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我起身去煮饭。我们一递一天，今天该我。我沉默地听着锅碗瓢盆叮叮当当。我并不像我表现的那么轻松。我不是多么忧国忧民，我只是第一次明确地认识到我被忘掉了。钦毓不是非我不可。没有我，照样有人守卫边疆。没有我，照样有人爱他。我不是也一直好好活着吗？我们天各一方，世界还是如常运转。我们之间，从一开始，就是多么脆弱的关系。
今天八月十五，是中秋节，亲人团圆的日子。醒岸买了月饼，我喜欢的木犀味道。总觉得木犀是一种幸福的味道，圆满的甜美。醒岸喜欢茉莉味道，他说茉莉的香气悠远清淡，所以可以入茶。
我用筷子敲着桌子击节而歌东坡的《水调歌头》：“明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。 转朱阁，低绮户，照无眠……”
“你在想他吗？”
“……不应有恨，何事常向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟……”但愿人长久，千里共婵娟，钦毓。我们能在人间两地遥遥相对，未尝不是一种福分。
我开始觉得一个人是很孤独也很可耻的感觉。以前我还能暗暗幻想还有人惦记着我，现在我很失落。从来我就不是不知道事情最终就是这样，只是我不愿意相信。还是看不穿。
这种痛苦煎熬得我夜不能寐，我悄悄起来。满山的红杜鹃在月光下变成淡红，稀薄如血。我站在窗前痴痴地看着。
“雪行？”黑暗中灼灼的眼眉。
“啊，我走了困，起来坐一会儿。”我过去坐在醒岸旁边。
醒岸向窗外看了看，“干脆别睡了，我们去月下赏花。”
这里的夜晚很安静，哪里的秋虫哀哀地低鸣。月光下的红杜鹃美得如梦如幻，仿佛一匹匹红蝉纱在漫铺开来。一只鸟儿在睡梦中呢喃一声，惊落几片早凋的花瓣。
我茫茫然地在花丛间漫步，不知身在何方。
有人从背后抱住我，浑身滚烫。
想到是醒岸，我把他拉到面前。
他眼神执拗而幽深地看着我。
在这不似人间的花海中，我忽然明白了他的意思。他在渴求我。从最初我的拒绝之后，他从没有说过。
我叹口气，抚摸着他年轻英俊的面庞，还带着孩子的青涩。我不想拒绝他。我也需要一个人。但是我不能伤害他。我不让他卑下。
我亲吻着他，他口中还有淡淡的茉莉味道。他惊异地浑身震了一下，旋即扑到我怀里，两只手抱住我的脖颈，还是孩子的抱法。我苦笑。
“……雪行，雪行……”他赞叹着，仿佛得到至宝。
我压抑住内心的巨大悲哀，慢慢去脱他的衣服。我取悦他，让他快乐。他难奈地呻吟着，我引导他进入我。我没有任何欲望，即使面对这样热情美丽的身体。在我们结合的一刹那，在撕裂的疼痛中，我的灵魂倏忽离开我的身体，在交叠的身体上方悲悯地俯视我，再也不肯下来。
我一直一直仰望着那血色的花树和莹白的圆月，然后不知所以地把手伸向虚空。这一夜，我看到幻灭。醒岸伏在我耳边说，雪行，我喜欢茉莉的味道，因为感觉很像你，清清淡淡，幽幽远远。
我开始觉得我错了，我不该用醒岸来慰藉自己，也伤害自己。我也会最终伤害到他的。我知道他很好，不是他，我早就死在西戎的烈火下；不是他，我根本不可能平静地生活至今。只是我只有一颗心，而它已经被烧死了，我再没有空间可以给醒岸。可是这样一个夜晚，我要怎样拒绝，我要怎样才能不被诱惑，不被温暖诱惑？
6 去意已绝 千古艰难唯一死，伤心岂独息夫人
我闭上眼睛企图遮掩世事。我知道一切已成定局。我一时动摇造就了一段孽缘。我该怎么做才能补救？我不能就这样毁了醒岸，我做不到。可是我能简简单单地说声对不起吗？
醒岸从背后环住我，轻声说：“雪行，我爱你。”
