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鄙视我的人多了,你算老几-第章

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侍者终于发现在他身上赚不到一文小费,于是指着舞台,恶狠狠地说:“凶手就是园丁!”

美国一家旅馆的经理,对工作十分热心,多年中,一次假也未曾休过。董事长闻知此事,便把他叫去,关切地说:“我知道你热心工作,为了表达董事会的心意,请你休一次假,怎么样?”

“你是一片好意,可是我怕营业额下降……”

拒绝了休息以后,他走出董事长办公室,自言自语道:“这怎么行!要是我休息一个月,营业额高高上升了怎么办?不,绝对不能休!”

一家建筑公司开业不久,便承建了一座公寓大厦。屋主预先通知,要来视察施工进展情况。经理于是吩咐所有员工:“不论发生什么事情,都要装作一切进程都在我们控制之内。”

屋主来了。经理带他们去看施工现场。

突然间,一面墙的新搭木架被强风吹倒。一个助手面不改色地看看手表,对经理说:“十点三十五分,老板,分秒不差!”

行政经理进了办公室,对一名职员大吼:“这一星期内,我已第三次发现你上班打瞌睡了,请说说原因?”

“原因很简单,”职员委屈地说,“因为这星期您穿的是软底鞋。”

职员:“先生!”

老板:“什么事?”

职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”

老板:“没出息的东西!好吧,等我今晚回家问问我老婆,是否能提拔你。”

一位公认演技极差的演员随剧团出发,巡回演出莎士比亚剧。首演之夜,他演出哈姆雷特一场独白时,表现之差令听众不断发出嘘声,要他停演。

但他还是继续演下去,不久又演坏了另外一场重头戏。这次,不满的观众不但喝倒彩,还向他投掷节目单、花生米和纸杯。混乱中,那演员走到前台,十分镇定地说:“你们要我怎样?这种幼稚无聊的东西又不是我写的!”

一个新来的旅客,在房间里按了一下电铃。

服务生:“先生,有什么吩咐?”

旅客:“没有什么,我试验你们的电铃灵不灵。”

旅客第二次按电铃。

服务生:“先生,需要什么?”

旅客:“不要什么,我试验你们的电话灵不灵。”

旅客第三次按电铃。

服务生:“先生,有什么事?”

旅客:“没有事,我试验你的两条腿灵不灵。”

服务生:“先生,在你还未付小费之前,我是‘百灵’,你放心好了!”

一个年轻男子骑摩托车到正在指挥交通的岗警身边,突然红灯亮了,因刹车不及,冲过了警戒线。

警察拿了一本罚单簿,说:“罚款一千元。”

那小子很不情愿地掏出一千元,给了那警察,嘴里嘀咕着说:

“神气什么,你迟早会落到我手里。”

边说边要骑车离去。

“站住!把身份证拿出来看看!”

青年拿出一张工作证,警察一看,工作机关是“火葬场”。

在火车上,大使与主教在争论,到底谁的职位最高。

“当然是我,人们都称我阁下。”大使说。

“当然是我,人们都称我大人。”主教说。

坐在他们身边的一位商品推销员说:

“我的职位要比你们都高,每当我带着商品去找买主时,他们都是这样欢迎我,他们说,‘啊!我的上帝,你又来了。’”

意大利有一家皮鞋工厂的工人,集体要求增加工资,老板不答应。他暗自担心工人会罢工,就开始着手严防罢工的工作。

好在工人们没有罢工,仍继续埋头生厂皮鞋。老板暗自高兴。可是他检查数以千只皮鞋时,才发现,全都是左脚穿的鞋子。

杂货店有位女客要买三包纸烟。年轻店员说:“对不起,不能卖给你。”然后转过身来招呼我。

那女客大声说:“你不卖,我就叫你老板来。”

店员窘得脸都红了,急忙向我解释说:“她是我妈妈,今天早晨才说要戒烟的。”

街头有个推着小车卖热狗的小贩,每次都把烤好的肉肠高高抛起,准确地用面包接着,夹好递给顾客,吸引了不少路人注意。

我一口气要买八个热狗,他还是这样一一抛接,我等得不耐烦,便说:“能不能快点?”

