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“捧”出了自信心，也就捧出了孩子的成材。我们应当用显微镜找孩子的优点，用望远镜看孩子的缺点；弱化缺点，强化优点。
三、缺少正确心态——近看而不远望。
父母对孩子的期望值太高，不顾孩子的个性特点和智力水平，不顾孩子的身心发展规
律和个体差异，缺少对孩子的细微体察和深入了解，盲目跟风攀比，人云亦云。看别人的孩子练琴，也不顾孩子有无兴趣，赶“鸭子”上琴。听说上奥数可以提高思维能力，也不顾孩子有无数学特长，又逼孩子游“水”。满足了父母的一时的虚荣，牺牲了孩子童年的快乐。只看重眼前一时的效益，却没有想过，孩子不是速成品一夜成名，也不是橡皮泥随你捏弄。没兴趣、被迫的学习最终导致厌恶学习的恶果。又比如，家长只看到眼皮底下考试的分数，为差一、两分而斤斤计较，有的甚至大动肝火，却没有把目光抬起向远看，从长计议。其实分数并不能全面反映出孩子的综合或整体素质，应该多从课外着手，鼓励孩子在生活中多动手，多思考，多探索，多阅读，培养各种兴趣，激发求知欲望，养成良好学习习惯。
——发表在《不输在家庭教育上〉2004年下半年
《赢得起，也输得起》
周末晚上，丈夫说儿子和他下象棋下到深夜12点。
“这么晚，你让他了吗？”
“没有，我一点也不让呢。”
“那他会不高兴吗？”
当我听说儿子没有不高兴，而且下输后缠着丈夫下、直到下赢为止时，我不禁开心起来：“对，就要像我一样，要有一种不服输的坚韧精神！总算象个男子汉啦！”我高兴得象孩子似的直拍手。为什么我这么高兴呢？这还得从六年前说起。
那时他还上幼儿园大班。我想通过下棋培养他不服输、敢于克服困难、不怕失败的品质，以便让他把这种品质迁移到今后的学习上。然而，他下赢了就高兴，下输了就生气，简直无法把“战斗”进行到底。当初引他下棋，目的是先培养这方面兴趣。所以为了不打击他的积极性，我通常是故意输给他，而且还不断表扬他：“你真厉害呀，我怎么又输啦？”儿子赢了棋当然高兴得手舞足蹈，得意洋洋，并要求继续下。就这样通过输给他的方式保持下棋兴趣。然而时间久了，他竟不能接受失败的结果。记得有一次，儿子输了，脸色大变，大发一通脾气，大哭大闹，我说了他几句，他最后把棋盘都掀掉了，气得我狠狠地教训了一番，说了一大串“胜败乃兵家常事，哪有只赢不输的……”等道理，他显然听不进去，最后两人不欢而散。以后一提到下棋儿子就回避。
过后我反思了一番：这个年龄的孩子，事事都喜赢而不喜输，很看重赢这个结果。孩子喜欢争强好胜，事事争第一，这本是好事。然而，只赢不输，只要顺境不要逆境，经不起挫折，承受不了失败，太计较得失，太看重荣誉也不是好事。加之下棋时我长期谦让他，他已变得输不起了。如此经不起挫折和打击，将来在生活、学习方面也这样，这怎么行？这已违背我当初让他下棋的本意了。不行，我得想个办法好好治治他这输不起的“病根”。
接下来有一天，我又“引诱”他下棋。“航航，我们这样玩吧，我们不玩赢棋，只玩输棋好不好？”儿子眼睛一亮，听了很新鲜，问我怎么玩输棋。我拿出十张扑克，说了规则：“你五张我五张，谁下输了谁就得到对方的扑克。谁把对方手中的五张牌赚光了，就得到一颗红五星，没有红五星的人就要给得红五星的人讲故事，有几颗红五星就讲几个故事。”因为他每天缠我讲故事，我就采用这种奖励方式。儿子听了欣然同意。这下可好，我再也不用让他了，他呢，为了得到红五星，有时故意输给我。那一次他连得五颗红五星。害我一晚讲五个故事给他听。
之后，儿子不再把输赢看得那么重了，觉得输也很好玩的。过了一段时间，再下棋时我就又我改变了策略。
我说，“航航，你老是输，好不好？”
“好玩呀，我输了你可以给我讲故事的。”
“你听我讲故事有趣吗？”
