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修次先生眉头微抖了一下，不过随即很不客气地回答：“我刚刚不是说过是因为个性不合的缘故吗？你有没有在听啊？”
“我能问一下你与前妻所生的孩子的现状吗？”
修次先生不见动摇地回答：“我并没有付赡养费给第一任妻子的孩子。当然啦，刚离婚时我每个月都付，不过前年她再婚了。开始过新生活的她似乎希望与我站在同等的立场，所以她主动叫我不要再付赡养费。目前我仍然在支付赡养费给第二任妻子的孩子。”
“那你现在还有与这两个孩子见面吗？”
“我跟第一任妻子所生的儿子已经是个国中生，与他继父处得很不错，所以我并未再与他见面。”
由于从这番话的口气中感觉不到一个身为父亲之人应有的感情，这让我稍感不快。于是我用稍稍强硬了点的语气问：“见不到亲生儿子，难道你不会觉得寂寞吗？”
“当然会啊。”修次先生回答时的声调听起来并未带有寂寞的情绪。“只是为了儿子着想，我认为不去见他是正确的选择。”
他那宛如这世上的事物都能用“正确”或“不正确”加以区分的口气，又让我很不中意。
“换言之，你只是强忍相思之情喽？”
“嗯。”镜片底下的眼神并未有所改变。“而与第二任妻子所生的儿子则是固定半年见一次面。”
“那，当次子有新父亲时你也打算不再与他见面吗？”
“若我经判断认为这样对他最好的话……”
“意思就是你认为那是正确选择的话，就不再与儿子见面？”
“是的。”修次先生很理所当然地点头。
“我有个很简单的问题……”我继续问道。“你前两次离婚时都不在乎儿子的监护权，为何这次却想要抚养女儿呢？”
“这个嘛……”他的表情认真了起来。“因为我前两任妻子与三代子不同。”
“不同？”我与山田先生同时出声。佐藤女士则是迟了一会儿才开口问：“你所谓的不同是指？”
“性格……，不，应该说是类型不同。我前两任妻子各有工作，换言之她们都能自给自足。但相较之下，三代子不但缺乏社会经验，我也不认为她有办法好好照顾女儿。”
我原本很想回他一句：真要说社会经验的话，只在私立大学的研究室及教室出没的你也好不到哪去吧。这种将私事先摆一边的人实在叫我无法对他抱有好感。
“我认为纯子应该由我来养育才对。”
“因为这才是正确答案？”
“是的。”
“你女儿跟你很亲密吗？”我想起刚刚三代子所说的话，抱着反正又会挨骂的觉悟丢出了这个问题。
“我太太一定说女儿跟我很不亲吧？”
“不，她并没有……”我含糊其词。
“当然啦，我女儿并不会一整天黏着我不放，不过我们父女相处得还算不错。”
“说不定只是你自以为是的想法喔。”山田先生故意出言刁难，就像是个讨厌花花公子的老头子。
“谈过话后相信诸位就能理解，三代子是非常感情用事且毫无计划的人。现在她只是逞强说重话而已，真的离婚之后我相信她肯定会方寸大乱。”
“肯定？”我想起阵内常用肯定的口气告诫我的一句话：千万不要相信把事情说得很肯定的人。
“可是，像你这样主观认定，似乎有失偏颇喔……”山田先生插嘴道。“说不定你太太在跟你离婚并取得监护权之后会变得很坚强呢。我个人认为你还是不要擅自认定某人会如何如何、你太太会怎样怎样比较好喔。”
“如果我们谈论的是别的事，那我或许还愿意交给我太太处理。但既然与我女儿有关，我不得不慎重行事。这样说可能有点过分，但要是离婚后我太太情绪失控，说不定会拿女儿出气啊。”修次先生的发言就有如发布台风警报的气象报导一样，冷静沉着、客观，却缺乏说服力。
“出气？”我反问道。
“她有可能会对女儿动粗吗？”
“动粗？你太太曾有这样的举动吗？”
“有。在与我争论时她一激动起来就会把自己搞得披头散发，还会挥动双手。”
