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我吓唬他说：“人家躲起来实拍，你在这里不是捣乱吗？好不容易下雨了，没有围观的群众，又不用调消防车来人工下雨，多好的机会，你怎么就这么不帮忙呢？”
小盆友像是有点相信了，还在磨叽，说：“又没人来赶我走，我为什么要走？”
我正一正脸色说：“我不是来赶你了？我跟这儿勤工俭学打暑期工呢，不然我干吗跟你较劲？快走吧快走吧，雨天湿气这么大，DV真的要坏。”
小盆友抬头冲我一笑，说：“你叫什么名字？开学了我去找你，你请我吃巨无霸吧。”
说得我直乐，说：“OK，没问题。那你先说叫什么名字？”
小盆友把他的名字告诉了我，我随口胡诌了一个，我们两个相见恨晚地拜拜再见了，小盆友恋恋不舍地走了，我直到他骑上他的小轮车离开才放心。回头等他打开DV来看，看不到一段影像，就会只当是下雨天机器出故障了。他要是跟大人胡说一通，大人也会只当小孩子是想象力丰富，不会当真的。不然好好一朵祖国的花朵，莫名其妙在雨天被一群古里古怪的鬼吓着，还不知道会怎么样呢。回头他到家要是发烧咳嗽的，就更好了，只当是做了一场梦。
我把小盆友打发走，再注意到场中，罗意小马哥打得越发的难分难解，而小马太太，真的被五四青年给拦住了。我看了一阵儿，大声问道：“大哥，怎么回事儿？怎么老打不死呀？那人打人一打就拳拳到肉，打得血肉模糊，牙齿和鼻血齐飞的，怎么这鬼打鬼就没个输赢啊？这要打到什么时候才算完啊？”
罗意没工夫理我，只管把从前在片场学到的花拳绣腿往小马哥身上招呼，小马哥却好整以暇地说：“打上三天三夜也不会有结果的，除非先有人没兴趣了，自动认输。想当初，我就是这么上来的。”
我靠，原来小马哥是凭耐力才当上的老大？我当是真有什么了不起的地方。我说：“小马哥，你从前是不是练过马拉松啊，打三天！真有胃口。”不行，我得想个办法，让这一场架尽快打完，他有这个耐心，我还没这分耐性呢。我有天大的事等着我去办，看两只鬼打架有什么看头？
我低声问旁边的西装成功人士，“这鬼又不会死，又不会伤，又不会少血，又不会消耗能量，怎么才能战胜？”这话也只有问同时代的人，换了死期稍稍高古一点的，也不知道什么是少血少能量，我的设定是这个西装人士最起码打过魂斗罗坦克大战。
果然成功人士说：“听说只要是知道某个人是怎么死的，往他最薄弱的地方进攻，就可以制服了。”
我笑说：“谢谢大哥，不介意我问一下你是怎么死的吧？”
成功人士哈哈一笑说：“不介意，我是酒精肝酒精中毒死的，做生意难免在酒桌上逞能，喝多了，就死了。小姐你呢？”
我愁眉苦脸地说：“我是魂肉分离，没死透。我赶着回去还魂，偏偏小马哥不肯帮忙，要我做他老婆，你说我倒霉不倒霉？”
成功人士又是大笑，说：“还真是来得古怪。那你知道小马哥是怎么死的？”
我摇头说不知道，说完就后悔得要撞墙。我怎么当时就不多翻翻社会新闻呢？他这么有势力的人死了，报纸上怎么也要占一角吧？我平时就只知道看副刊看八卦版，真是书到用时方恨少啊。然后我脑中灵光一闪，跑到小马太太身边，装作不下意地问：“小马哥死得冤啦，这么年轻就死了，可怜。还连累嫂子你也早早地赴了黄泉。”
小马太太就如小马哥先前说的那样，两句话就被人支得团团转，她也哀声叹气地说：“就是啊，马哥死的时候还不到三十五岁呢。”
我扼腕叹息，说：“真是天妒英才啊。不知小马哥是怎么死的？是黑社会火拼，还是警察围剿？”
问到她的伤心处，小马太太呜呜地说：“是鱼骨头……”没等说完，又哭上了。
我愣了一下，说：“鱼骨头？”
小马太太抹着眼泪说：“他从前就被鱼骨头卡过，拖了一个多月才去治，喉咙就受伤发炎了，治好了也留下了病根，后来又有一次吃鱼，鱼刺又卡在了老地方，当时我又不在他身边，就他一个人出海跑到一个海岛上去钓鱼烤鱼吃鱼，卡住了没人帮忙，就……就卡死了……”
