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我还能怎样呢？
认命吧，看着她痴痴追随别人的脚步，我还是做不到转身离去。
我的志愿清一色的填上了北京的院校，因为我知道她一定会上北大，一定会。所以我，也要去到离她最近的地方。
高考第一场下来，我意外地听见她说发挥得不好，在返家的途中她情绪一直低落。我用各种方法开导她，直到她恢复斗志。
其实，那时不敢告诉她，自己发挥得比她还要糟糕。
上了大学，我们同在北京，但彼此的关系并没有因此而改变。她只有在遇到麻烦时才会想到我，傻乎乎的以为我是个乐善好施的活雷锋。
大二时，她因为奖学金的事而遭遇到挫折。她从来是个真性情的人，学不会圆滑世故的处世之道，看着她被现实撞得遍体鳞伤，我却不知道能为她做些什么。
“这种事恐怕你这辈子还会遇到很多。”我只能这样告诉她。
她对我的反应感到不满，讽刺道：“你以后一定混得不错，位高权重的那种。”
我无奈的笑，其实我比较欣赏道家的处世之道，逍遥世外的境界。但是，在现实里，我愿意磨平自己的棱角，代替她去抵挡那些外来的伤害，保护最真实的她。
但她还是看不懂我的心，甚至还笑着问我我们是不是友达以上、恋人未满。
满了，我对她的那一份恋情早已经满了，可是，她的感情却还放在南京，收不回来。
大二寒假，和她一起坐火车回家。
她口里念念不忘的仍只有一个无极，到后来还兴致勃勃地向我推销别的女生。那一刻，我实在无法继续隐瞒自己的感情：“别说你不知道我喜欢你。”
如我预期的一般，她像只鸵鸟般逃避了我的告白。我无奈，却不忍心责备，早就知道这会让她无所适从，因为除了对无极的单恋外，我想她再无其它处理感情的经验。
火车仍是一刻不停的前行，我看着车窗外变迁的田园、山丘、河流，觉得心里前所未有的轻松，无论结果如何，我不想继续沉沦在这种无结果的等待中。总有人要先走一步的，无论是前进还是后退。
再回头时，她还在中铺安睡，毯子却踢在一旁，我忍不住走过去，帮她拉上，盖好。
她醒来后，面对我十分尴尬，我不想给她压力，没再继续先前的话题。但我相信，我们的关系会发生改变，不管向哪个方向，不管她愿不愿意承认，终究会发生改变。
无极和姚子茗的关系终于公开，我原以为这会是个转机，但我看见的，却是她越来越沉寂的表情，和刻意伪装的笑容。
为什么她还是那样要强，明明伤心难过，却偏要装作不介意，装作没有受到伤害。我并不是怕她的要强隔绝了我，我只是怕她隔绝了自己和整个世界。
那样，一定很累。
我看得出，她在努力把无极从心里挥去。
在帮她编手机铃声的时候，她选的是这样一首歌：“明知道这是一个错误，却是我永不后悔的错误，既使我们重活一遍，我仍然选择这个错误。”
那是唱给我听的。
原来，把无极从心里挥去之后，她的心便成了一座空城。
那座城只要回忆，不要未来。
她说“我和谁恋爱都可以，只除了你”，原因只是因为“她还不起”。
谁要她还了？我何时说过要她偿还？
莫非我还是错了，我还是带给了她压力？
似乎要证明一下她和谁恋爱都可以，她竟然跑到天津找十三恋爱。我无可奈何，自己是真的疯了吧，才会忍受她这样的折磨。
十三果然很快就打来电话：“你怎么回事啊？不是一直都在追她吗？”
我确实一直在追，而她也一直在逃。
“以前帮你做过的事，她好像都以为是我做的。”
“我知道。”反正我的付出，隐瞒她或告知她，好像都成了错误。
可我还是没办法放弃。有时候，我总以为自己对她而言还是有意义的。希望有一天，她也能够承认，之所以不能够坦然面对我，是因为对我也有了一点点感觉。
是因为做不到无牵，所以才不能无挂。
非典肆虐的时候，我的坚持终于得到了回应。
