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们都太过要求完美，太过要求永远，这样的爱是很难存活。
于是我们选择的方式是遥遥相望，盼望着机缘巧合终有交集的那一天。
她跟我一起看NBA，流川打球很漂亮，我也意兴盎然。
她有时会感叹，“你算是他心里的第一人。”
我笑：“你真是让人高兴。”
她成心，“那也说不定有一天就把你给忘了。”
“嘿！刚夸了你就打击我。”我敲她的头，“我可不吃这套啊！”
“好了好了，我们不说这个了。还是说属于我们的吧。”她靠在我肩膀上，“你看，我们过几年会结婚，然后生几个孩子，好好的教育他们，让他们努力工作学习，享受人生。我们就安度晚年。到临死的时候，一定都忘了世上能有爱情这个东西了。”她用非常世故的口气说着人生，说的我一阵酸涩，可我喜欢她这样说，说的对，我再脱俗还是要跟着上演这雷同的剧本。
我们的生活不过像是电视剧前面的话：“如有雷同，纯属巧合。”
真是讨厌这种情节。
我吐口气，“说的对。”
不过，我想我还真是脱俗的，生活没有按着普通的剧本上演在我身上，还有许多事情等待着我呢，离那个子孙满堂，安度晚年的年纪还早呢。
不知道怎么了，忽然患上了失眠症，每天晚上就对着空洞洞的黑暗发晕，头疼得厉害，疼痛让我异常兴奋，总是睁着眼睛熬到天明。
这样，工作的时候也是昏沉沉的，经常眩晕。看着一个东西久了，就眼冒金星，犯恶心。如果是夏天的话，恐怕我会请假去美国玩玩，不过那个时候已经是秋天了，总是少了几分兴致，再说工作很忙，又有了女朋友，所以就放下了。
后来竟然开始不时流鼻血了。总是在脑袋一阵疼痛后，我使劲敲它的时候，鼻腔里就滑下鲜血。
因为总是很突然，所以非常吓人。
苏珊说：“你怎么了？上火成这样？”
我开玩笑：“你总是穿低胸，害得我欲火上升呢。”
她大笑的追打我，这件事终归还是没有引起注意。
过圣诞节的那天，整个营销部都辍工了。忙着张灯结彩，我坐在一边吃柠檬和下属们聊天，看他们把整个屋子挂满彩条彩灯。
他们哄我和苏珊让我们趁今年年底结婚。
我大笑着对苏珊说：“听到没有，该结婚了。”
她也笑，“准备好钻石和名车吧。”
大家就说她，女人贪心啦，仙道多好啦，之类。闹成一团。
这时。挂彩灯的人叫我：“经理，你个子高，你来挂一下好吗？”
我应声过去。
爬到桌子上，把彩灯望墙面上贴，也不知道为什么就在仰头的时候，一阵眩晕袭击了我，一股重力把我往后吸，头顶罩过一个黑幕，眼睛什么都看不到了。我慌了神，伸手想扶个东西，却捉了个空。之后的事情就不知道了。
后来椐同事们说，我在挂彩灯的时候，动作忽然一停，然后就直直的倒了下去，幸亏有人在底下接我一下，让我的落地有了缓冲，要不然我早就脑浆崩射而死了。
我醒得很快，送到公司的医务室就逐渐苏醒了，但脑子里的一个部分却绞痛，让我的表情无法保持自然，看来有点狰狞。
医生给我看了一下，说：“仙道经理，你的血压有点高，去服些降压药吧。”
苏珊在一边问：“怎么会这样呢，他身体一向是很好的。”
医生说：“不过你的血压的确很高，导致你的眩晕。”
我愣了会儿神，在他说我血压高的时候，我隐隐的想起了点什么，但不能明白的想起，就半天说不出话来。
我想我是摔出脑震荡了，头总是在晕，还在绞痛。
我跟苏珊说：“我去医院看看，你先在公司等我，一会儿我回来参加PARTY。”
她坚持陪我去，但我这里总觉得我忘了点什么，塌实不下来，不想她跟着。
我说：“你给我买点吃的去，听话，我去去就来。”
圣诞节的夜晚，我跑到了医院。
我碰到一个故交，是我小时候给我妈看病的主治脑科大夫。看到他，我一下子想起了刚才想不起的东西，我妈妈得病就是从眩晕开始的，更巧的是，她也是在一个圣诞节的晚上往墙上挂彩灯的时候摔下来的。由此我才有了联想，隐约的不安。
