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苹果，牵动了他的目光，就这一点，足以让我嫉妒欲狂了。
还没来得及继续交流，我看到冯惜晨从人群中的缝隙向这边走来，脸色不佳。
我知情识趣地站起身，甚至把我的小座椅让给了冯惜晨。
我为自己这种行为感到可悲和可耻，我真是大度得很啊，无极就在我身旁，我却好心的把这个交谈的机会让给了女主角，自己躲到一边去，继续暗恋。
我不知道自己这种反应是从什么时候开始的，我为什么会变得那样卑微，我那睥睨天下的气度都藏到哪里去了？
为什么在他面前，我会觉得自己很小很小，小得像一粒尘埃。
不过，无极并没有和冯惜晨交谈太久就起身离去了。
我看到无极的眼神里，有不加掩饰的冷意。
我早说过，冯惜晨不是无极中意的那种类型，我的直觉，就是那样准。
后来，公布舞蹈的名次，夺冠的是初中部的一个班，人家跳的是《大刀进行曲》，主旋律对嘛，冯惜晨她们名落孙山，我真心实意的替她感到可惜。
她就在我身边，我觉得我总应该表示点什么：“其实你们跳得很好，真的。”
她一抬眼，对我说：“你是在同情我吗？我最不需要别人同情。”
我有点愣，她的反应是不是太过敏锐了？这句话怎么会让她理解成同情？又或者，她只是为了说她那句有个性的台词。
她不需要同情，我记住了，其实我也是。
晚会过后是个周五，连带着周末一起放假，大家都敲锣打鼓地回家享受这难得的三天长假。
一群初中同学相约着去唱卡拉ok。其实初中时大家未必多么多么熟识，但一旦分开了，好像每个人都是兄弟姐妹。大家的路已经各不相同了，大多数人如我一样，准备过高考的独木桥，但也有人读了中专技校，甚至有人早早出去工作。
我这几天始终心绪不宁，我常常想起无极提到苹果时放着光彩的眼神，然后心情发灰，像要腐烂似的灰。
没有人夸过我唱歌好听，但我自己认为我唱得很好听。那一天，我几乎是抱着话筒不放，一首接一首的唱。
我纵容自己像个疯子似的扯着嗓子喊：
“……
我是如此爱你
却只能沉默站在原地
像一个迷失孩子般遗落在人群
我是如此爱你
明知道得不到你的回应
心情像失群的孤雁飞在黄昏里”
我是个不爱哭的女孩，因为我觉得自己哭起来很丑。做不到无声落泪，我总是眼泪鼻涕一起流，情况严重时还会连带打嗝。
但唱完那首歌扔掉话筒，我发现自己已在不觉中泪流满面。
或许那一次，我是哭得很美的，带着凄凉的绝望的沉沦的美。
不久以后，我们年级举行演讲比赛。
高三也稀稀落落的有人来观看，无极在其中，我心里有种猜想，我想无极或许是为了苹果而来。
苹果演讲同样具有天赋，她声音甜美，大珠小珠落玉盘；她表情生动，一双秋水双眸摄人心魂；她气质卓然，姿态语言都极富感染力。
虽然她抽签抽到不具优势的第一个出场，却阻挡不了她摘下桂冠。
我虽也参赛，却只拿到优胜奖作心理安慰，我并不在乎这个，这对我毫无意义。
但我看见无极对着苹果微笑，一双眼漾着动人的赞许的光辉，后来，他们站在一起谈话，很是投契的样子，真是金童玉女佳偶天成。
对于苹果，一切只是无心，她曾经的对无极的爱恋早就被埋在心底，此刻或许被唤醒了，对无极不免流露温柔。
而我，穷极所有，换不回无极的回眸一顾。
苹果——十三——冯惜晨——无极，我曾经画过的关系图还历历在目，无极还真是争气，果然连成个封闭曲线给我看。
我知道我和苹果之间的那个裂隙只会越来越大了，我还曾想着一定要弥补那缝，现在我知道，我是没有能力去补了。
我再怎样的大度和执着，也无法对苹果心无芥蒂。
我曾说过我嫉妒欲狂，如今，我已然疯狂。
我以一种冷静的方式疯狂。
我封闭了自己的心，断绝和无极有关的一切联系，我试图将他遗忘。
