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世界真小，我以为再也不会看见他，却偏偏这么巧的碰到。
那时候我刚从电梯里出来，走得很慢，门外要进来的一群人中突兀的响起一声：“小光？”
我微愣了一下，还没意识到是在叫我，那人又叫了声：“小光，是你吗？”出于被人注视的直觉我抬了头，眼前的人变化很大，但还是那个人，吴继东。
别的人都该进的进、该出的出，就我们俩傻站在那儿，过了好半天还是我先打的招呼：“继东哥，好久不见。”
他真象傻了似的，不回话也不走开，就那么直盯着我看，有路过的人注意起我们，我才拖着他离开，他倒也就那么跟着我走。
我能把他带哪儿，肯定是直接进我楼上的房间，他坐下来以后又发了会儿呆，才开口说话：“小光，你……变了不少，我还以为认错了人。”
我倒给他一杯酒，坐到他对面笑了笑：“那是当然。你也变了，这些年过得怎么样？”
他又没回答，只说了一句：“真没想到，真没想到……”眼睛还是盯在我脸上，把这话重复几遍后突然“腾”的站起来，我吓了一跳，正准备问他，他已经扔了那杯红酒，整个人扑过来抱住我：“我想你！我想你都快想疯了！”
这下我可真的懵了，十年不见，变化也太大了，他什么时候变成的GAY？当时可是一幅怕得要死的样子。
然后他接着说了更戏剧性的话：“我爱你！”同时猛烈的吻我，两只手也开始乱摸。
我应该怎么反应？高兴？感动？哭着说：“我也是！”可不知为什么我没有任何感觉，除了惊讶。
虽然身体有了小小的兴奋，我还是推开他，很冷静的说：“……我们先聊聊吧。”
他倒在沙发上急促的喘息，我起身再倒了杯酒给他，他一口喝光，等饱含情欲的眼神稍稍降温之后，我们展开了如下的对话：
“继东，你是什么时候进圈子的？”
“……什么……圈子？”
“你不知道？……你带着这个，结婚了吧？”
“四年了，我儿子长得很可爱……我们别说这些，我……当年对不起你，原谅我！”
“……没什么，我早忘了。”
“不，你不会原谅我的，我知道！”
“我真的不在意……好，我原谅你。”
“这么简单？……那，你心里还有我？接受我吧！我真的爱你！”
“……太突然了，你不是结婚了吗？怎么还会……”
“我从以前就爱你，我是傻瓜！你原谅我！”
“我不是说了吗？我不在意，真的。”
我不厌其烦的说着什么原谅之类的话，心里只有淡淡的失望。这个男人，还是傻傻一个大男孩的时候，跟现在差别太大，眼前这个反复说“爱”字的人，就是那个飞奔着逃跑的人吗？我没有一点真实感，让我更失望的是自己的毫无感觉，曾经那么喜欢，明明是同一个人，却再也回不到过去单纯爱他的时光。
他不是过去的他，我也不是过去的我。只有现在我才真正跟从前告别——我的少年时代，已经灰飞烟灭了，消失得干干净净，就象从未来临。连回忆，也被这个滔滔不绝求我宽恕的男人磨褪了色，在他第N次说爱我之后，我笑了。好容易出口的一个字，他有多爱我？
“你爱我？”
“是的。”
“有多爱？”
“比你能想象的还要多。我……可以离婚。”
“……不用了，你过来。”
他很积极的站在我面前，表情很……怎么说呢？高尚？
“把裤子脱了。”
“什么？”他惊异的看着我，好像从来都没见过我一样。
“我先脱。”不看他更多的表情，我已经站起来解开裤扣，双手将下半身的衣物一把拉下，还对他媚笑了一下，毫不在意自己的裸露。
“你……这么随便？”
“男人之间就是这样，你不是想要我吗？干吧。”
他的脸渐渐发青，我则继续说：“你是第一次跟男人吗？待会儿轻点，还有，别忘了用套子。你有吗？我的size可能跟你不一样。”
他没看我的身体，只是铁青着脸问我：“你跟多少人做过？”
我想了一下，摇头：“记不得了。”
一记很重的耳光打过来，我顺势倒在了沙发上，还没缓过神，又是一巴掌，他一并掐住了我的脖子。