“这……”我有点厌烦地探出身子说：“真是如此的话，离婚不是很危险吗？”
“话说回来，总不能为了避免这种状况发生而勉强我们继续婚姻生活吧！”
我实在很想回他一句：就算勉强也应该要继续下去才对。
似乎与我有同样心情的山田先生噘着嘴说：“不过大多数夫妇都会为了儿女好而勉强维持着婚姻关系呢。”
“我并不认为这是正确答案。”
又是“正确”、“不正确”，你以为是在写考卷啊？
“我总觉得你的讲话方式令人感受不到你对女儿的爱。”语带讽刺的山田先生已经完全展现个性很差的那一面了，不过对这发言我也有同感就是了。修次先生虽然辩才无碍，但我们无法感受到他是真心爱护着女儿。加油啊，山田先生。
为了确认事实，我开口问：“那你太太至今曾对女儿动粗过吗？”
“没有，但当我不在她身旁时她很可能这样做。”他断言道。
“可能是吧？”山田先生冷笑道。
我们又请三代子女士进来，让他们夫妇俩坐在一起。
总之我在不提及跟暴力有关的字眼的状况下，以委婉的说法提出大意为“跟没有工作又歇斯底里的太太比起来，有工作且冷静的丈夫好像比较适合抚养女儿”的建议。
结果不出我所料，三代子女士并不能接受。“不要擅自认定我不行好不好！”她大吼道。
修次先生则是露出“正如我所说”的神情之后怒气腾腾地回应：“这不是擅自认定，而是分析所得的结论。”
“分析？你每次都只会丢出这种自以为是的论调！”
“‘分析’哪里自以为是了啊？”
我心想：光是“分析”这两个字就已经够自以为是了。
反正我原本就不抱期待，而事实证明今天确实谈不出个结果。
过了一会儿，三代子女士开口说：“你根本不可能好好抚养女儿嘛！你前两次都主动放弃了自己的孩子，对吧？那表示你原本就没有身为父亲的自觉，你一定认为孩子只是结婚的附加产物吧！”
我心想：这种说法倒是蛮有道理的。修次先生前两次离婚都主动放弃监护权，确实让人感受不到他对孩子抱有疼爱之情。
“你错了。”修次先生否定她的说辞。“那是因为我觉得那样对孩子最好。”
“什么叫最好啊？自以为是！你以为最好就表示你能保护纯子吗？”
“那你又有能力保护纯子吗？”
“什么嘛！我已经都知道了啦！”
协商演变成对骂。我故意深呼吸一口气，随后叹气道：“请两位半个月后再来一次。”
每次看到两个年纪老大不小的成人彼此争论到口沫横飞的光景，总是让我觉得很沮丧。虽然我不是阵内，但也真想对他们说一句：“随你们去吵吧！”可是为了孩子，我还是不禁希望他们能够“和平相处”。
当然啦，并不是父母亲一离婚，孩子就会步入歧途。不过我很确信，照理说应该同行相伴的父母若因互相咒骂而离婚，多少会对孩子产生影响。所以我才会每次都把“随你们去吵吧”这句话吞下肚，竭力设法让每对夫妇的调停工作都能有所进展。
我出了个习题给他们。“下次请两位说说未来打算如何兼顾工作及抚养女儿的责任。”我另外给三代子女士一个附加条件。即便非正式也无妨，请她去找工作并说明工作地点及性质。
大和夫妇并未看对方，甚至可说是背对背地站起来走出谈话室。
关门的声音与震动停止后，我紧绷的双肩得以放松。坐在我两旁的佐藤女士与山田先生也几乎同时松了口气。
“你觉得如何？”佐藤女士温柔地问道。
“如丈夫所言，太太是比较感情用事一点。但丈夫散发出一种冷漠感，我很怀疑他是否真能好好抚养女儿长大……”我一边摸着头发，一边回想刚刚的谈话内容并说出自己的想法。
“最后她说了一句‘我已经都知道了啦’，她到底知道了什么啊？”佐藤女士不经意地提出问题。
“会是外遇的事吗？”
“有可能，我想那个男人八成又会马上结婚吧。”山田先生同仇敌忾的心态表露无遗。
“又要结婚啊？”第三次离婚后紧接着结第四次婚？我实在无法想象。可是，“好像并非不可能呢。”