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28。MP3里的歌至少一星期换一次。这个月还超喜欢的新歌，下个月再听就老掉牙了（极好听的少数除外）。
29。很少打电话，经常发短信。不想用声音交流，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。
30。不喜欢记笔记，宁愿打字。买笔记本从来不在上面写字，只是为了好看的封面和纸张而收集。
31。可以拼出每个字，但不见得能写出来。要么是因为电脑用多了忘了，要么是因为字写得很难看而不愿写。
32。喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领，看书从来不一个字一个字地读。（又不是小学生读课文！）
33。越拽的人就越不屑他！切，你傲什么傲，以为地球离了你就不转了啊？谁都别太把自己当回事。
晕死人的90后女生语录极品TOP20
1。找朋友的概念，太落伍了。遇到一个是一个，有啥子了不起的。
2。千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
3。过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
4。钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。
5。谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅high去。
6。别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们预设了恋爱的方式，不错！
7。性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么嘛！
8。责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。
9。世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
10。结婚生子，注定自己是傻子。
11。如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱；如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
12。爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上方便，前提多了上床动机就不单纯了。
13。工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
14。历史无法后退，因为历史是沿着时间的单行道，连红灯都不能让它停住。
15。不喜欢老师的教条，明明自己最喜欢做的事，偏偏对我们说不好，真虚伪！
16。有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。
17。课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
18。这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
19。每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现。
20。在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
最强一句话经典笑话30条/挑战笑神经极限！
1。红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2。我不但手气好，脚气也不错。
3。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
4。左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
5。别紧张，我不是什么好人。
6。众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7。众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞……鸟人一个！
8。我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
9。就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
10。吃不到天鹅，我还不能吃只鸭子么？
11。男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
12。春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
13。我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
14。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15。上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
16。忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
17。你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
18。长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
19。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
20。每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
21。人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资还不高。
22。钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
23。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
24。你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
25。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧！
26。小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
27。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好把你抱紧。”
锅说：“都快熟了还这么多废话。”
28。大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
29。其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
30。一天看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷！遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
一个超级衰人的倒霉经历/小心笑岔气！
1。出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2。一岁的时候，刚学会爬着走路，就满屋子爬。结果，在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3。两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4。三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯，免得摔着。结果，话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5。四岁的时候，Police叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
6。五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7。六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头母熊猫比那头公熊猫好看。第二天，那头被我夸的熊猫死于难产。
8。七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9。八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10。九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。
11。十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12。十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完就死于心脏病。
13。十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间，时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了……
14。十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：“我不相信你会这么背。”当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15。十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫“我们的大桥”。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16。十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中。。。。。。
17。十六岁的时候，我读高中了。我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了……
18。十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结