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“说吧。”露出一个笑容，希望安抚一下他的情绪。
“白龙说。。。叫你一回来就摆平，不管用什麽手段。否则你就不要去见他了！”颤抖地说出畏惧的话，回忆起当时白龙对自己说话时的情景，真庆幸自己还能活著走出那间办公室。
“让弟兄们准备一下，等会就去。。。”
“那。。。要不要通知白龙和翔先生呢？”
“恩。。。”可是，联络不上白龙，手机是关的，电话是断线的；翔先生的手机在占线，怎麽回事？不过，应该没什麽吧，毕竟总长的身手很好，而且以前都是总长与弟兄们一起拼过来的，什麽大风大雨没见过。这次只不过是一个小Case，应该没什麽吧？没事的，大家都太紧张了！我不知道，原来雪可以下得这麽大的，寒冷无处躲藏，我该往何处去？
11
关於永远的极限，我不知道，我觉得我也不可能知道了。我从来不知道雪可以下得这样大，寒冷无处躲藏，我该往何处去？
“耀司，妈妈讨厌下雪。”突然想起一次下雪时，母亲对自己说的话。“为什麽呢？下雪耀司就可以待在家里烤火了，好舒服了！”“耀司，雨和雪是不同的。”当时母亲望著窗外的皑皑白雪，眼睛里很悲伤。“雪是没有声音的，这样会让我更加寂寞。”母亲的手轻轻地抚摩著我的头。为什麽突然想起了这些呢？母亲，也许你是对的，如此美丽的雪让我觉得真的好寂寞。整个世界都是寂静的，一点声音都没有，我只能听到自己的喘息声。
翔，本来我以为这次是一个小任务，可是我没想到最後会引发械斗；翔，本来我以为我可以安全脱离，可是没想到竟然有炸药埋伏。翔，我真的想等你回来；翔，我真的希望替忍完成这一次任务。可是，在最後的时候，当我看到那个吓得动弹不得的男孩子时，我决定去救他。我记得他说明天是他心爱的女朋友的生日，他答应她要陪她一起过，怎麽能因为这一次任务让他们不能幸福呢？我知道伤心的滋味，我知道眼泪的味道。怎麽能让无辜的她在自己最应该开心的时候失去自己最重要的人呢？怎麽能让无辜的她在自己最应该开心的时候流眼泪呢？
我把他推了出去，可是一阵无力感让我没有办法再走一步了。翔，我看到出口就在我的前面，我的手下在等待著我，可是我走不到那里了。快要爆炸了，如果再不离开，我就死定了。。。。。可是，我来不及了。。。翔，你知道我是黑龙，我有责任让他们安全离开，我不能让他们因为我而送死。他们是忍重要的力量，保护他们就是保护忍，这是我所能为忍做的最後一件事了。於是，我关闭了出口，这一道门虽然不是什麽厉害的保护物，可是我知道它至少可以起一些缓冲的作用，让他们的伤亡降到最低。
“轰。。。。”一瞬间我感到一股巨大的力量让我离开了地面，然後把我掀到外面，我撞在墙上，头部受到了撞击，我几乎要昏过去，脸上和身体灼烧般的疼，好象震碎了骨头。我在耳鸣，视线渐渐模糊了。但是我看见雪一片一片地落下来，我觉得它慢慢地覆盖了我。翔，这一次你还能找到我吗？在大雪下面找到我呢？我感到血液从身体里涌出来，血液是温暖的，可是身体却渐渐冰冷起来，我明明穿了很多的衣裳啊。。。。神智模糊了，感觉身体好象要脱离自己离开一样。谁？谁来帮帮我，我真的要死了吗？
一瞬间，真的感到有人抱住了我，很温暖的怀抱，让我有依靠的感觉。“忍。。。。。。。”是你吗？不可能，他根本就不知道我现在在哪里。。。。忍，你知道吗？我已经把一切都给你了，可是就是在我生命的最後一刻我都没有盼到你。我爱你，我用了我的一切去爱你；我爱你，爱到我无法再爱你了；我爱你，真的已经爱到绝望了！你知道吗？忍。。。。你知道吗？“。。。振作一点。。耀司。。不要。。离开。。我。。我爱你。。。”是谁的声音，模糊地传递著爱。。。。
