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“呵……我倒希望，自己能真的喝醉……可为什么喝得越多，脑子越清醒？清醒地意识到，自己这么长时间以来，有多蠢多贱！”
看着他的模样，我哑然地闭上了嘴巴，再也没能笑出来。
“我一直记得我看到她的第一眼，那样一双波光流转的眼睛，那样青涩单纯的笑容，让我只看了一眼就怎么也忘不掉。她眯着眼睛歪着脑袋对着我笑，对我说‘你好’。我不停在每节课上看到她，在社团活动上遇到她，在学校每个可能的地点与她偶遇。后来我想，这不是偶遇，或许她喜欢我。这个念头让我感到欢喜，在图书馆的茶水间里我冲动地问她，可不可以做我女朋友。她笑着说好，甚至没有一丝犹豫。”
他目光放空地望着远处黑黢黢的树影，像是陷入了回忆。
“我们交往这一年，她不吃醋，不胡闹，也从来不跟我要这要那。我渐渐地发觉了她的不正常，对着我她太克制、太理智、太乖顺，连笑容都太无可挑剔。我说服自己，也许是她羞涩，不善表达，她嘴上不说但心里是爱我的。直到我看到她手机里的内容，我才相信，原来她并非是感情内向的人，她的爱深重而狂烈，像一把可以烧尽一切的火，却是为了另一个男人。”
他仰头靠在椅背上，一只手盖在额头上，自嘲般一笑，声音里满是涩然：“木婉静，你说我是不是造了什么孽？还是上辈子欠了林森的？叶楠和我在一起，是为了接近他。你和我成为朋友，也是为了接近他。我觉得自己就像你们脚下的一块垫脚石，一块过桥的木板，存在的价值也就是为了让你们离你们眼中的王子殿下近一些，其他再无用处。”
我的心里因他的话涌起歉疚的波涛，可我找不到开脱之词，也不知道如何去安慰他。
他长长一声叹息：“木婉静，你就没有什么要对我说的吗？”
我万分歉疚地回答他：“对不起。”
他忽然笑出了声：“你知道，我并不怪你。事情闹成这样，也不是你的错，你不必对我感到抱歉。”
默了一会儿，他又问道：“倒是你自己，你有想好要和林森怎么走下去吗？你想不想知道，他最近在做什么？”
听到这个让我心跳骤停又加速的名字，我下意识地咬紧了下唇，双眼带着殷切的期待看向身边的人，等待着他大发慈悲，告诉我有关于那个人的消息。
看到我的反应，他一脸同情地摇了摇头：“你又何苦呢？明明这么想他，为什么不自己联系他？”
为什么不联系他？连我自己也快忘了是为了什么。也许是为了孤注一掷的放手一搏，也许是为了那个诱人的胜利果实，也许，只是为了自己那一点可怜的自尊心。我想，我会为我的偏执付出代价。
带着叹息的声音响起在耳边：“他去西藏了，半个月前跟着工程考察团一起去的。”
作者有话要说： 小伙伴们：你特么还能再狗血一点吗？
作者：能= =！
说着捋起袖子端起一盆狗血……
没人留言，那我就只有自娱自乐了。正好最近听说精分是治不好的。
问：你特么为什么要写一个妖孽的美男，放到这样一章狗血的、透着淡淡文艺忧伤气息的章节里？
答：我乐意啊我乐意~怎么滴~~~
问：你真的是在写小白文吗，这越来越矫情的节奏是肿么回事？
答：不觉得这样很喜感吗？
小伙伴们：你可真是天天脑子叫驴踢啊！= =
☆、47。失去之痛
作者有话要说： 最近真是忧伤逆流成河了……
我不是要故意写得这么悲伤又矫情的╮（╯＿╰）╭
我想去找他。
身体里的每一个细胞都在叫嚣着要去找他。可我的脚步却被无形的力量地拖住了，一步都不敢往前跨出。我让自己变成一只鸵鸟，自欺欺人地埋头在沙土里，假装世事安稳。
