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古山说，如果人生就是为了期待，那么他永远也不会再苟活下去；如果人生是为了完美，那么他永远也不会成为一个完美的人；如果人生是为了等待一份自己永远也得到不了的东西，那么他再活下去也是枉然了。
看着古山发过来的信息，我顿时泪眼婆娑，这时候我才知道原来还有种东西叫做“共鸣”。
和古山就这么不经意地聊上了，一份心境也就如此不经意地抛给了他。
一个人的情感积蓄到一定程度以后，他（她）都需要寻求一种发泄的方式，不管是有形的还是无形的。古山发过来的信息如是说。
你在说你自己，我想。
姑且算是吧，你又何尝不是，如果我没猜错的话。
我静静地看了两遍古山发过来的话，萌发了一种聊下去的冲动。
只因为我太寂寞。
一加一会等于二吗？我问。
当然。
那两个寂寞的人在一个寂寞的深夜聊着一些寂寞的话题，这又会是等于几呢？
早上七点的时候，古山说他要去上班了。
我们很有礼貌地互道早安。
我们像没发生过任何事一样，回到了像没有发生过任何事的生活轨迹里。
我知道我会很快地再碰上他，很快。
２．大一情事7
我从来没有想象过我的欲望是如此的强烈而又缠绵，我也从来没有想过我是如此的渴望而又这样地不堪一击。林溪紧拥我的时候，天旋地转，整个人都是一种飘呀飘的感觉。我的小腹下意识地向林溪极力地靠拢，我想象着自己是一只勤劳而又美丽的蜜蜂。有产不完的蜂蜜，溢出的蜂蜜一股股地流向荒野，我期待荒野的尽头出现无数只饥渴的小鸟，小鸟会像崇拜真主一样将我捧向疯狂。
我记着很少落笔的日记。
宿舍里没人，大概都去参加联欢晚会去了。
我突然有了某种忍耐不住的冲动。
我感觉自己就快要飞起来了，我什么都可以放弃，我什么都可以不做。
封上日记。
我狠狠地给了自己一个耳光。
你他奶奶的真不是个人！
我决定答应林溪，不为什么，我太孤单，太需要人在身边。
晚上十点，办公室。
我还是忍不住去上网，我有预感，古山一定在线。
古山真的在线，一时间我竟然有种没来由的激动。
古山的名字迅速地闪烁着：“我知道你会来。呵呵。”
我轻微地吃惊：“是吗？”
“我们语聊吧？”古山半响才发过来这么一句话。
“我的声音听起来是不是有点低沉？”古山在试麦。
“可是直觉告诉我你年纪并不大。”
“是吗？对了，你是大学生？”
“嗯，你呢？”
“差不多，研二，学计算机。”
有时候，扯淡还真是一种打发时间的绝好方法，我逐渐喜欢上了和古山聊天，和他没完没了地扯，就像我痴迷林溪的身体一样痴狂着古山的抚慰。
“我们网恋吧？”古山突然说。
“让我考虑一下，”我知道古山没女朋友，他可能属于死不开窍的那一种吧。
古山太空虚。直觉告诉我。
“好吧。我答应你。”
“把你的地址给我，我给你写信。”那边响起了古山压抑不住的笑声。
教《行为学》的讲师曾告诉过我，当一个人在他的事业上有了一定成绩的时候，他就会自然而然地想到他的爱情，这是一种行为的逻辑。就像我们在饿的时候就会想到进食一样理所当然。
我想古山的寂寞也许正是缘于这吧。古山也许在寻找一种生命的寄托，或者说是想寻找一种虚拟世界里的真实，而这个顺水人情，我又有什么理由不送给他呢。
我正式答应做林溪的女朋友，是在去年的元旦节那天。在此之前的一个星期里，林溪累计打电话轰炸１０８次，站在宿舍楼下高呼我名字１６次，公然在餐厅求爱５次，发来肉麻ｅ－ｍａｉｌ的次数无从统计。
所有的朋友甚至连木妮娟都劝我答应林溪的要求，因为她们是如此地不忍心看到自己心目中的白马王子，为了一个看起来极其忧郁的女孩子如此地疯狂。
我对林溪说，我是上帝派来惩罚你的。当我太早答应你的时候，上帝一定在一旁嘿嘿地傻笑。
