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她说：“你的孩子。你要不要拿回去埋起来什么的？”
我的智商不高，所以我需要时间理解一下这句话。我应该是听错了，她一定是在说这是一种稀有植物的种子，问我要不要拿回去种植。对，一定是这样。
我看着她，还有她手里的“它”，很久没有说话。其他几个妇女看到我的表情，冲她使了个眼色，“你就在这儿好好休息吧，现在病房不够用，你就先在这里观察一阵儿，如果麻药过了疼得厉害就按上面的铃。”那个年纪大的说完就把一个盘子端出去了，我又一次听见了梦里的那个声音。其余几个人也跟着唉声叹气地推门离开。
看着她们的背影，我终于不得不判定她们的话，可我要怎么接受？我真想朝着那扇门拼命拼命地喊，我想说它还没有死，那个孩子还没有死，它只是睡着了，那么小的孩子几乎没有时间是醒着的，它就是睡着了。我求求你们，求求你们把它放回我的肚子里，只要你们放回去它就一定能活下来的，我向你们保证。
可我喊不出来，我的嗓子一直被堵着，现在就连胸口也被堵住了。不仅地震了，连海啸也爆发了，我的视线被海水淹没，窒息感开始萦绕我的五脏六腑。为什么叫醒我？为什么不让我继续沉睡？为什么？
我不知道谭非是什么时候来的，自从他知道这件事之后就没有开口说过一句话。我在医院观察了一段时间，听医生说车祸造成我的脑垂体受损，同时做了输卵管切除手术。我是不会再怀孕了吧。
在医院里的那段时间我一直时而清醒时而昏睡，有时候醒来谭非就坐在病床边，他的胡渣已经长了，衣服也好像很多天没换了。我们结婚的一年多里他从未如此不修边幅，同一件衣服他一定不会连续穿两天。都是我害的，我什么事都做不好，就像那个医生说的，我一向不太靠谱。
他就那样看着我，脸上几乎没有表情。只是偶尔会疲惫地眨眨眼，我试图从那里读到一丝讯息，他好像有点生气，他应该生气的，因为我不小心把他的孩子流掉了。结婚这么久，他从来没有做过什么安全措施，也从没让我吃药，我想他是想要孩子的，如果他这辈子必须娶我，那他或许会让我给他生个孩子，就算是当做把我囚禁在他身边的枷锁他也会这么做的。
可是现在孩子没了，我以后也不会给他一个孩子了。他甚至可能会怀疑我是故意流掉这个孩子的，因为我一直对嫁给他心怀抵触，他会以为我是有心让他断子绝孙的。那我要不要跟他解释一下呢？解释了他会信吗？
还是算了吧，他的眼里不仅有生气，更多的，是绝望。出院之后的很长一段时间里我都不敢照镜子，因为镜子里的我，眼睛里有和他一模一样的绝望。
对于很多女人而言，她们是在生儿育女之后才开始依赖家庭、依赖自己的丈夫；可对我来说，是在失去了此生唯一的孩子之后，我才惊觉，我其实早就爱上了这个男人，很深很深。
可是，你不会知道了，我不会让你知道，我怎么舍得让你知道？
从医院回来之后我瘦了很多，每天都吃不下东西。谭非一开始并不管我，照旧早出晚归地去杂志社上班，回到家倒头就睡，好像也不怎么吃东西。直到有一天半夜我胃疼得在床上打滚，他连夜送我去医院打点滴。急性肠胃炎，还好不是很严重。回来的时候已经早晨五点了，他一宿没睡陪我吊针，顶着很大的黑眼圈。我让他睡会儿，一会儿还要去上班。
他面无表情地说：“我给你熬点粥吧。”那是我出院后第一次听见他对我说话，那么苍凉。
我摇摇头示意不用。他就又说了一遍：“我给你熬点粥吧。”然后便下楼去了。
他把粥端上来的时候我已经快睡着了，他想把我扶起来喂我，我很不配合，一直摇着手推他，嘴巴和眼睛都紧闭着。他终于爆发了，一手狠狠捏着我的鼻子逼我张开嘴，另一只手把粥拼命往我嘴里灌，根本不在乎我有没有咽下去。还一直用凶狠的命令口气说：“喝！快给我喝！喝下去！”
