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他将手机放回口袋里，隔着几步的距离与我对视。一轮银盘似的满月高挂在天际，如水的月光从他的头顶倾泻下来。他的身影与夜色融在一起，面容不甚清晰，眸光却前所未有地清亮。
“今晚不回去了。”他忽然说道。
我下意识地“恩”了一声。应完了我才突然意识到窘迫：这句话怎么听上去这么暧昧呢？仿佛透着某种邪恶的暗示……
刚刚看了下房间，除掉外婆住的那一间，貌似只剩下一间可以住人，而那一间，只有一张床。那么，这唯一的一张床，要怎么分配呢？我睡地板还是他睡地板？或者，两个人挤一挤什么的……
我“咕”地吞了吞口水，开始觉得脸红。
作者有话要说：
☆、35。相拥无梦
他一步步地向我走来，停在我面前，脑袋微微向我低下来，眼中有探究和些许暖意：“你又在胡思乱想什么？”
我像一个做错了事的孩子一样无比心虚地避开他的目光，也为自己方才脑海中出现的邪恶想法感到不齿：“……哦，没、没有，我是在想，今天走了一天累死了，要早点休息才行。”
“真的？”
“当然！不然你以为我在想什么啊！”打死我，我也不会说实话的。
他极轻地笑了一声，点点头，居然没有再为难我：“是该早点休息，走吧。”说完便拉着我进了屋。
可是当我们真正站在屋里面对着那唯一的一张床时，我明显地感到我身体里的血液又开始加速流动了，脸也慢慢烧了起来。
身边的他也似乎感到了尴尬，说话的声音也有点怪：“床给你睡，我睡地上。”草草地分配完毕，他便抱了被子和枕头在床一边的地上开始打地铺了。
站在他的身后，看着他好看的背影，脖子、肩膀、腰还有笔直修长的双腿，居然隐隐地有种诱惑的意味。我慌忙移开目光，心脏砰砰直跳。这个该死的男人，不管什么时候，都能引人犯罪，和他共处一室，产生扑倒对方的想法的人，绝对不会是他，而会是我！我真担心自己会不会半夜控制不住自己，对他图谋不轨。
在我呆立在床边胡思乱想的当口，他已经收拾妥当，怡然自得地往上一躺。“你跟块石头似的杵在那里，是要等我去帮你铺床不成？”
被他一惊，我赶忙回了神，手忙脚乱地去整理床铺，头也不敢抬，生怕他看到我不正常的脸色。
躺进被窝，关了灯，房间瞬间黑了下来。老房子的窗户没有安窗帘，所以屋外的月光全都映了进来，落了一室光亮，房间里的一切依然可以看得清清楚楚。只是相比起白昼，所有物件都蒙了一层淡淡的光，似清晰又似模糊，看上去有种不真实的美。
我微微侧过头去看窗外，月亮已经升到了最高处，光芒柔得让人如同置身于幻梦中。
周遭一切都很安静，我清晰地听见自己和林森的呼吸声，还有我自己的心跳声。这一天对我来说，像一场梦，梦里面只有我和他，我们一起走了好久好久的一段路，一个在一个世外桃源的地方看星星，被如水的月光包围。我忽然希望这一刻永远都不要过去。
“睡着了没有？”安静的空气里，忽然响起林森低低的声音，将我游远的思绪又拉回了眼前。
我翻了个身，面向他的方向，微笑，虽然明知他看不到：“还没。”
“在想什么？”
“不告诉你。”
“……”
“你呢？”
“我在想，如果我妈还在世，今天她看到你，会怎样。”他的声音淡淡的，听上去更像是在自顾自的呓语，在我耳中听来，却莫名地让我感到一阵悲伤。
不知道是不是因为回到故乡的缘故，还是夜色太美太温柔，今晚的他没有了平常那副冷然疏离令人无法靠近的模样，倒像一个孩子，迷茫而无措。想起小姑妈对我说过的那些话，我的心里面就像是大雨来临之前潮湿的地面，难过得要沁出泪水来。我犹豫着，不知道自己该不该问。
“林森，在颜她，恩，我是说，你小姑妈她跟我说，你小时候一直很活泼很开朗，可是后来……”
