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我承认我的思想有点过份，觉得这个世界人口太多了，而且一直对生命感到有点悲观，不想在没作好心理准备之下，把孩子带到人间来受苦。
我们起初两年的婚姻生活十分美满，只是，到了第三年，我的丈夫就开始提出「不如我们生个孩子」的建议。我自然没同意。后来，我无意中发现了他在外头养了另外一个女人（离婚时，该女人还未替他生下任何孩子）。
我们大吵时，他责怪我不替他生孩子，并要求我让他两全其美：同样做他的发妻，却又允许别的女人替他生孩子。我又怎能如此委屈自己呢？
难道我做错了吗？否则，为什么连我的父母也不太体谅我的不愿生孩子原则（夫家人说我自讨苦吃自不在话下了）？
Echo
Echo女士：
听到你的离婚消息，十分难过。你问，难道你做错了吗？是的，你做错了！不是你离婚错了，而是你「相信爱情的承诺」错了。在热情如火时候，不要说不生孩子，就是三年不吃饭，他都会满口答应。热恋中的话不能认真，并不是谁要撒谎，而是以你们那时候的年龄和心理状态，你们都没有了解「不生孩子」的真正意义。有一个案例可以帮助我们说明这个问题，一个年轻女郎结婚前夕，忽然接到一封奇怪的信，警告她不可毁弃已有的婚约，而另嫁他人，而且他会寄上他跟她的婚约证据。第二天，果然接到一个同样奇怪的小邮包。里面是一个古老陈旧的洋娃娃，和一个染有血迹的小手帕。女郎怎么想都想不出是怎么回事？最后案情大白，女郎七、八岁时，有一个也是七、八岁的男玩伴，洋娃娃是她送他的「订婚」礼物，血手帕是「两小无猜」刺出手上的血所作的证言。女郎早忘得一干二净，但已长大成人的男玩伴却坚持盟誓仍在，婚约有效。女郎既惆怅又哑然，认为那不过是一场「儿戏」。现在大家都已成长，应该了解那是「儿戏」──真正的「儿戏」。
这比喻绝无意影射你前夫成长而你没有，只是说人生的变数太多，感情的变数尤其难以预测，还债可以保证，二十年后本利黄金五百两，一次还清，很容易办到。但二十年后一定仍然爱你，连上帝都不敢保证。何况，人类天生的有一种要当父当母的强烈冲动，我年轻时曾经有首诗，说：「有妻万事足，无子一身轻」。中年之后，思子之心，与日俱增，而且有很多当年被我讥笑的动作，忽然出现在我身上。举个例子吧，我最小的儿子就一直使我担心，因为他迄今虽然已当了大学堂教授，却仍没有结婚，每次我催他结婚，他都十分奇怪老头怎么这般不识相？却不知道我年轻时也同样奇怪老人过。
儿女不仅是婚姻生活的压舱物，使婚姻稳定，也是一个人人格的完成。也许，你还没有到需要儿女的年龄。在西方文化中，独身无子，是平常的事。所以他们永远不能明白东方人非要儿子不可的心态。中国人没有儿子不但不快乐，还有一种罪恶感，认为那是一种对祖先的严重失职（事实上，「祖先」不过是一个抽象名词，祖父以上的名字，恐怕没有几个人知道）。美国是一个最「不孝」的国度，但他们对儿女也最需要。跟中国不一样的是，他们不是「养儿防老」，而是要发挥他们的父性母性。多少人为了争取孩子的监护权打官司，只因为世界上没有一件东西可以代替亲情。站在阳台上接受千万人欢呼的英雄，如果他回到家里，没有扑到他怀里喊他一声「爸爸」的孩子，那荣耀就是一场空虚。所以，很可能有一天，你会改变你的想法。当那一天到来时，请你不要拒绝改变。
不过我对你的前夫颇有意见，他可以因你拒绝生儿育女提出离婚，却不可以因你拒绝生儿育女就去通奸，我猜测生儿育女不过是他婚外情的藉口。你即令生五百个儿女，恐怕他还是要走私。所以你早早离开他，可能是福。你是一个有理念的女孩，前途无量。
附带一点：女人生孩子，是为自己生孩子，不是「替他」生孩子，孩子是自己的，丈夫只有一半权利，妻子不是丈夫雇来的女工，只要管饭，就得「替他」扫地洗衣。千万记住：孩子属父母共有。