然而我所有的坚持在经受林溪一个星期的狂攻猛打之后彻底分崩离析。我无力拒绝，更无力去再说哪怕是半句打击他的话语。
上午林溪冒充送水工人蒙混进来的时候，其他三个同学都识趣地出去了。看着林溪一个星期来日益消瘦的脸盘以及眼神中那永远也幻灭不了的浓浓的欲望，我终于忍不住了。
“答应我吧？”林溪变戏法似地从背后拿出了一束新鲜欲滴的玫瑰。
“可是现在是试用期哦。”我最终妥协。
林溪开心地笑了，我至今也没弄明白这到底是幸福的笑、是征服者的笑还是胜利者的笑。
林溪顺手关门，冲过来紧紧地拥着我，疯狂如雨滴般的吻落了下来。简直是久旱逢甘露的发泄。我半推半就地享受着这爱的滋润，心底里便有了幸福的感觉。
林溪是爱我的，我应该幸福，至少应该表现得幸福？
这句话，我一直问了自己好几年。
那天晚上我们沿着浏阳河的边沿一直走，争着说出自己的心里话，林溪的表现真的就像个小孩。我看不出他真正的表情，我当时认为那就是他真正的表情。
然而多年以后我才知道，那并不是！
没有顾虑的、没有后悔的、没有牵挂的吻，吻过了那个寒冷的冬季。
也就在那天晚上，我第一次听到了林溪多情的歌声，我记得那是Ｃａｒｐｅｎｔｅｒ的一首《Ｙｅｓｔｅｒｄａｙ Ｏｎｃｅ Ｍｏｒｅ》。
元旦节那几天恰逢学校放假，林溪被学校派到另外一个地方联系业务去了。我一个人孤零零地在宿舍发呆。
我害怕反省自己，更不愿意去怀疑一些“幸福”的可信度及持久性。我害怕失去，害怕失去一些本该是天长地久的东西。
我知道我年轻、我痴狂、我幼稚、我自负、我世故。但这一切只因我是那么强烈地害怕失败和失去。
所有的郁闷都在古山那里得到了圆满的答案。
我相信古山那里一定有着适合我的答案。
过了几天，传达室的老太交给我一封信，是古山寄来的。十分端正的字体，看起来是那样的舒服、柔和。
我平时很少开信箱，所以前天才看到了你的信。看完之后，我的心有一种被挖空的感觉。
这种感觉我从来没有过，我也不知道它到底从何而来，因何而去。或许，我是有些失望吧。看着你写的那些你也不知道说些什么的内容，我明白了，你只是偶尔在我这里寻求一种刺激，或者说是一种寄托吧。
这种感觉于我而言是一瞬间的，然而即便是这一瞬间，都让我如此地难过。
很多人都说网络是个虚幻的世界，显然你也是这么认为的。可是我一直认为只要人的心是真的，那么世界也就会是真的了。所以，我一直认为我们的相识乃至现在的勉强相知，都是一个真真切切的过程。虽然我不明白你的真正心理，不明白你为什么会那么长时间地和我聊天，但打心里来说，我很喜欢这种感觉。难道，你能说我的感觉缺乏真实的感悟？很多时候，我都能感觉到你的忧郁。我想，大凡搞创作的人都是这样的吧？没办法，我这人就是这样，有些局限思维，因为找不到借口。
正如你所说的那样，我也好想成为你的好朋友，虽然我不是你想象中的那么优秀，但是至少在朋友这个层面上，我相信我有能力做得非常称职。而且，我从来没有和一个女孩子成为过真正意义上的朋友，难道男女之间就不能够拥有这样的友情吗？我不甘心，我不是个害怕失败的人，因为我对自己做过的或准备要做的事情都非常地有信心。我不要后悔，就好像在摔碎一个茶杯之后又把它粘贴起来的那种后悔，我不要！
有时间多联系吧，我想你的一切都会变好的。
……
信纸后面是落款以及半版的开心，是数学里所用的“根号”和“心型”的组合。
我是在这封信里才看清古山的一部分真诚、纯洁、温柔而又倔强。
这都是我所喜欢的，我所真正喜欢的。
我像相信林溪一样相信着我和古山之间所必定存在的故事。
这，只是开始。
人的第六感觉就是这么一个奇妙的东西，它总能有意识地预料到一些未知的却又极可能发生的事情。而当一个人第六感觉达到一定程度的时候，人们往往就对此人顶礼膜拜，称第六感觉为特异功能。而我，就是这么一种奇怪的动物，然而很可惜的是，到目前为止