“是呀，我最喜欢听你讲了。”
“可你开心了，我不开心了。”他问为什么。
我说：“你想你老是输，我下着多没意思呀，没劲。你应该想办法下赢我才好。你不输我也一样讲故事。规定每晚给你讲两个故事，怎么样？”他一听，这“交易”还算划得来，便同意了。
于是下棋的时候，不再故意输或随懵蚁铝耍侨先险嬲娴睾臀蚁缕辶恕？br》经过这么一段时间的玩输棋训练，加上我常引导他说，没有永远的胜利，没有永远的第一，人可以喜欢胜利，也可以喜欢失败，关键是失败了懂得去找失败的原因，找到了原因能够去想法努力地学习，赶超胜利者等等。渐渐的，儿子能够以平常心对待下棋的输赢了，能正确看待成功与失败了。
之后，由于我工作忙，很久也没关心他是否还有下棋兴趣。前几天儿子主动要求买回象棋，我以为也象以前一样输了又要生气呢。哪知儿子现在下起棋来，表现得很老成的样子，颇有“大将”风度了。
今天我特意问连续输了七次棋的儿子：“下棋你还怕输吗？”“输了就输了嘛，有什么好怕的。你不是说胜败乃兵家常事吗？这有什么大不了的嘛。”我窃喜，故意激他：“你输这么惨，那你还敢和爸爸下吗？”他眼一瞪：“怎么不敢！总会有赢的时候，哼，‘君子报仇，十年不晚’，我在‘磨刀’呢。”说着抡起袖子，表现出“一不怕苦，二不怕死”的英雄气概。
能赢得起，也要能输得起！这才能正确看待胜利与失败，才能拥有健康的心态。
（1596）
——发表在《莫愁》家教版第9期
言语中隐藏的伤害
有这样一些不在少数的家长，总喜欢在人前说教自己的孩子，以为是在为孩子好；或
者不回避孩子在场就谈论他们的缺点，以为孩子还小，听不懂成人说的话。殊不知这些言语中隐藏了对孩子的伤害，无意中伤害了孩子的自尊心、自信心、上进心等，对孩子的心理、学习造成负面影响，而自己却浑然不觉。笔者试分析几例：
A例：一个抱怨地说：“我儿都4岁了，5加3还算不对，真伤脑筋。”另一个失望地说：“我的也是，一见到算术题，他心里就发怵。”
或许家长们的出发点是好的，是想通过交流来探讨家教问题，寻求答案，但这种把两个孩子越比越低的做法，却无意中给孩子贴上了自卑的标签，造成了心理伤害。幼儿心理学研究表明，三、四岁的幼儿心理尚未成熟，还没有自我评价意识，家长一时的评价往往当成对自己永远的评价。消极、抱怨的语言只会损伤他的自尊，打击他的自信。孩子是越扬越高，越贬越低。说孩子计算不行，他还真认为自己不行，下次再做计算题时，自然想到家长的评价，“可能自己真的不行吧，不然怎么总学不好？”这种自卑感、不自信一旦产生，对数学的畏惧也从此开始了，那么要调动孩子学数学的积极性恐怕没这么容易了。
B例：明明爸爸带明明到小海家玩，一想起明明的成绩不如小海，便情不自禁地指着小海说开了：“你看小海这次又考这么好，哪象你呢，整天光知道玩，又没考好，这样下去怎么行？”
当面拿自家孩子的缺点和别家孩子的优点比较，以为给孩子树立好榜样，其实只能越比越让孩子泄气，甚至连原有的一点兴趣也比没了。类似的话听多了，耳朵也起“茧”了，反会充耳不闻，一副满不在乎的样子，或产生抵触情绪，不但不能激发孩子的上进心，而且还容易起反作用，“反正我不如他，干脆破罐子摔碎算了。”每个孩子都有自己的长处和短处，有与众不同的个性特点，而家长盲目地、笼统地攀比，实际上是对自己的孩子没信心的表现，也没从儿童心理学或教育学角度认真研究为什么自己的孩子不如别人，只是一味地羡慕别家孩子，斥责自家孩子，只能导致孩子对学习越来越消极，越来越没信心。
C例：一个羡慕地说：“你儿子才上一年级就考这么好。”另一个谦虚地说：“不行啊，差远了，语文才考98分，数学也才97分。别人都拿双百呢。”
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