按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
……太夸张了吧？
看着上野留美拿着她的政治书，书还被她卷成了一个传声筒状握在手里，站在班长君的桌子上大声地喊‘越前君当上网球部的正选了，今天放学去M街的KTV，来的人到我这里来报名’，我囧的不能再囧了。
……到底是谁当上正选了啊上野少女！
我对整理好网球包的自家竹马君使了个眼色，说让他们随便弄去吧，我们先走，他回以一个‘好’字口型，结果我们还是在偷偷摸摸出了教学楼之后，在校门口被上野留美带领的一班同学堵了个正着，顺带还加上了别班的四个，西瓜太郎、一休哥、小坂田朋香和龙崎樱乃。
上野留美左手勾着我，右手勾着我家竹马君，带领着身后一群士兵雄赳赳气昂昂超有气势地往M街走，这景象让我眼角都抽搐了。
我转过头去看越前龙马，他状态也跟我差不多，脸都青了。
“……留美，这么多人，钱谁付？”我忽然想到一个问题，必须得弄清楚才行。
“当然是你们夫妻俩啊！”上野留美冲我眨巴了下眼，摆出一个娇媚的笑容：“不然难道我付啊！”
“……”
刹车、刹车、快停下啊魂淡！
『to be continued』
☆、Paragraph 36 so much fucker
Paragraph 36 so much fucker
——》》「Fuck you；Fuck you，Fuck you；Fuck you very very much……」
当我们十八个人进了一个KTV的大包厢时；我觉得万念俱灰。
十八个人像是萝卜干菜似的一个挨着一个坐着；连点空隙也没有，胳臂肘碰着胳臂肘，脚尖碰着别人脚跟的，简直就跟有个包头巾的大婶去菜市场买菜；她挎了个箩筐买了一篮子鸡蛋；回程途中在路上踩到个石头扳了一个跟头似的，鸡蛋全部滚出箩筐砸在地上碎了；鸡蛋黄鸡蛋白都融合到一块儿去了没个两样。
Oh my lady gaga！
上野留美少女对此丝毫没有任何介怀，还屁颠屁颠地跑到隔壁酒吧去搬了一箱啤酒过来，我几乎口吐白沫：“我们还是未成年人！”
十二岁的少年少女窝在一起喝个毛线球的啤酒啊掀桌！
“越前君当了正选我们大家都开心嘛！小层初你就别计较那么多啦！”自家好友上野留美大大咧咧地拍了拍我的肩膀，语重心长地对我道：“不喝就扫兴了不是？我好不容易才跟吧台的酒保东拉西扯费尽唇舌让他卖给我酒的……”
……你的嘴皮子功夫究竟是有多厉害才能让对方让步到卖给未成年人啤酒啊喂——！留美你是外星人吧？你绝对是外星人没错的吧？
自家好友上野留美打开放着啤酒的箱子，一手一瓶拎出来，极其豪迈地在十八罗汉手里一人手里塞一瓶，像个男人似的粗声粗气地喊：“来来来，大家不要跟我客气，拿了麦克风就唱啊！”
一箱啤酒二十四瓶，其中十二瓶上野留美嚎着说她一个人包下了。
……不是你付钱你当然不让别人跟你客气了啊！狼牙棒你在哪儿！我要捶死这个祸害啊喂——！
“我不喝这个，我可是网球球龄两年的堀尾聪史诶，怎么能喝啤酒呢！”
……网球球龄两年跟你喝不喝啤酒有神马关系啊堀尾聪史少年……
“不喝就去唱歌！”自家好友上野留美一副‘老娘给你脸你居然不要脸’的表情嫌弃地把麦克风递给了一字眉的堀尾聪史同学，还生怕堀尾君做出什么龌龊事情一样，额外提醒了一字眉的堀尾聪史同学一句：“别对着麦克风放屁啊！我可不想听见什么奇怪的声音！”
“谁会对着麦克风放屁啊！”一字眉的堀尾聪史同学被上野留美少女这么一说，一下子急红了脸：“我是这样的人吗？上野同学你怎么能这么说？我可是网球球龄两年的堀尾聪史啊balabala……”
= =｜｜｜
