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等我醒来已经是第二天了，我到医院的时候，所有的人在外面，没有一个人进去。他把自己锁在里面，不想见任何一个人，因为他不能再打篮球了。那一刻，我想去杀了那个混蛋。最先进去的是一直陪着他多年的朋友水户洋平，我看着他失去笑容的脸，毫无生气，看着一夜未睡充满血丝的眼睛，看着他像个受伤的孩子抱着洋平哭泣，我的心揪着痛，绞着疼，我想进去帮他却被其他人拉住。而这时，因为冠军的缘故，很多记者来了，顺便想报导他的伤势，还有的是对我和他关系的纠缠。为了让他好好休息，不被打扰，于是我先走了。如果我早知道结果会是这样，当时就算死我也不会离开他半步。
第三天，他好多了，至少让他们进去看他，队长，三井，宫城，彩子学姐，仙道，队长的妹妹，清田，阿牧……所有的人都去了，除了我，因为他说暂时不想看到我，于是我坐在外面等，等到他想见我为止。可是我等了好几天，也没等到他叫我，只是看到队长的妹妹来的一天比一天早，回去的一天比一天晚。渐渐的我再次听到他的笑声，虽然不是给我的，可是我心里仍旧松了口气。这个时候我父母要我去美国，他们已经全联系好了，我从来没有动摇过要去美国的决心，那是我的梦想，现在我想他和我一起去。到第7天的时候，我终于走进那个病房，这7天对我就像7年一样漫长，我差点以为我就要死在门外了。可是，我却觉得里面的气氛很不对劲，大家都沉默的看着我，直到队长的妹妹拿着饭盒进来，他瘦了很多，我想接过饭盒，但是一群人挡住了我的视线，而那两个人红着脸，她在喂他？！其他人嬉笑，打趣，我像一个多余人站在那里，不应该是这样的！他们看我的眼神欲言又止，我一把抢过饭盒把它丢到地上。“这是怎么回事？”一片沉默，“你干嘛？这可是晴子小姐精心为我准备的饭盒！”那个女人在旁边一副不知所措的蠢样，让我看了更心烦。里面的空气让我觉得压抑，“我明天再来！”我只想快点离开这里，然后想清楚这到底是怎么一回事。“你可以不用每天都来的！来不来都无所谓！”我愣了一下，走出去。有人跟出来，他赶上我，竟然是仙道。哼，他看到我难堪了，来挖苦我吗？
“你知不知道，人最容易动情的时候就是他最脆弱的时候，所以在上次他复建时，我比你捷足先登。而这次，他比上次更脆弱。”“所以呢？”“是晴子一直陪在他身边！”“难道这是我的错吗？是他不愿意我进去！！！”“毕竟在你我之前，他追求的人是她啊！”“可是她不喜欢他！”“那是以前。”“你的意思是现在就喜欢了？”“3天前樱木已经向晴子表白了！”“结果呢？”“就是你今天所看到的。”“你们所有的人都知道，除了我？”“是！”“你现在是要我放弃？”欺骗，谎言，怎么会这样？“只有她能给他正常人的生活，结婚生子，这是你和我都给不了的！你要接受这个现实！本来他是要我们先瞒着你的，他担心你接受不了。”“他没说他想要正常人的生活！”“可是也没有人想过不正常人的生活！”“那你为什么要告诉我？”“我不忍心你继续守在门边却被蒙在谷里。”“是么？”“如果你真的爱他，就为他考虑吧！我也爱他，所以我选择放手！我不想扼杀他的笑容！”
我不知道那几天自己是怎么过的，浑浑噩噩的又接到父母电话，浑浑噩噩的准备要去美国，直到四月一号那天。所有的人都在欢庆愚人节，我走在街上，看到散落在地上的报纸上他和那个女人的相片，因为他要退出篮坛，所以上面有很详细的介绍，包括了他那50次的失恋史，还有和我的暧昧关系，而他给的解释是我只是他的队友兼情敌的关系。我也才想起今天是他的生日，于是，我决定去找他。医院里很热闹，可是我走进去的时候，笑声就停止了，我问他，这是为什么，我要他给我一个解释，“对不起！”，那我们之间算什么？“我后天会去美国！”“哦，是吗？那你好好保重！我现在这样是不能去送你了。”没有平日灿烂的笑容，没有自恋的叫嚣，只是淡淡的问候，就像一个不熟悉的陌生人。我转身离开“你没必要来送！”一边告诉自己，我不会再回头了，我已经把自己弄的狼狈不堪了，他把我的自尊都扔在了地上，肆意践踏，我不会原谅他！外面下起来雨，和我的心一样。充满了失落和难过，其实是想他留住我的吧，如果他留了，我会答应吗？也许会有留恋，但我不会留下来了，我的骄傲不会允许自己这么软弱。只是现在真的一点留恋也没有了。我们的爱情只维持了4个月，还是不被你承认的。我很想笑！