真是……真是……真是惨啊；真是……大快人心啊！呼风唤雨的黑社会老大，居然是被一根小小的鱼刺卡死的。他开着海鲜酒楼，不知杀了多少鱼，不多吃掉了多少鱼翅，不知残害了多少生灵。真是天道轮回，报应不爽啊。
我几乎要仰天哈哈大笑了。
自做孽不可活
鱼骨头。嘿嘿，渔人码头就是一间海鲜酒楼，要找一根鱼骨头还不容易？根据所有电影电视小说中的描写，以及来源出处的现实生活，我滋溜一下就溜到餐厅厨房的后巷里，果然那里有好几只柏油桶那么大的垃圾箱。打开一只箱盖，尖了两根指头，拈了一段标准的鱼骨头出来，找到一个水龙头冲了冲，就那么拎着，到了停车场上。
所谓标准的鱼骨头，就是动画片里会画的，或是小女孩发卡钥匙扣书包上会带的那种，像一把两边都有齿的木梳，早年还能偶尔一见的篦子。Tom and Jerry里Tom要去见女朋友就会翻垃圾箱，找出一把鱼骨梳来梳梳他的猫头发。同学们啊，知识就是力量啊，动画片里一样有知识啊，我从垃圾箱里找到了力量啊。
停车场上罗意和小马哥还在打，旁观的鬼已经走了一多半了。那是，打架多看有什么看头？看的时候开始很兴奋，到后来不过是那么回事，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。我们从来都只要结果，过程是最无聊和烦人的。
我把拎了鱼骨头的那只手藏在背后，站在小马太太身边说：“你要不要找个地方躲一下雨？你看你这身衣服都打湿了，这么长的裙摆拖在雨水里，既不舒服又不好看。你出来怎么也不穿件雨衣的？你应该打扮得漂漂亮亮的，别老穿一件衣服，男人们看了都不觉得新鲜了。”好像我有很多男人似的。我看小马太太有点心动，又说：“像小马哥这样的好色之徒，一定喜欢颜色鲜款式靓裙摆只到大腿的那种，喏，就是张大导演在雅典八分钟上的那种小旗袍，那个好看。我要不是没波没箩的，也去定做一件来穿。迷死男人不偿命。”我真的觉得那小旗袍不错，乡土味十足的大花被面子，紧到不能再紧的腰身剪裁，短到不能再短的旗袍下摆。穿的人笑容甜美如初中女生，舞步欢快如跳锅庄，白花花的大腿眩人眼珠，把纯朴和妖艳结合得完美无比。就像邻居家的二妞子一下子成了青楼花魁，中间的蜕变过程让人自动地赋于了无穷的想象力。男人打扮出来的女人，才是他们想象中的女神，女人要是想引起男人的注意，按他们的思路走一定没错。
所以女人不要受师太的荼毒，不要想着做什么亦舒女郎。什么白衬衫卡其裤平底鞋，不锈钢蚝式手表。潇洒是潇洒了，如何衬得男人高大英伟，卓尔不凡呢？小马太太来来去去一套婚纱，不像个女鬼都像个女鬼了。前天夜里那个穿大红旗袍的迎宾小姐，旗袍开衩开到大腿根，侧面看身材像波浪，这才是男人眼中的宝贝呀，要不怎么小马哥当着所有鬼的面调戏她呢？
小马太太很听得进我的胡诌，低头看看自己那一身拖泥带水的灰不溜湫的白色婚纱，若有所悟，说：“原来是这样？那我换衣服去了。你看我找件什么衣服来穿比较好？”
我说：“你照张曼玉在《花样年华》里的样子打扮就不出有错了。”亏得那部戏的服装设计是张叔平，而不是叶大师，不然还不知是要粘两根鸡毛，还是要插N个红双喜。好好的文艺片就成了恐怖片加喜剧片了。
小马太太喜滋滋地转身就走，又回过头来说：“那边有家叫‘上海滩’的手工旗袍店，我去找件来试。”
我再加一句：“别忘了带把伞，你可别真的穿件雨衣在外头，不然多好的身材都秀不出来。”
小马太太被我哄走，我心里乐得开了一朵绚烂的五色花。虽然我的做法有点卑劣，但我的出发点是好的，我怕小马哥会怪她把他的死因抖露出来，我还怕小马太太受不了这样的打击，自怨自艾，又不知要闹什么么蛾子。我还怕他们两个明白是我在搞鬼，一起迁怒到我身上，我就要倒大霉了。
等小马太太走得看不见了，我才拈着杀手锏绝杀技致命武器