柏杨
从沟通中抢回自我
爱情产生妒忌，但也产生宽容，爱情有独占性，但也使人自我牺牲。没有宽容，没有自我牺牲，那就是假爱情、真虐待。
柏杨：
情到浓时，一对相恋的人进行同居，尚且不管这种做法是不是合乎法律及道德，但是突然之间，两个人的生活空间及时间，都全被对方所占据，似乎不能拥有私人的天地，难道这就是所谓的代价？
我的男友自从和我「共处一室」后，就限制我的去向，我偶尔和朋友、同事等，作较长时间的相聚或谈天，他就会不高兴，我只好在以「大局为重」的情况下迁就他。
久而久之，我发现我的朋友越来越少，世界越来越小。我担心有一天会与世隔绝，我该怎么样让他知道，我也很想在爱他之余，拥有自己的社交圈子？
小西
小西女士：
你的麻烦大了，因为你和一个充满了不安全感的男人生活在一起。 有爱情才有嫉妒，但嫉妒并不是爱情，有时候只是拿爱情作挡箭牌。嫉妒是被允许的，甚至是可以歌颂的，但一旦升高到沸点，那就不是为了爱情，而只是为了满足私欲的虐待狂，你所面对的，可能就是这样的一个男人。因为，爱情也产生宽容，爱情固然有独占性，同时，爱情也使人自我牺牲。
没有宽容、没有自我牺牲，那就是假爱情、真虐待。我就看到一位漂亮的少妇，她丈夫用软硬功夫，只十年时间，就斩断她社会上所有关系：包括同乡、同学、同事，以及其他新生友情，最后几乎不准她跟娘家人来往。目的就是希望他虐待她时，她哭诉无门。最后，丈夫爱上另一位女子，逼她离婚，她却早已两眼漆黑，什么人都不认识，完全没有适应能力。社会成了「黑洞」，无情的把她吞噬，只留下几声叹息。
我建议：趁你还没有被完全砍掉手脚之前，认清危机的严重性。找一个时间，不要用愤怒的态度，而要用绝对理性的态度，找你那位「丈夫」谈一谈，婉转而明确的让他知道：你跟他一样，也需要朋友，你不能接受跟社会隔绝的生活。婉转而明确的告诉他：丈夫和朋友并不冲突，他没有权利叫你只选择其一。婉转而明确的告诉他：除非他也斩断他所有的朋友和社会关系，他就不能要你这么做。婉转而明确的告诉他：你不是他「承包」下来的泄欲器。
人，需要不断地沟通，偏偏中国人最缺少的是沟通文化，你应该把新的观念介绍给你的男友。如果他的脑筋外面罩着一个塑胶口袋，滴水不进，一点新的思想都不能吸收，可千万不要认为你的爱可以改变他。不过，事情往往峰回路转，沟通后，他可能恍然大悟，感谢你的沟通，岂不更美！
柏杨
卖屋医父？义不容辞不要背弃那些认为你绝对不会背弃他的人──包括父母、儿女、丈夫、妻子、朋友！
尤其是父母，因为他们如果走了，你将永远无法弥补。
柏杨：「久病床前无孝子」这句话，有其道理。
以前听到别人这样说，就算我能明白，也只是隔靴抓养，不能了解个中酸楚。直至我父亲因为患上严重糖尿病，并发了肾病，我才「听」如身受。
父亲病发已经一年多，除了每周三次上医院洗肾和固定吃药外，偶尔还这样不行那样不行，必须留院查看。这些那些加起来，是好大一笔医药费。
我们兄妹三人，由于我赚钱比较多，又是长兄，自是理所当然挑起大部份的重担。为了父亲的医药费，我的妻子已经开始发出怨言了。这也难怪她，她工作多年和我共存的一笔以防急需之用的储蓄金，和孩子教育费，已被我支用殆尽。目前，甚至只靠她的入息来支撑家用。
而父亲的病情，却只是日见恶化。我已经在经济上支持不下去了。弟妹建议我卖房子（他们没有房子）来度过难关。否则，恐怕唯有眼巴巴让父亲等死一途。
老实说，我也不愿意卖房子，因为父亲的医药费根本就是个无底洞，填也填不完。房子拖着没卖，父亲只好减少洗肾的次数，我最小的妹妹为此更与我翻脸，骂我不孝。我能说什么呢？她还未结婚，人生的担子挑得不多，她一定可以凡事大义凛然的。
只是房子不卖，眼看着父亲大部份时候痛苦的样子，我又于心不忍