我不明白，为什么那个没脸没皮地贴在他身后的自己，变得这样胆小没用。是因为他不理我吧？我低声下气地去联系他，他却半点回应也无。
我曾找了一个晚上，故意把自己灌了个半醉，借着朦胧的酒意，颤抖着双手拨通了他的电话。我身体里急速流动的血液在电话被掐断的刹那全部冻结。
他不接我电话。
我好不容易建立起来的信心，好不容易鼓足的勇气，全部消失不见。我的心沉入深深的大海，我的世界一片寂静，我听不见任何声音。
我想我要病了。病入膏肓，唯一能给予我救赎的那个人，却不肯施与援手。
我失魂落魄地过着每一天，白天黑夜的交替变得毫无意义。就在这样的当口，我接到了一个电话，支撑着我的最后一片天空坍塌了。
她的离去，太突然。
坐在长途车的第一排，我疲倦地将脑袋靠在冰凉的玻璃上。高速路上的风景飞速地向后倒退着。
司机师傅频频地通过观后镜观察着我，我这才恍然发觉脸上痒痒的，像是有小虫子在缓慢爬过。伸手摸了一摸，才发觉满脸都是泪水。
心，有种麻木的疼痛。
闭上双眼，过去二十多年来的一幕幕在我脑海中闪现。
我想起她瘦削的身影，一年比一年伛偻的背脊，原本黑色的头发化作满头的银白。
我想起她那双因为常年劳作而变得粗糙的手，握住我的手掌时却是那么的温暖。那温暖让我不去害怕漆黑的夜晚，不去畏惧成长道路上的万般坎坷曲折。
我想起她慈祥温暖的笑脸，望着我时总是布满了关爱与宠溺。
我想起她拄着拐杖站在村口遥望的身影，瘦弱的、伛偻的，像一棵老桑树。她不舍，却唯有含泪看着我向着前程越行越远。她曾教我蹒跚学步，教我一步步走稳人生的路。可是为什么却不能陪我走到最后？
年幼时不懂事，总盼着快快长大快快独立，要飞得高走得远，脱离她没日没夜的啰嗦与唠叨。那时并不能深切地体会那背后隐隐切切的疼爱和关心，只是现在回首去看，子欲养而亲不待，原来已经太晚太晚。
下车时看到负责来接我的姑父已经在出站口等我了。
阴云笼罩着整个天空，刺骨的风迎面扑上我满满是泪的脸，穿过身上厚厚的棉衣，我像一个毫无防备的战士被突如其来成千上万的利箭刺中，却咬着牙忍着痛不让自己倒下。
我默默无言地跟着姑父走向车站不远处的医院。身边是无数的陌生人，有人在侃侃而谈，有人在哈哈大笑，每个人都在忙着自己的事情。所以没有人发现那个渺小的我，心里有多悲伤多荒凉。
在她去世的消息传来之前，我什么都不知道。为了不让我学习分心，她不肯让家人告诉我她生病的事情。在她生命的最后时刻，陪在她身边的人有很多很多无关紧要的人，医生、同村人、亲戚，当然还有她的一双儿女，却独独没有我。她把她此生最伟大的爱，全部给了我，却没能最后再见我一眼。
以前分开一两个月，见到我她都会欣喜若狂；而此次，是永远的诀别，她没能听到我叫她一声名字。她这一生都很唠叨，我想她一定有好多好多话要嘱咐我，最后的最后，她却一句也没能说给我听。
我闻到医院里特有的药味。我一步一步地走上医院的楼梯，走进病房，看到她安静地躺在那里，和她露在寿被外面那顶帽子。我曾经答应过她这个冬天会给她买一顶很暖和很暖和的毛线帽，可是她没能等到。
揭开她身上的寿被的时候，那双温柔的双眼紧闭着。
我伸手去握她的手，可是好冷。她没了温度已经变得僵硬的手，再也不是记忆中那牵着我走过无数路途，为我准备过无数次饭菜，帮我洗过无数件衣服，温柔地抚摩过我的头发我的脸颊，也抹去过我伤心泪水的手掌。
想起年幼时，看着她亲手一件一件缝制自己过世时用的棉衣、外褂和裙襦。生老病死，也许在她眼里只是一件稀疏平常的小事，从这个人间到另一个世界安眠。我曾不解，甚至害怕，如今渐渐懂得，却深深地体会到了其中的痛苦。原来被留