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但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜
头盖。”
特长
“经济学家有什么特长？”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”
理发
经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要
搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮
鞋上的灰也不要擦掉……”
理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”
语法学家
有人问语法学家威廉·；萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答
道：“情况是这样的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来
年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外。
我并没有干过什么了不起的事儿。”
建造遗址
一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百
万富翁问考古学家：“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？”
考古学家笑道：“要花2000年这么大一笔钱！”
苹果
德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物
学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里
仔细看了很久，突然说了这么一句：“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道：“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育
出来的。”
干练的理财家
甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，”
乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。“
甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”
生日礼物
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼
物在你的生日那天送给你。”
妻子：“好极了，是什么呢？”
“以你的名字命名的病毒。”
解剖学家
一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就
吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”
跳蚤变聋
一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并
命令道：“跳！”
当然，跳蚤不跳了。
于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便
成了聋子。”
价值
富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价
值。”
学者和绅士
有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他
趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”
学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”
语言
两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他
的同事那种痴望的神态，便揶揄他说：“老弟，她也和我们一样，75％是
水。”
“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”
王位和医生
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平
安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业，”
“唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”
生死辩证法
学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”
先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”
我丈夫正是一位哲学家
在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，
他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的
过错。”
听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一
位哲学家。”
谈鸡
有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父
亲问儿子：“你在大学里学的什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上
的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们
学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象
的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只
具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
考试
哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”
他得了优秀。
哲学有用
父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难
找。
——“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。
——“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”
约稿
报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的
稿件，字数500。
宇航员的答复：难说X250。
不上算
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将
把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了
吗？”
什么是新闻
有人问一记者：“什么是新闻？”
“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当
一个人咬了一条狗，这便是新闻了！”
事实
报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和
统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志
的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是
这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编辑
读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编
辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。编辑勉强将文
章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来
这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出
了电报，向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕
的。
竞争
1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·；
史密斯和美联社的杰克·；贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，
史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在
汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有
能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社，一部给美联社。
没有什么新闻
“你去过平内，那里有什么新闻？”
“唉……没什么。听到过狗叫。”
“狗叫？”
“是呀，一群人跑过把狗惹怒了。”
“为什么有一群人在跑呢？”
“没什么特别的。一场斗殴。”
“斗殴？是谁扛架？”
“你的兄弟。一个警察揍了他。”
“我的兄弟？警察为什么要打他？”
“因为他拒捕。”
“要逮捕我的兄弟？为什么？”
“没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”
“他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！”
“我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”
被施了割礼的报纸
俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指
报纸被沙皇检查当局剪过。）
拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大
帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经
征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之
役就永远不会有人知道了。”
报纸和女人
“为什么把报纸比作女人？”
“因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人
的报纸。”
精确
某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作