滚烫的粥顺着我的脖子往下淌，我却什么也喊不出。最后，他愤怒地把碗往地上一摔就走了。我知道他终于忍不下去了，从我流产那天起他就让我觉得害怕，现在他终于忍不了了。就像火山爆发前恐怖的寂静，只是还未等到合适的契机，一旦时机一到，天崩地裂。
我以为等他冷静下来他就会和我离婚，我等着那天。可是他没有，他试着让自己恢复，和之前一样永远镇定自若，不会被任何事情影响。只有我知道，我们之间的关系发生了剧烈的变化，他比以前更难以捉摸，对我也更加冷淡无情，甚至会在我面前和前女友大秀暧昧。
等到身子恢复，我求他给我一份工作，因为我不想在离开他之后没有糊口的法子。或许是他也不想每天回到家就看见我一个人恍然若失的样子，那会使他有非常糟糕的联想，所以他答应了。也就是从那时起，我们很有默契地把这件事情彻底埋葬起来，它是一条高压线，我们谁都不会碰，一旦碰了，我们俩都会粉身碎骨。
一年多过去了，我以为我们都忘了，只要谁都不提那它就可以从未发生，我就是这样可笑地骗我自己的。即使是在离婚的时候我也没有问过他，是不是在知道我不能生育的那一刻起他就已经想和我离婚了？我不敢问，无论答案是否定的还是肯定的，我的心都会被撕裂一次。我无法再承受一次那样的痛了，只要一次，就足够我痛彻心扉一辈子。
如果没有车祸，如果孩子没有流掉，我们现在会是怎么样的？我不知道，这件事对我来说，想一想也是奢侈，那是一个梦，一个遥不可及到我只能用下辈子去实现的梦。但愿下辈子，我的生命里还能有你。
☆、22沧海有泪 蓝田生烟
连续五天了，从年初一到年初五迎财神这天，我一直把自己关在家里，彻底和窗外的世界隔离。我不敢看电视、不敢上网，不敢让家里发出一点点声音，生怕惊扰了三尺以上的神灵，主宰所有的厄运和重拾的记忆一起卷土重来。我是真的怕了。
所以我关了手机，每天一起床就蹑手蹑脚地把藤椅搬到阳台，一坐就是几个小时。常常什么事都没做一天就这样过去了，真好。
到了年初五，我终于不能继续当鸵鸟了。家里一点吃的都没了，连方便面也被我打发完了，如果还不去超市采购一些，再过几天就会被房东发现我饿死在他家中。要死也不能死在别人的地盘上，我向来是遵纪守法的好公民，这种缺德事咱不干。
出门的时候我闻到空气中凭空多出青草香气，大脑在肺部吸入氧气后清醒不少。一定是在家里憋太久，连大气层都不习惯了。
小区门口停着一辆红色通用雪佛兰，本地车牌。车体锃亮，保险杠亮得好像镀了无数层银，尽管天阴还是能反射出柔和的光线。我经过副驾驶的车门，听见“嗒”一声，便从驾驶座上出来一个人。她烫着深棕色的波浪卷，香奈儿的特大标示太阳镜被缓缓取下，一双灵动的大眼睛就那样一瞬不瞬地看着我。
她不紧不慢地走到我面前，高跟鞋在水泥地上清脆地撞击，引来周围不少中年住户的侧目。也是，像她这么高贵美丽、端庄多金的女人出现在这个简陋的小区里，实在是个稀罕事儿。
隋缦姿柔声道：“安小姐，能请你喝杯茶吗？”说完又把眼睛重新戴上，我看见镜片里那个缩小许多倍的自己，一脸窘态。
她的车里有股香水味，是薰衣草，我好不容易清醒的大脑又被熏得晕晕乎乎。她难道不知道谭非不喜欢这个味道吗？
她的车技似乎不太好，动作也别别扭扭的。大概是刚领的本儿，好几次我目测都能看出她超出停车线，好在这些路口没什么交警。
又是清风人家。这女人估计和这个地方杠上了，想必她是想在哪儿跌倒就在哪儿爬起吧。我自从陪谭非来这儿和她摊牌就再也没来过，这儿还是老样子，几乎没怎么变。不过显然我们俩的心境大不相同了，上一次她在这儿被男友抛弃，我是赢家；现在她就要把一切连本带利夺回来了，而我早已满盘皆输。
柠檬红茶，无