按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
GG：“……”
MM：“我终于感冒了，冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？”
GG：“你这头猪！你真的用凉水洗澡？”
MM：“是啊，说到要做到啊。”
GG：“……”
MM：“完了，我发烧了，怎么办？”
GG：“我马上过来！”
MM：“你明天晚上要继续过来看我哦！”
GG：“你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。”
MM：“我知道啊，可是我生病了哎！”
GG：“定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。”
MM：医生说：“生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你作为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。”
GG：“……”
MM：医生还说：“病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来看我，我的心情一下子跌到谷底了，你想我病死啊？”
GG：“……”
MM：医生又说了：“病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。”
GG：“……”
MM：“你吱一声儿行不行啊？”
GG：“……”
MM：“呜……我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。”
GG：“姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝贝你听话，要按时吃药啊！乖！”
编者语：不知道他们是因为什么原因而分手的，从他们的短信中不难看出男孩对女孩的关心，在此不得不佩服女孩能想出这绝招来挽回爱情。要是你和女友分手了，她也用同样的方法，你能承受得住吗？
女人如何对待买不起房子的男人，纠结！
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：
1。赵本山版
有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
2。范伟版
你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢。你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？得按套路来啊。
3。周星驰版
你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
4。琼瑶版
你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个地爱你。
5。古龙版
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好，你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤兔子爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
6。林黛玉版
女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石，天昏地暗，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”
老妈催婚使用的雷人语句
我妈之前很少催问关于我的婚姻大事，最近不知为啥，经常夺命连环CALL。
情节一：
上周五接到老妈电话：“儿子，你找到女朋友没呀？啥时候结婚呀？”
我晕：“妈呀，哪儿那么快呀，我说最近您怎么这么上心呀？”
老妈：“你侄女读书住校了，不需要我上心了。你哥哥嫂子都有自己的事情，我无聊，我只能关心你的终身大事了……”
我的老妈呀，合着你是无聊没事做才关心我呀？
情节二：
春节后没几天就打电话给我，第一句就是：“你啥时候结婚呀？”蒙，愣五秒钟，问：“老妈你说啥？”
老妈再问：“你啥时候结婚？”
我说：“我这不还是单身吗？结婚……”
老妈问：“那你什么时候找女朋友，谈多久结婚？”
我：“找到谈一年两年就结吧……”
老妈：“结婚多久生孩子？”
我小心翼翼：“结婚之后看吧，两年？一年？……”
老妈：“你现在31了，再花一年找女朋友，谈两年结婚，结婚两年生孩子？”
我：“啊？咋了？”
老妈接着说了句雷死人的话：“你还不抓紧，那等你孩子出生能说话了，你是想让他叫你爷爷呀？”
我的老妈呀，我有那么老吗？
情节三：
昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情，我急了：“老妈，您老最近怎么了？”老妈：“最近无聊常出去溜达。”
我：“嗯，然后呢？”
老妈：“遇到三姑六婆什么的。”
我：“嗯。”
老妈：“她们总问我，你家二小子多大了？”
答：“31了。”
问：“结婚没呀？”
答：“没呢。”
问：“有女朋友没呀？”
答：“没呢（满心认为别人会帮忙介绍女朋友）。”
问：“你没带他去医院呀？”
答：“？”
问：“他是不是哪里有毛病呀？”
答：“……”
老妈落荒而逃……
回来就拿我出气：“小子，你赶紧给我找个女朋友，让你妈我也有点面子行不行呀？”
我的老妈呀，你让我找女朋友就是为了让你有面子呀？
还没完，继续。
电话最后：“儿子，你说要不你还是到医院去一趟吧？”
我彻底倒塌……
让每个人都吐血的回忆
1。上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”
一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线，高兴地大声说：“妈妈，你是处女。”
当时我很开心，我妈巨汗，全车人狂汗。
2。MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇中……
MM：“好怪哟，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙的？”
3。这事超级经典。上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传字条，因为距离太远，他俩就用扔。一天，也不知道怎么就那么蠢，Q把一张字条“嗖”地扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起字条狠狠地蹬了Q一眼，打开字条，嘴上嘀咕“让你天天传，我看看都传了什么”。
字条上是这样写的：“Z，你说咱们俩天天这么传字条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
4。排完座位，只有一对同桌俩都是男的。老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”全班人目瞪口呆……
5。我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等剧烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
6。我们寝室一兄弟养了一株仙人球。后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾晒袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，仙人球烂了……
7。某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖。这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事。我试探着用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上便便的同学说：“你也不