我每天按部就班的学习，生活，我比芃芃更像个修女，但我清清楚楚地知道，我要修的是我的学业。
我知道我的付出终会有所回报的，因为我真的很有应试的天赋。
语文老师上课时闲聊，谈起海明威、谈起三毛、谈起介川龙之芥，他们都是自杀而死，所为何事，永远是个谜，我们站在局外，永远只能揣度而无法确定。老师说，海明威自杀，是因为发现自己永远无法超越自己。我觉得这是一种有趣的解释，传奇的人，死也应当具有传奇性，不要说他是为情所困或是为病痛所折磨，那样过于平淡。
后来有一次开玩笑，我对卓艳说：生命了无生趣，不如自杀算了。
卓艳抖着肩膀笑：你如果自杀了，肯定会被人理解成无法超越自己的那种。
我也笑，心里偷偷的开心。
我是需要被认同的，当无极不能给我以肯定，我需要从别处得到安慰。
其实我知道，在班上同学的眼中，我已是一个神话。
呆在自己的小圈子里其实很好，我又开始了简单的生活。
每天晚上趁着吃夜宵的时间，我还是赖在妈妈身边看tvb的剧集。
第一次看古天乐版的《神雕侠侣》，对那个白白净净的帅哥没太多感觉，对李姑娘扮演的小龙女也没有惊艳。那个时候，我没有想到自己有一天会爱上晒成黑炭头的古天乐，也没有预想到自己会把这版《神雕侠侣》翻来覆去的看。
杨过等了小龙女十六年，只为这一份长情，我彻彻底底的喜欢他。
可是几年之后，在OICQ上和无极聊起这个，他却不赞同。
言：杨过那样长情，是个女生都会心动的罗。
极；换作是别人，未必不能做到。
言：你在嘴上说当然轻松，可是我觉得现实中不会有男人会为一个女人等十六年的
极：说这话的人其实是不自信，不相信有人会为自己等16年
我在那里顿住。
也许是把，我是不自信的，不相信别人会为了我等十六年。
可是我，却是可以为别人那样等候的。
无极或许不知道，只要他给我稍许肯定，我就可以为了他，永永远远等下去。
那一阵子，任贤齐很红。
随时有人在唱他的歌：“你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛……”
或是唱：“一波还来不及，一波早就过去，一生一世如梦初醒，深深太平洋底深深伤心……”
唱得我一阵一阵发冷，心底荡过一阵一阵忧伤。
其实仔细想想，流传甚广的歌，大多都是悲情的。因为欢快总会被很快遗忘，但伤感却是烙刻每个人心底深处的，需要很久方能止住那隐隐的痛，然而又是那么容易引起共鸣，只要一句话一首歌，那些如烟如尘的事又开始浮上来，所有灰色情绪再度泛滥。
所以，我在任贤齐的呓语中，默默舔噬自己的悲哀。
就在我以为无极快要走出我生活的时候，突然听说他踢足球踢得腓骨骨折。
真的吗？我再一次没骨气的为他揪心起来。
卓艳说着从黄涛那里听来的消息：打上石膏了但是没有住院，想想他们高三都快一诊考试了，哪有时间住院？
我看似无意的问：那可惨了，会影响恢复的吧？
卓艳说：应该没什么大碍，听说只要好好休养就没事。
我松了一口气，心却还是疼。伤筋断骨一百天，会不会影响了他的高考冲刺？
有一天上学的路上，我竟然在楼梯上碰到拄着拐杖费力往上走的无极。
我在他屁股后面跟着，舍不得走到他前面去。那一刻，我好想化身作他的拐杖，让他时时刻刻都离不开我。
不知走了多久，前面传来一个温和的声音：“你怎么不跑快点，快要迟到了。”
“啊？”我惊惶，前后左右张望了一圈没见到熟人，才相信这的确是无极在对我说话。真像是天籁阿，我感动得不知所云，连忙扶了扶眼镜，跳上两极台阶，在他西南方向60度角仰头对他说：“还有三分钟。”
他终于也回过头来，对我微笑，温柔的宠爱的笑。
我受到了鼓励，对他说：我帮你提书包吧。
真的，我看不得他两手扶拐杖手里还抓着个书包的艰难模样。
“Thank you！”他把书包递到我手上，无意中甩了一下挡住眼帘