“你怎么可以……怎么会变成这样？我日日夜夜想着你，你在我心里那么纯，你他妈的变成这样！你这表子！”
我快不能呼吸了，可还是想笑，原来是这样，我何德何能，在他回忆里竟然是个圣女。他喜欢那个为了讨好他装出来的清纯学生的样子，可我不是。从前不是，现在更不可能是。他不是真正的同性恋，他以喜欢女人的方式来对待男人。十年前他怕我、看不起我，因为我喜欢男人；十年后他打我，还是看不起我，因为我“不贞节”，这样的人，说爱我？
在意识消失的前一刻，他松开了手，抱着头发出“呜呜”的声音。又来了，打过就哭，最让我厌倦的事。我象个死人一样躺着，连咳嗽都很难，他的话却听得很清楚。
“……我那么爱你……呜……你变成这样……”
我一直都是这样，只是你不知道而已。就算你所谓的爱是真的，也不是对我；我从前对你的喜欢，也只是幻象，我们喜欢的是自己以为的那个人，真是……很有意思的事。
等他哭得告一段落，我终于可以起身，我对他说：“别哭了。就当从没认识我，好好过你的日子去。”
他说“不可能”。
我叹了口气：“那你想怎么办？”
他止住哭泣，用乞求的眼神说出他的提议：让我装成他想要的样子做一次，之后不会再找我，我答应了，我不知自己心里当时是怎么想的，也许实在受不了将近三十岁的大男人在我面前哭成那样，虽然觉得这件事非常荒谬，还有点难受。
我拿出了曾经的职业精神来对待曾经喜欢的男人，一切让他主动，用羞怯做作的姿势抱住他，既不用嘴，手也闲着，就那么硬梆梆的让他做。为了效果真实，甚至没做任何润滑，所以他进来的时候真的很疼，冷汗流了一身，可后来还是有点起性，等到他横冲直撞的终于发泄完了，我才借着上厕所的借口把自己解决，出来以后听见他用特肉麻的声音说：“我一辈子都不会忘记今天。”
我什么都没说，看了他一眼，突然觉得他很可怜。这个男人，我居然想过为他自杀，真不知道怎么回事儿。
回想他待我象亲弟弟的那些年月，我又走了过去躺在他旁边，摸了摸他的头发，告诉他千万别跟圈子里的人接触，他说不会的，我不喜欢别人。那傻样倒回复了几分昔日的感觉，我在一瞬间恍惚了一下，也就仅仅是那么一瞬间。
那天晚上他没走，我们也没再做什么，反而说了很长时间的闲话，说的不过是很久以前，我喊他“继东哥”的时候，还没察觉自己性向之前，两个人睡在一起闲聊的话题，例如哪国的武力最强大，什么新电影好看之类，还有他这些年的生活。我只说了这四、五年的一些事，别的没提。唠叨了半夜，我有些累，不知不觉进入梦乡，这一晚我睡得很熟，什么梦都没做。
第二天起床，他已经走了，一张纸条留在床头：“小光，再见，我不会忘记你。”
我看着这张简短的纸条，很轻松的微笑。
是啊，再见，这一次是真正的再见。吴继东这个名字，在我生命里彻底隐去。
他的小光，活在他梦的底层，而我的人生，与他从来无关。
四。
清晨的阳光透入窗帘，我慢慢从床上起来，走到窗边。
又是新的一天了，活著的日子又少了一天。我正年轻，我已老去，却还有站在这里伤冬悲秋的空闲，真是一个矫情的人。
我应该……干点什么呢？我箱子里的钱，可以不太奢侈的过上一辈子，但二十五岁的我难道就这么湮灭？
在那个挥别了所有过去的酒店，我住了整整一个月，然后离开，注册了一个不大的广告公司，招聘时没在意别人是不是有经验，就那么请了十几个人，干起了大家都算不上擅长的营生。
每个人都有自己的技术性工作，图形设计、文案策划、市场调查……只有我什么都不会，所以，我开始练习为自己拉客户，手里带著一男一女两个刚毕业的大学生。
原来，所有需要拉客的生意都差不多，温文的笑脸、周到的礼节、加上又快又好的服务，关键的区别是这一行我一个人做不来，必须要他人的专业知识。
也许由于刚开始的那种态度，手下工作的人都很拼命，大家年龄相差不大，有热情也有冲劲，短短几个月的时间就打开了小小的局面。我不吝于工资和奖金的发放，我喜欢他们脸上的朝气，朋友这种东西，我从前没有，现在则微微润出其中