按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
假牙不见了
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满
怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻
我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻
子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
泼妇改过
从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，
就去找巫婆求对策……
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改
悔，我可以帮你请求解救。”
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，
辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛
哩！”
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
手抱一猫
夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不
一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎
么办？”
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”
亲密无间
新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱
俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗
澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
忘年夫妻
丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算
算你自己的不就知道了？”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！
我只不过是忘了我的年龄罢了！”
和他一样
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我
的投诉和他的一样。”
借此壮胆
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付
的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
女人小语
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面
写着：
鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，
面包在碗橱里，
我在床上。
纪念品
他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么
也没有给我留下。”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来
的路费怎么办？”
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
一念之差
丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我没敢看。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，
勿拆！’”
力不从心
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
新郎答：“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟
着他到处跑呢？”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
夫妇之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样
的。”
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻
子开口，早就买来了。”
出嫁的新娘
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
新娘子答道：“那我不哭了。”
如此理由
甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”
乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”
甲：“能不能说得具体一点？”
乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给
他妈送去了一个。”
想法不同
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着
想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只
有男人们的衣服。”
终身依靠
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着
头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
富孀姻缘
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场
比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在
万不得已。”
老夫少妻
七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说
道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的
妻子！”
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一
部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫
不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
“度”、“肚”不分
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点
也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是
人吗？”
“我们”是谁
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把
今天的报纸拿来看看吧！”
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”
新帽子
妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真
好看！”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽
子了！”
只看一面
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑
着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人间。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
匿名情书
甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常