我到他的办公室和他说起这个问题。
他说：“你母亲这个病的确是有遗传的，你快要29岁了吧。和你母亲患病时间也差不多，你有眩晕症状，流鼻血，血压偏高，这个也是这个病的前兆……”
他越说我的耳朵越是嗡嗡的响，心沉到谷地。不会吧，我不会这么倒霉吧，手脚冰凉，我是很自爱很惜命的，一遇到这种事情就禁不住的害怕。
其实从很小的时候就想过这个问题，母亲的病会不会遗传，但是慢慢大了，母亲的死离得远了，就把这个担忧抛到九霄云外了，而现在它在我几乎忘记的时候又出现了。
我看着医生的嘴一张一合，嘴唇颤抖，喉咙干涸。手指不受控制的抖动，我想：我是真的在害怕了。
大夫姓神，是东京的名医。他说了一会儿停下来：“你怎么了？别这样，还没有做检查，只能不排除这个可能性，也许不是。”
他安慰已经徒然，我控制不了自己的紧张，我脑子里只有母亲生病时的惨状，我还不想死，我活得正是人中龙凤呢。
最后，我哑着声音说：“我想，今天做一个全面检查……”
神大夫紧紧抓住我的手，“别害怕，不会有事的。”
老套的说辞，不会有事的，人人都这么说，但该死的还是死了，不会有事，都是自己骗自己。我讨厌俗套，喜欢脱俗，闹了半天，我是脱俗了，没想到真的是以英年早逝这种形式。
恶性，脑部垂体瘤。手术切除，成功率：20％。在医学上这个可能性可以被忽略为零。
大夫对我说：“你应该早有感觉才对，为什么现在才来？”
我怔怔的说：“对不起……”
我想来个泪如雨下，但眼睛干涩的睁都睁不开。
神大夫轻轻的说：“早点过来住院，不管怎么样，做手术好吗？”
我说：“哦。”
他握我的双肩，“我会尽力的，你要相信我，一定过来治疗，一定，听到没有？！”
我快要死亡的脑子，不争气的脑子，现在充斥着爸爸的眼泪，怜悯的目光，还有流川，流川在冷冷的看着我，他在对我说：“哎，夏天又开始了！”可是可是，我还等得到夏天吗？我再也见不到他了，我们还没有承诺永远呢，我们还没有说相爱呢，我们还没有在神奈川的天空上找到摩羯座。
这一切都来的太突然了，我头上顶的再也不是真正的蓝天了，我随时要不情不愿的挥手说再见了。
我只对神大夫说：“请您不要再告诉第三个人了，包括我父亲。”
我没有看他的眼神，无非就是深深的忧虑，无非就是深深的怜悯。
我不喜欢，我喜欢爱情，我喜欢快乐，我喜欢夏天，有流川的夏天。不过现在都不能拥有了。
接下来的日子，我尽量像正常人一样的过。在圣诞过完后，开始着手工作收尾，没有去治疗，只服止疼片和降压药。我要好好想想，为了20％的希望值不值得受治疗的罪，如果注定是死亡的话，还不如舒服的去死呢。
没有告诉任何一个人，要我接受别人的怜悯这真是比死还困难，仙道彰竟然也有没希望的一天，他竟然也有笑不出来的一天。我真怕这样的目光环绕我，我真怕被这样的目光送上黄泉。
要是让我选择的话，我倒是想让流川知道，他要是知道我快死了会怎么样呢？会说：这是你的事情，和我无关。或者说：哦，那夏天没有你了，真遗憾。再或者：是吗？那么再见。
每当我想这个的时候，就禁不住的使劲笑，瞧我把他想成多么绝情的一个人了。可我就是不愿意想他伤心的样子，我应该是想让他难受的，谁叫他当初义无返顾的不珍惜的。可那不争气的脑子就是不愿意想，稍微一想，就头痛欲裂，难受死了，我快忍受不了了。难道让他为我伤心一下都不行吗？
我开始数日子，等待夏天。
这个夏天，如果你没有来找我。那么没有人再陪你了，没有了。
八．
我在我29岁生日的前后辞去了工作。
我跟我爸说：“想休息一段时间，换个心情，找个新工作。”被他臭骂了一顿，说我不知道上进，不为以后着想，幼稚