伙计没找
到，原来，他们认为二拐子对他的那件破褂子，只能当，不能抽，便撕成抹布用了。
二拐子却信口念叨起来：
褂子年头古，留给儿孙福。
补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。
夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。
价码折铜板，是够十天数。
当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子，才算了事。
牛上树
卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天，财主对他说：
“你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。”
卜宽说：“老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？”
财主冷笑道：“牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！”
卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀，
砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。一切准备停
当，坐等财主到来。
果然，财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见，忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂，卜宽装
着用力拉的样子，说：“老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩
的？我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？”卜宽说着，又要用力拉。
财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：“算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再
扣你的工钱了。”
卜宽租牛
财主的牛租