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49。大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
50。过年的时候人家送了四盒那个铁盒包装很漂亮的德芙巧克力，我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨。
今天中午正在外面干活，表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走。
我说在我房里，你自己找。
相安无事地过了几个小时，又接到表姐电话，吼道：“你搞什么东西啊！……”
（此处省略300字典型汉骂）
俺一片茫然，然后就问了一句：“你拿的什么东西啊？”
表姐说：“你衣柜里的啊！”
俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧……
51。大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
52。老爸喝多了，打电话让我去接他。然后接了他走一路非要和我聊天，然后他说起我为什么不让他动我电脑，然后他说了非常让我囧的话：
别以为你老爸不知道，这么大人了看看黄色片又没什么，你老爸也是男人，我们都是男人！有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢？以后有什么好看的片子也让你爸看看呀……
汗……
53。我和一同学一起吃饭，我点了个肉末粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上，手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴地对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。
54。一个哥们儿结婚，给他红包。哥们儿客气地说：“不用。”我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”他媳妇在一旁……
55。公司楼下的超市里有个吃的，叫“拌豆腐”——豆腐现做现切成块拌在一起，很好吃！中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
会议室里吃饭，我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说：“来，吃我的豆腐……”“吧”字还没说出口，我就崩溃了……那男生愣愣地看着我……
56。学校组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：“老师，我便秘，拉不出来怎么办？”老师说：“拿根棒子去弄弄。”还有一个老师更绝，说：“你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去……”
57。物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”
58。刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说“我是业主”的，结果经常说成“我是楼主……”
59。听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了……
60。高二第二学期，有点炎热的中午，午饭吃得有点噎着，来到厕所，所有的卫生间都有人在用，找个水池，呜哇地吐着，正好打扫厕所的阿姨进来，关心地扶着我的背：“没事的，吐出来就好了，我生孩子那会儿也这样。”看我稍好一点，好心的阿姨还想带我去医务室，被我拒绝，下周的星期一，医务室的老师给全校女生讲解：
“怎样避免意外怀孕？”
61。本人的名字十分十分得男性化。
某日，接到一电话：“喂，请问是某某先生吗？”
“嗯？不是先生，是小姐。”
自己直接晕菜。
62。我老公叫张超。一日他给我打电话：“喂，媳妇，我是张超……”
我当场无语……
63。有个朋友性格非常迷糊，毕业以后做行政助理的工作。月底，公司的人把发票都交给她去财务报销，这位姑奶奶一手持票，一手持剪，“咔嚓”一剪子下去，众人皆惊：“你这是干吗？”“这票不齐啊，剪齐了好看！”结果全部作废，众人无语……
64。初中时候，与一老兄争论一道题目，相持很久，大家各不相让。
本来想坚持自己的观点，反驳他的，不料情急之下，俺竟忘了怎么说话，一个劲地对他吹口哨，弄得那老兄莫名其妙：“你干吗呀？！”
65。高中时代的一个暑假，我一个哥们儿接到她女朋友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们儿喜不自禁，到了女友家，两人刚躺在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们儿藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱得一丝不挂后，打开了衣柜取衣服……啊……一声尖叫，哥们儿还很有礼貌地鞠躬：“阿姨好！……”
事后，我们很负责地指责哥们儿太没道义，这种事情都干得出！沉默了一阵，有一哥们儿问：“她妈妈……身材好吗？”
全体晕倒！
66。上初中三年级时，一次，全班都在很安静地自习，我坐第一排，班主任坐我后面，当然我很清楚这些。
一同学迟到很久，在门口喊：“报告！”我突然很清脆大声地用普通话说道：“进来。”全班，包括老师，哄堂大笑。
事实是，在他喊“报告”那刻，我真以为自己是个老师了！
67。下午地震时，睡在宿舍床上午睡，我们这边有些余震，床就摇啊摇的，有个猛人，大叫一句：别他妈SY得这么大响动！
汗！
68。上小学的时候，几乎每天老师都会布置造句的作业。
有一个题是：用“建起”造句。我有个嗜好，就是边看电视边做作业，当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天，我被老师狠狠K了一顿，因为我的作业上写着：“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”
69。我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。有次去他家，进门发现他没在，就问他老婆他去哪里了，他老婆顺口就说：“他在厕所里打飞机呢，哈哈！”
70。话说大学时候，室友带女朋友来宿舍玩。玩了一会儿无聊了，看我在听CD，就问我的CD能不能看VCD的影碟。→文·冇·人·冇·书·冇·屋←我说可以，于是他们就出去租碟子，回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像却没有声音，于是室友就在那里摆弄，我下铺的兄弟看到了，大喊一句：“笨蛋！你插错音道了！”（正解是声道）当时我就在上铺偷笑了……结果他们都没反应过来（可能是我思想有点不纯洁吧），继续在那里摆弄，还问：
“应该是哪个音道？你来插给我看看。”我当时都忍不住笑了，可他女朋友就在那里，我忍得好辛苦啊……
71。有一次跟一哥们儿去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：“嘿，网管，那个内科怎么走？”当时附近的人全部笑翻。
72。在飞机上上班的乘务员，每次飞航班都会发一个水果，有一次，每人发了一根香蕉，有一个男乘没有来得及吃就先放着。起飞后开始送饮料，照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料，有一MM突发奇想，问：“有没有香蕉汁？”
男乘说：“没有！”
他想了一下又低下头对MM说“香蕉汁我们没有的，香蕉，我个人倒是有一根，等一下你到服务舱来，我可以给你的，但是请不要告诉别人。”
该MM愣了一秒后，脸通红，全程再也没有理过那个男乘。
男乘自己还没有反应过来，回了服务舱还很委屈地说给同事们听，众人笑翻。
73。昨天回家在车上无聊，给朋友发短信：刚刚逛了下本地的p客市场，妈的街边发廊的小妹100块，质量很一般，而收保护费的黑社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑！妈的没玩！
短信发出去之后有信息报告：短信已发至——老爸。
妈的昨晚没敢吃饭！
74。那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了两瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！”我忽然有种感动的感觉，含情脉脉地看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，这说明什么？”（我是想说，你