在危险面前，人会变得分外脆弱，感情也容易受到催化。她送我的第一份礼物是她自己修的十字绣，虽然很难看，却让我感动莫名。
终于等来这一天，但我心里还是不安，毕竟一切发展得太快——对她而言。
她也总是患得患失，常问我：如果我爱你始终不如你爱我多，那怎么办？
我安慰道：爱情就像加法，你少一点，我就多一点，总和并不会少。
她喃喃自语：那如果是乘法怎么办呢？
是啊，如果是相乘怎么办？我的爱也会不会被乘得越来越少，越来越少？
在波澜不惊的表象之下，我的不安一日甚于一日，我总怕这幸福只是暂时寄存在我这里。在她的眼底，仍旧有我触摸不到的情绪，在她的心底，仍然有我到达不了的地方。
冷飘的男友患了白血病，作为好友，她随冷飘一起变得忧郁，并且多愁善感。她常常很意外的拥抱我，然后说着一些奇怪的话。
那些话听起来虽温情脉脉，却总带着离别的滋味：“博阳，你要相信我。我爱你，是真理，永远不会改变。”
我很想回应她：我爱你，是公理，从来都存在，并且无需证明。
但我没有说出口，我曾经不顾一切的信心渐渐有所动摇。
她的唇柔软却没有温度，她的眼神温柔却总是迷离，我觉得我抓不住，一点也抓不住。
所担心的一切终于发生了，在得知无极和姚子茗分手之后，她义无反顾的去了杭州。
我没有阻拦，因为我知道，有的事情她从来没有真正放下。而我，在坚持了这么多年以后，感到前所未有的疲惫。
诺言，你真的是一个很强的对手，在学习上，很少有输于我的时候，没想到在感情上，还是不肯逊色于我。
她一直打算在国内发展，所以我也从没考虑过出国留学的问题。但当时，系里忽然分来一个到日本留学的名额，导师属意于我。
也许，连上天也给了我指示，让我有理由离去。
理智告诉我，这是最好的选择。诺言，苦恋了十一年；我，追随了十一年，彼此都身心疲惫。而开始，又过于仓促，缺乏缓冲的空间。或许只有分开，才能让我们有机会看清楚自己的感情所向。
然而在情感上，我还有太多的不舍。所以，才打电话试探：“如果没有任何理由，只是为了我，可不可以提前回来？”
我在赌，用自己的感情和尊严，赌一个渺茫的机会。
输，一点也不让我意外。
坐在机场的候机室里，我发现自己年轻的心已有了很多沧凉的印迹。
曾经听说，在爱情上，女人总是更加勇敢、坚定和忠贞。诺言，在不知不觉中为这句话作着注脚。
她对我说：“我会等你的。”
我相信她，只是不再相信自己，在这样长的时间之后，我的勇气所剩无几。我已经无法再像年少时那样狂妄的说：我能让你忘掉过去，我能给你永远的幸福。
不要等我。已经等了无极那么久，不要再用漫长的时间来等我。去找一个更适合的人，那个人，应该有着单纯的一切，和她过去十一年伤痛的记忆完全无关。
飞机慢慢起飞，我第一次有了想哭的冲动。
再见了中国，等我彻底平复了伤痛，我还会回来，到那时再看祖国，是否别来无恙。
到东京之后，我立刻投入到紧凑的学习中去，每一天似乎都紧张有序，但寂寞如影随形。
离开了可以寄托思念的载体，心里更是满满的空。
“胖子，死胖子”
“博阳，我们不要改变，我们不要分开”
“我爱你，是真理”
“我会等你的”
……
回忆还停栖在那里，心也没停止过期待。
四月，我生日那天，邮局送来包裹。
大大的包裹里只装了一盘磁带和一张照片。打开磁带，我听见她熟悉的声音，只录了半首歌：
“你的爱飞很远，像候鸟看不见，在湿地的水面那伤心乱成一片；
你的爱飞很远，像候鸟季节变迁，我含泪面向着北边；
你的爱飞很远，像候鸟看不见，我站在河岸边被树丛隔离想念；
你的爱飞很远，像候鸟季节变迁，你往北向南说再见。“
照片，是许久以前拍下的、对我们幸福时光的记录：我和她并肩而立，身后漫山的红叶似火