“不行,先生,”他回答,“伽利略在比萨斜塔上就试过了。下降速度是地心引力决定的。”

印刷厂里新来了一名学徒,工作半日后便不辞而别。下午,同业的厂长来电询问我们是否曾雇用此人,是否曾在我们厂里工作了半年等。我笑着回答:“他在我的工厂度日如年,你自己想想吧!”

家电行老板到医生家修理电视机,发现那架古董电视早已破旧不堪,难以修复了。

医生用他那职业的口吻说:“你怎样诊断,就怎样开处方吧。”

只见家电行老板叹口气说:“如果早些日子来找我还有救,现在你只能等着看验尸报告了。”

☆‘文‘☆;

☆‘人‘☆;

☆‘书‘☆;

☆‘屋‘☆;

☆‘小‘☆;

☆‘说‘☆;

☆‘下‘☆;

☆‘载‘☆;

☆‘网‘☆;

蠢事一箩筐

朋友最近养了一条狗,取名“好彩头”,希望这名字能带给他好运。

可是过了好一阵子,他的运势还没有改善。

原来,他每次出门,都跟狗狗说:“再见啦!好彩头!”

一个女子过马路时,发现一名男子俯躺在积水的沟渠上。她立刻把他翻过身来,对着他的嘴施行人工呼吸急救法。

但那名男子一下子弹跳起来,莫名其妙地问:“小姐,我不知道你想做什么,但请别妨碍我通水沟啊!”

小张刚刚结婚不久。有天傍晚,老婆正在厨房忙着晚餐。

小张为了体贴老婆,想帮老婆做点家事,于是就对老婆说:“老婆,我能帮什么忙吗?”

老婆说:“看你笨手笨脚的,找点简单的给你做,就剥洋葱好了。”

小张心想,这个再简单不过了。不料刚剥了半颗洋葱,小张就被呛得一把鼻涕一把眼泪的。

小张又想,这可不是一件容易的事,却也不好意思去向老婆示弱,只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说:“这很容易嘛,你在水里剥不就得了。”

小张于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心得不得了。

隔天,小张打电话向老妈道谢,说:“老妈,你的方法真不错,不过,美中不足的就是要时常抬起头来换气,好累人哦——”

一个旅行推销员正要进旅馆,发现一个漂亮女郎对他抛媚眼,他就走过去搭讪起来,然后两人在服务台以“丈夫”、“太太”的名义住进旅馆。

三天后离店时,服务员给他美元两千五百元的账单。

“你们一定弄错了,”他抗议道:“我在这里只不过住了三天!”

“不错,”服务员说,“可是你太太已经住了一个多月了。”

“三十八号犯人是怎么逃跑的?”监狱长严厉地质问看守人员。

“因为他有钥匙,长官。”

“他怎么偷的?”

“他没有偷,长官。是玩牌时他赢去的。”

我在报社刊一则广告,悬赏找寻日前乘坐计程车时,遗下的证件和皮包。

广告的最后一句说:“拾到皮包的请拨电话一五三五九八六四张薄酬。”

广告刊出后第二天,一个男人打电话来,一开头就问:“请问张薄酬在不在?”

一个旅游者在一个招呼站招手让司机停车后问售票员:“从这里到摄政王府多少钱?”

“八便士。”售票员说。

旅游者没有上车,等车子开动后,他跟在后面猛追直到下一站,他又去问那辆公共汽车的售票员:“现在由此到摄政王府要多少钱?”

“要十便士。”售票员说,“你跑错方向了。”

小美昨天晚上得到男朋友的订婚戒指,可是没有一个同事注意到,令她大为不平。到中午大家坐着谈天的时候,她竟站起来大声说:

“哎呀,这里真热呀,我看还是把戒指脱下来吧!”

小呆暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。

朋友问:“那她反应如何?”

小呆:“很激动!”

朋友:“那很好嘛,然后呢?”

小呆:“然后她就报警,我也被逮捕了——”

原来害羞的小呆,匿名信是用从报纸上剪下、大小不等的铅字拼凑而成的。

写着:“嘿嘿……我注意你,已经很久了……”

某人相信五是他的幸运数字。他是五月五日生,有五个子女,住在五岸五街五十五号。他五十五岁生日那天,正好是星期五,他去跑马场,发现第五场比赛中,跑第五线的马叫小五,于是,他在开赛前五分钟到第五窗口,买了小五,赌注是五千元。

结果那匹马果然跑了第五。

这天�
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