神，我是你的忠实臣民，我曾经祈求你能恩赐我一点幸福，为什麽要对我这麽残忍呢？你真的要我绝望地沈沦，你才能让我自由吗？“救我。。。让我忘了。。他。。”神，我已经不相信爱了，我真的绝望了，带我走吧，让我在你的身边沈睡。如果这样我才能自由，就让我永远不要醒来，好了。。。。
“耀司，你真的要这麽做吗？”伊藤忍，你真的不配得到救赎。。。。紧紧地抱紧冰冷的身体，蔚蓝的眼睛第一次看到了绝望。耀司，这一次我不会放开你了。。。。。。雪中，弥漫著血的味道；无人的街道，弥漫著绝望的爱。。。。暗伤，再也不会也不能疼痛和流血了。。。死亡结束了一切的疼痛，却把比暗伤更无望的爱带到了世界。。。。
人说：“神，请你让他幸福”。神微笑地答应了。於是，神要带走他。“你不是要让他幸福吗？”“对，在我的身边忘却一切的沈睡，重生後才能得到幸福。。。。”忘却是罪，被忘却的人会坠入绝望的深渊。。。。。。谁会被忘却呢？我的爱再也不能填补我的暗伤了，所以就在伤痛中毁灭了。。。。忍，你带走了我的一切，我没有什麽可以给了。。。。。。
“曲希瑞？耀司怎麽。。。”
“对不起，。。。。。”
12
其实，我是怎样的一个人呢？我自己都不清楚。我曾经以为自己是一个足够坚强和冷酷的人。可是为什麽当我听到所有的人都安然无恙地回来而惟独却没有他的消息时，一瞬间我会有如披冰雪，浑身颤抖的感觉呢？为什麽我在他的办公室里等他看到一个不是他的人时，我突然有一种我再也等不到他的感觉呢？明明是在暖气打开的房间里，为什麽我却觉得寒气从脚上不停地上升，一直直达我心里。
我在焦躁，我在颤抖，我在害怕。我有一种不好的预感，折磨著我，让我无法静静地坐著。我来到窗边，透过落地玻璃看著外面的世界。原来在下雪啊。。。原来雪可以下得这样猛烈，好象要把什麽东西覆盖住一样。一直以来都不喜欢下雪，那种无声的寂寞好象要将自己吞噬一样，而且，他就是在这样的下雪的天气里，永远地失去了自己的母亲。所以，总是不自觉地逃避著这样的天气。
当一个人习惯了孤独和寂寞时，总是会在一定程度地幽闭自己的心灵，固执地守著自己的世界。不让自己到外面去，也不让别人进来。心是坚冰，是高墙，自己就是在这样的环境下固守著自己的世界，而忽略了曾经有人在高墙上向自己招手。也许，说不定他只不过是看看这个高墙里孤僻的人是不是还活著。也许，那个在高墙上招手的男孩，那个带著灿烂的微笑的男孩，只不过是想和自己成为朋友而已。可是，自己在莫名的害怕中，在懦弱的逃避中，一次又一次地伤害了善良的他。不去理会他的温柔和体贴，忽视他开心时的微笑和悲伤时的眼泪，漠视他为了自己所承受的原来不是他应该承受的责任，耻笑他多年在自己身边的细心。。。。。。
我觉得这个世界是不公平的，我是被逼的，我失去了太多太多，我要一样一样地要回来。可是，我怎麽不想想我欠了的东西该怎麽还呢？那个称我为逆子的人，是他让我失去了一切，我恨他，与他有关的一切我都恨，憎恨是我活下去的理由和力量。为什麽没有人告诉过我，恨是一切伤痕的源头；为什麽以前我不好好想想，憎恨让我得到了什麽？憎恨又让我失去了什麽？
如果，我早知道看不见他，我会这样害怕的话，我一定会好好地看著他。如果，我早知道没他跟著我，我就会不安的话，我一定要他好好地跟著我。如果，我早知道他的病还没有好，身体虚弱得站都站不稳时，我一定会让他好好的休息。如果，我早知道，我对他的担心更胜於令扬时，我一定不会对他这麽过分的。如果，我早知道，听不见他的声音我会如此慌乱时，我一定会好好地听他说话。如果，我早知道，他会因为我的一句气话而不顾身体状况去执行任务时，我一定不会说出那句话。如果，我早知道，他会打电话通知我时，我一定不会拔掉电话线，扔掉手机。如果，我早知道，雪下得这麽大时，我一定不会让他一个人离开。。。。。为什麽雪下得越来越大，
为什麽他还