我蓦地浑身冰凉，挣扎着推开醒岸仓皇逃掉。这三个字让我万箭穿心，痛得我几欲疯狂。我漫无目的地跑下山，扑通一声跪在清凉的河水里。我悲不自胜，却流不出一滴眼泪。这三个字残酷地提醒了我，我是如何背叛了自己的誓言。我是如何对自己犯了罪。爱，我还怎敢面对这个人间至圣的字眼，我还怎么配再看到、听到、读到这个字。这个字就像一把刀，毫不留情地深深插入我的要害。我心里冷得像冰，一阵阵地发抖。
醒岸站在岸边看了我许久，才搀着我起来。他的声音也微微发抖：“雪行，你后悔了吗？”
我慢慢清醒过来，才明白我是怎样深深地伤害了这个孩子。我不能说对不起。我欠他的不是用言语和感情就可以还清的。我疲倦地摇摇头，扶住他的肩。我无法解释。他也无法再问。
满山花树的影子在夜风月影下摇曳生姿，妖艳夺人。物反常即为妖，我怎么忘记了呢？我怎么就这样陷入迷阵呢？
我和醒岸一夕之间咫尺天涯。是我先迈过了界线，还是我从一开始就默许了这一步的最终跨出？我在不知不觉中一直把醒岸当成陪伴我的伴侣，是我错误地暗示了什么，还是我无意的暗示？我都不明白我怎么会做出这样的事。我不该压抑不住一时绝望的放纵。我后悔莫及。我知道我应该想办法挽回我和醒岸原本的关系，但是我也知道这样做是世界上最残酷的事情，被所爱的人拒绝，抛弃，甚至被强硬地要求杜绝非分之想。为了爱，这个人可能会屈服，但是这哪里亚于一场精神凌迟？这个人不屈服，等待他的将是巨大的伤害。我做不出这种事，醒岸是除了钦毓在这个世上和我最亲近的人，我不能毁了他。为了他，我一样可以利用我自己。
我们已经几天形同陌路。傍晚我做好饭，等醒岸回来。他一直没有回来，直到夜幕低垂。当他顶着满天星斗迈进门时，很明显吃了一惊，然后他别过头，微微隐藏他自嘲的目光。
我点起煤油灯，微笑着说：“醒岸，对不起呀。”
醒岸疑惑地看着我，似乎觉得我的表情和我的话语分歧很大。
我迎上去，拉他坐下，“先吃饭吧。”
他看着我的眼睛，我也有趣地看着他，直到他有点想笑又忍住的样子。
我们和好如初，至少表面上和好如初。我技巧性地蒙混过关，说那天我为什么疯狂地跑掉时我就含糊其辞地说：“醒岸，我……”一副欲言又止，有口难言的样子。醒岸就心软地放过我了。他还不懂得这些机关巧诈。当然如果他硬要我说，我也早有准备。也不过说些旧情难忘、重新开始的话就可以了。人想做到什么的时候，往往都不那么难。做不到，往往因为你不想。当然更多时候，很多事是难以强求的，这时你应该做的是明智地放弃。只是妙谛说破石点头，何事红尘仍流连？
我在心里说醒岸，对不起。然后紧紧拥抱他。我想他并不是太信任我的，但是我只能这样补过。有生之年，我不会再离开。我要一直和他在一起，直到他放弃或者我死去。我宁愿他放荡形骸，我不愿让他哭泣。我宁愿他变成一个人人唾骂的无耻之徒，我也不愿让他伤心，当然，我更希望他幸福。我希望至少他不会诅咒爱，他还会相信人间有阳光。我希望至少他能不对人间绝望。我欺骗了他的感情，所以我用后半生来偿还。
那些过眼云烟，它们并没有消失，它们都将永远在我心里，慢慢腐烂，直至化为尘埃。做这些事，我不是不伤心，只是我告诫过自己，永远永远也不能为那个人那段感情再落一滴眼泪。钦毓，我不是忘记你，你是我心头永远的伤痕。只是这样，也许对我们都更好。我恨也只恨苍天捉弄，神鬼无灵。
入睡前和醒岸讲些诗词典故，现在已成了习惯。这天我忽然想起一本书放在书房，一时心痒难耐，于是披着夹袄跑到东家书房去拿，反正这里的人家都是夜不闭户的。我也不是做贼。
穿过院子，跑到书房门口我才发现书房里是有人的，因为亮着灯。我顿时非常感动。彩青是多么勤奋刻苦的孩子呀。当我正准备推门而入时一只小手从暗中抓住我，原来彩青在这里。那书房里是谁？
彩青拉住我蹲下来