正常人是不会对着麦克风放屁的吧……所以说上野少女你的思维到底是歪到哪里去了……
一字眉的堀尾聪史同学不愧是拥有两年的网球球龄的堀尾君，我估摸着他这两年来肯定一边打网球还一边唱山歌来着，所以拿起话筒来就自得其乐地一首接一首没停下来过，唱到兴致高的地方还拿着个三角铃自己给自己奏乐，玩的不亦乐乎。
周围的十七铁人看着一字眉的堀尾聪史同学把气氛调动起来了，也开始‘咿咿呀呀’地扯开嗓子唱开了，可惜麦克风只有两个，在这种恃强凌弱的社会终究是有人要被炮灰掉的，于是剩下的浮云们都坐一边去玩两只小蜜蜂了。
我觉得我跟自家竹马君两个人就是俩异类，待在这吵吵闹闹的包厢里显得格格不入。
越前龙马本就低调，不喜欢太过闹腾的气氛，而我又是条懒虫，最好省着时间回家补眠，结果搞得本来很高兴的事情在我们眼里就变成了一团浆糊。
不过说上野留美她好心我还真没觉得，丫要是好心就丫自己掏钱包付钱啊魂淡！摊到我们俩头上来是肿么回事啊喂——！
我和自家竹马君都没拿酒瓶把啤酒当饮料喝，就这么干坐着，跟僵尸没什么区别。
越前龙马坐在我旁边静静地闭着眼，大概是在闭目养神，跟和尚打坐似的，声音都没发出一点，我要是拉着他出去坐在大街上，再给他身前放个碗，恐怕路过的人都有可能因为怜悯的情绪往碗里面丢零钱。
好吧，我也歪溇了。
不过说实话，我家竹马君闭着眼睛的时候比睁开那双猫瞳时要安全无害的多了。他眼睛本来就狭长，眼尾上挑，典型的桃花眼，勾人的很，但是因为龙马看人一般都斜视，所以身边烂桃花不太多，不排除也有我一直围在他身边转圈圈的原因。
有时候真觉得我们俩这样在一起，也许一辈子就这么过去了，可是比起我，他肯定更爱他的小黄球。
我要什么时候在自家竹马君的心里跟那颗小黄球的地位一样重要了，放天枰上平等了，我想我可能就化身成为越前龙马心目中能够挥动自如顺手又拉风的网球拍了。
我环视了一圈四周，没找着有自己什么事儿，果断还是看着自家竹马君算了。
我右手撑在大腿上，细细端详自家竹马君的脸，跟考古学家研究新出土的恐龙化石似的。
话说我家竹马君的眼睫毛可真长啊，用一般的小言里描写男主的句子就是浓密地像是一把迷你的扇子，闭着的时候在眼睑处扫下一片淡灰色的阴影。
……龙马难道用了美宝莲的睫毛膏么……= =
这高挺的鼻梁，这薄薄的嘴唇……奥……
尼玛尼玛尼玛！最讨厌的就是自家竹马君的这张嘴了！（╰_╯）不毒舌我你会死吗你会死吗你会死吗？！
我气不打一处来，每次和越前龙马唇舌之战都要输掉虽然练就了我胜似金刚一般的自尊心，但是我又不是汉子！别人都说外表是要靠内心的变化来改变的，久而久之我外表也像金刚方面发展怎么办啊喂——！这种残忍的事情我才不要接受呢！
正当我准备在我家竹马君耳边大叫一声吓唬他一下，以报我多年来的心头之恨时，自家好友上野留美这丫忽然拿着麦克风发起羊癫疯来了：“不想推倒青梅的竹马不是好竹马！上啊越前君！跟我们家小层初一起唱情歌！”
好主意一般都没有人附和，馊主意附和的人就特别多，没一会儿整个包厢里的同学都停下手中的事情把视线投到了我和我家竹马君的身上来了，一群人大刺刺地像猩猩，也有可能是原始人、人猿泰山一样地拍着胸脯大吼：“来一个！”
“来一个！”
“来一个！”
“哇呜呜呜——”
“嗷嗷嗷嗷——”
“……”
在这种全体总动员的情况下，我家竹马君不睁开眼想装睡也难了，可奇就奇怪的是他在缓慢地睁开那双猫瞳之后睡眼惺忪，好像完全没搞清楚自己在哪里的样子，那一脸迷茫是肿么回事啊喂——！
ORZ……我佩服的五体投地，都想跪下来给越前龙马磕个响头叫他越前大爷了，搞不好还要用高亢的声音吼一句‘万岁万岁万万岁’，尼玛