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系领导中午派人来催了好多次，直到下午我实在推脱不了的时候，我才依依不舍地离开了古山的病房。系领导看着姗姗来迟的我，着急地问：“准备得怎么样了？”
我强笑了笑：“没问题。”
晚会一如我所猜想的那样获得了巨大的成功，我们系由我主演的节目在全场得到了最多最热烈的掌声，而作为主演的我，更被认为是编剧和表演的天才。
表演完节目后，我收拾完道具便独自离开了会场，而令我吃惊的是古山正待在会场的门口，深深地注视着我，我忙走过去，刚想说点什么，嘴唇已被他的手按住了，他说：“我知道你要说什么。两年前的今天，我让你初步了解了我；两年后的我，会告诉你，这个世界上只有我才是最爱你，并能给你带来幸福的那个人。”我安静地听完古山的话，眼泪便成串地滚了出来，我除了紧紧地拥抱他，还能说什么？
１２．我和古山的花样年华1
让我不能够肯定的事似乎已经摆在了我的面前，或许是贪图古山的善良、真诚和对感情的执著，或许是还迷恋着林溪的帅气、风流和令人不可捉摸的快感？古山本是一个不善言辞的“傻小子”，但他却为了能和我有进一步的发展而有意地“放纵“着自己，以让自己的情感世界能和我的合拍。从年少无知，到慢慢走向成熟，是不是我们每个人都得面临着这个让人进退两难的抉择。
夜深了，当思想间或一不小心抽射到灵魂的深处时，我的身体不禁阵阵悸动，我感觉到了来自于不明世界的象征着情感的冰冷，一阵阵地冲击着我的身体，让我从内到外地全身冷却。
在感情上，我始终属于一个犹豫不决的女人，左手古山、右手林溪的碰撞已让我日益处于抉择的边缘。古山对我的爱让我受宠若惊，他是第一个先爱上我的人然后爱上的我的其他的男人。然而思想毕竟决定不了灵魂，先入为主和“缘”这些抽象的东西却一直占据了我的心灵，我不由得坚信，从生到死，天天在一起或碰上一个真正对我好的人并不一定是缘，我和林溪的相识、相聚、分离，再到相聚、相爱、相怨，爱愈深，怨愈切，而怨愈切，爱又愈深。也许等哪一天我把缘这东西看淡了，看透彻了，古山也就真正地成了我内心的一部分，然而，我这样做，是不是自私了点？
半夜爬起，我在日记里写道，我正在爬行，在爱情的路上磨破了脸和双膝……
写完日记，扭头看了眼熟睡中的林溪，他在梦里甜蜜地笑着，那种笑，从未在我俩之间出现过……
我给古山发去了一条连我自己也莫名其妙的短信：１＋２＝？手机在不到两分钟的时间便响了，古山回的短信只有两个字：“抉择”。
我决定找古山认真地面对面地好好谈谈。＇。电子书：。电子书＇
下午的时候，我和古山像两只活蹦乱跳的松鼠，沿着学校的医院一直朝浏阳河走去，我们乐不可支。已是深秋，空气里到处都弥漫着成熟的却又陌生的味道，马路两旁的桂花树像过了更年期的老年妇女，无精打采地强做欢颜。微微的秋风温暖而又湿润。浏阳河转眼可望，似乎伸手便可触摸，靠近学校的堤坝旁边，每隔几十米便有相依的恋人们，喃喃低语，打情骂俏声不时透过空气的间隙弥散出来。一艘简陋的机动船停靠在堤岸边，船的主人正有滋有味地嚼着“皇爷槟榔”。我和古山条件反射般地同时张开了嘴便要叫，然后彼此看了眼，略有尴尬，最终还是闭上了嘴，不再上船。
“你不是有话要对我说？”古山理了理被风吹得有些凌乱的头发，打破了沉默。
“……”想了一晚，话到嘴边却又不知从何说出口。
古山温柔地牵起我的右手：“是不是有什么心烦的事，这几天你消瘦了许多。”
眼泪顿时便在我的眼底打着转，和林溪相恋那么久，他似乎都从没说过诸如此类的话。
“怎么了？千万别哭，你一哭，我感觉世界就快要塌下来了。”
我被古山逗乐了，笑了出来，心底的不快一时间一扫而空，“亏你还是个男子汉，这种话也好意思说出口。”
古山高兴得直跳：“看你这么开心，再怎么样我也值得了。”