“只是后来爸妈离婚，爸爸再娶，妈妈去世，我得了自闭症，她是这么告诉你的，是吗？”我还未说完，他便帮我把接下去那些我不知道如何开口的话都说了出来。而从他的口气里，我甚至听不出半丝情绪，也无法得知他在说这些话的时候是喜是怒。
我只好讷讷地回答：“我不是故意想提起你的伤心事……”
“时间确实是个好东西，再痛苦的记忆也会被时间磨得很淡，只能让你记住当时确实那样地绝望过，却不会让你再对当初的那种绝望有同样深刻的感受和体会。”他忽然笑了一下，带着浓浓的自嘲意味，“干嘛要和你说这些，你又不懂……”
“谁说我不懂！”我无法控制自己忽然激动起来的情绪，不知道如何让他明白，只能语无伦次地重复着，“我懂，都懂！”那种痛苦，我怎么会不懂，那一种没有亲身经历过的人永远也不会明白的切肤之痛。
他沉默了两秒，声音低哑地说道：“睡吧。”
我知道，他不信我。不知道哪里来的冲动，我从床上翻身而下，几步跨到他的身边，从背后紧紧地环抱住他：“林森，你曾遭遇死别，我曾经历生离，我知道那是怎么样一种感受，愤怒、委屈、害怕、悲伤，像是全世界都背叛了自己，抛弃了自己，欺骗了自己。那是自己的亲人啊，身体里面流着她们的血液，失去她们不仅仅意味着我们失去了亲人，那更是一个生命的缺口，灵魂的残缺，以后无论遇到什么人、时间过了多么久，都无法被弥补。伤口痊愈了，伤疤还在，比伤筋动骨更疼、更撕心裂肺，在有生之年都不会解脱。”
那一瞬间，我感觉到身前的那具身体变得僵硬，呼吸也是一窒。在他开口之前，我将手臂收得更紧一些，脸庞紧紧地贴在他的后背上，继续将胸中的话倾吐给他听。
“可以说，我从来都没有真正享受过一天的母爱。从我出生那天起，妈妈就经常十天半月地不回家。我是被奶奶用糖水喂养长大的，所以长大以后我一直不喜欢甜的东西。我对我妈的印象很少，现在想来我已经几乎想不起她的模样了。能够记起来的，都是不愉快的回忆：她和爸爸吵，和奶奶吵，骂我凶我打我，我怕她怕得不得了。当别人说起母亲多么慈爱多么伟大时，我从来都理解不了，在我印象里，母亲是一个陌生的可怕的形象。童年时光里，最多的记忆是家里摔碎的碗，撕碎的蚊帐，和永不停歇的争吵声。唯一一次，她不吵也不闹也不凶巴巴，抱着我只是安静地哭。她说，妈妈要走了，你要乖，要听话。然后她就离开了，再也没有回来过。小时候我一直不明白她为什么要抛弃我，抛弃爸爸，过了很多年我才想明白，她忍受不了一贫如洗的穷苦生活，忍受不了一个憨厚到可以称为懦弱的丈夫，忍受不了总是对她的行为进行唠叨和劝说的婆婆，于是她走了，抛下了丈夫和幼女，头也不回地去寻找自己新的幸福。这些年来，我一直恨她，直到现在这一刻，依然恨着，并且不知道要怎么样才能说服自己去原谅她的自私，她的残忍。她留给我的，不仅仅是一个破碎的家庭，更重要的是，她让我不知如何去相信爱、相信婚姻。”
“奶奶拼了命地爱我，试图去弥补缺失的母爱在我心灵上留下的缺口。她教我快乐、达观，在心里放满阳光；她努力地让我相信，这个世界的温暖、善良；她让我一路健康地成长起来，没有变成性格扭曲阴郁的孩子。可是……母亲这个角色的缺失，在一个孩子的成长过程中留下的负面影响，没有人能够预料到底有多么深远。”
“我从来都没有在别人面前提起过我的家庭。在大家面前，我总是神经大条，一副乐呵呵的样子，好像心里永远都不会有心事。可是，我一直都希望有一个人看穿我的眼睛，透过我的笑脸，看到我的心里去，看见那些被我藏得很深很深的过去。没有一个人会只有快乐而没有悲伤，只是有些人懂得如何表达，如何去博取他人的同情与安慰，而有些人更习惯于独自去