走的那一天，该来的都来了，不该来的也来了，他真的没有来，一句话也没带来。彩子学姐说要常联系，我点点头，“不要想太多，振作起来！”大家一言一语的叮嘱着，都很默契的不提到樱木，不知道为什么我觉得他们都很沉重，每个人的眼神都充满了复杂，欲言又止。我走的时候没有回头，也许他会在某个我看不到的地方看我，既然他不让我见一面，那么我也不会让他如愿。不过也许，他根本就没来。就这样，我离开了日本，来到了美国。
心脏
6
一个人在美国的日子自然不好过，若是以前一定没问题，只要有篮球就够了，可是现在心中已经习惯那个吵吵闹闹的人了，所以我最先要做的事就是改掉这个习惯。在打篮球的路上虽然目标就在前方，但道路却很不平坦，因为是亚洲人，也因为在这里我的身高还没到达他们正常水平，就像宫城在湘北一样，我也没有充沛的体力，又不喜欢和人交往。没人给我传球，没有默契，都只顾个人表演，常会有故意的犯规，他们没有对篮球的热情，只是把它当作一份工作，一种炫耀而已。即使如此我也不会认输，所以我加倍的努力，把握上场的每一分钟，终于用我的球技吸引了教练的眼睛。等了几年，我从候补到主力，但最多也只打半场，而且只是为了作秀，表现一下我华丽的球技，吸引更多的眼球。在美国，篮球不仅仅是运动，更是商业。在比赛时打架，骂人，吸毒，刺青，烂交，恶意报复，整个篮坛都乌烟瘴气的，完全就没有打球的快乐，胜利的喜悦。我红了，是NBA的新秀，我却迷茫了，这就是我一直追求的梦想？为什么我一点也不快乐，这和我想象的完全就不一样。现实和理想，差距太大，我不知道自己这样追求值不值得。
每当心烦的时候就会想起白痴，就像刚来这里的时候一样，很想很想。不是没有人追，有男的也有女的，只是总是不自觉的拿他们和白痴比，结果却发现还是白痴比较好。有时也会在无意中听到或看到白痴曾经也对我说过做过的事而思绪游离在外。越来越多的时候会觉得孤单，以前的那些队友现在都在干嘛呢，还在打篮球吗？他呢？每年我生日的时候他都会打电话过来，我从来不说话。既然当初放弃，现在这样又算什么？因为不想再失望，所以我选择继续一个人孤单下去；因为不想再被拒绝，所以总是先拒绝别人，也包括他的关心。就这样过了5年，然而第五年他却没有电话，原来自己还是在意和期待的，可是我不会去问。就在这个时候，因为比赛的恶意犯规，我受伤住院。2个星期都不能打篮球，我浑身不自在，躺在病床上什么也不能做。我忽然有点体会到白痴当初的心情，害怕和绝望，我只知道他难过，却从没有想过他有什么感受，因为从来都不去考虑别人的感受，只按照自己想法去做，后来就忽略了别人的感受，从来没有站在别人的立场想过，我是不是太自私了。我有点谅解他了，于是决定如果他打电话过来，我态度就稍稍好一点。
然而我等到的却是他的妈妈，在我回到球场不久，在我终于要打到决赛，离我的梦想一步之遥的时候。她来找我，告诉我她就是我爸爸的情妇，也是白痴的母亲。我以为他妈妈早死了，他也是这么跟我说的，结果却是这样。更让我吃惊的是，他告诉我白痴是我同父异母的弟弟，而且他遗传了我爸爸的心脏病，已经住院几个月了，难怪今年没有电话。他需要做手术，而我的心脏刚好可以，她跪在地上求我救她的儿子，那个她从未尽过做母亲责任，愧对他的儿子。在白痴受伤后，我第二次思维短路。没多想，我答应了她的要求，而且