“我想和你谈谈你我之间的事。”我避开了古山灼热的眼神说。
“不会是把我给枪毙出局了吧？”古山握我手的力道明显加大了，手上一条青筋突兀了出来。
“傻瓜，我不值得你为我做这么多事，现在看看你自己，为了我都快将自个儿给扭曲了。”我心疼地任古山紧紧地握住我的手。
“阿湄，为了你，我愿意做任何事，这你应该知道呀！”古山似是不解地询问着。
“我的意思是说，我不希望你为了我而埋没了自己的个性，我希望我们之间能够有更高境界的精神追求，而不只是迷恋于现在的环境不能自拔，我们相互给对方希望，好不？”
古山目不转睁地看着我，好一会才感慨良多地说：“最近你真的变了很多，真的变了很多。”我俏皮地捏了下古山的鼻子，说：“是变好了呀，还是变坏了呀？”
古山破颜一笑说：“是变成熟了。”
１２．我和古山的花样年华2
晚上的时候接到了古山发过来的ｅ－ｍａｉｌ：“阿湄，很感谢你今天能说出那么理智的话来，我这么一个普通的男孩，在追寻真爱的过程中不免迷失了自己，是你让我彻底醒悟过来，我在这里向你发誓，从今以后，我要做回真正的自己，不断进步，用自己的优秀来证明对你的真爱！我知道我们现在还年轻，过早沉湎于情只会让我们失去自己所追求的理想。我希望以后我们能够携手前行，再也不去想那些乱七八糟的事好不？我要让你知道，我还是那么的善良、真诚，我要让你知道，我对你永远都有着的执著。”
看完古山的ｅ－ｍａｉｌ，我不禁潸然泪下，古山是真爱我的，这是一种超越了情欲的全身心的爱，我有什么理由不去接受它呢？沉沦了这么多年，是不是有些固守不放的思想也应该解放了呢？难道爱忠诚与性忠诚之间的战争真的会永远在我身上延续下去吗？只要真心相爱，那么两个人在“爱”和“性”之间就只能有彼此忠诚，而不能有第三者。这些话听起来那么耳熟，然而一旦归属到我这个个体身上，却又发生了那么大的质变，我真的错了吗？
以前总觉得将欲凌驾于爱之上永远是那么的正确，现在仔细想想，如果扔掉大家对性爱的神秘感和距离感，那么能让林溪和古山留在我身边的缘故是什么呢？是爱！那么我爱谁多一点？在自己渴望与爱人分享完整的爱的时候，自己是不是在逃避，或是假装所面对的便是自己的真感情，或许从心理学的角度来讲，对于林溪和古山给我的爱，我或是标榜自己仅是“性的出轨”，而对另外一个保留了“爱的忠诚”，还是我特地强调了自己那幻想过度的柏拉图式的爱情，为某种精神境界的追求“守身如玉”。然而，我毕竟是出轨了。时至今日，当我疲惫的心灵迷恋上了暗色，当良知和罪恶感突然一齐向我袭来的时候，这才发觉自己是如此的可悲！可是，内心深处的呐喊却又袭来——“你能摆脱自己的性本论思想吗？你能够摆脱这根深蒂固２１年的禁锢吗？……”脑子一团乱麻似的交叉着各种混淆在一起的思想，我再也受不了这种刺激，将淋浴开关开到最大，一任那水冲刷着自己。不知过了多长时间，才压制住内心的狂乱，心逐渐地平静了下来，这时才发觉自己原来弄错了开关，水也是冰冷的……
林溪还没有回来，由于冷战，屋子已是数日没有收拾了，到处都凌乱不堪，环顾这间自己将近住了一年的房子，我突然产生了一种虚度年华的感觉，拉开床头柜，里面是一盒还没有用完的几个安全套，它们是那样地张牙舞爪，似乎随时便能彻底地将我征服，不知是从哪冒出的一股力气，我一把抓住盒子，快速冲到窗户口，然后瞬间便丢了下去。我隐约地便有了一股解脱的快感，这种快感深入肺腑。
我是被林溪狂噪的叫声弄醒的。
“我的那盒套子呢？”
见我只是不屑地看了他几眼，他几乎就要咆哮了，又是摔桌子又是踢凳子的，只是久久见我没了反应，也觉得独自骂得无聊，慢慢地呆坐在床上发呆。
“我扔下去了。”我指了指窗户，朝着他说。
林溪似是泄了气的皮球，说：“你要惩罚我到什么时候？”
我低头想了想，肯定地说，“等我哪天发觉自己终于找到了真爱的时候！”