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芙蓉姐姐：“这样吧，我在淘宝上开店了，卖的全是我穿过的衣服。有兴趣来看看，大家都在抢呢！这是我名片，上面有网址。”
四人接过名片，闪人。没走多远，不约而同将名片扔掉。刚扔掉，芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝下来了。“你们，竟敢……”大家大骇，忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。
大家接着走，到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕，提议还是不要进去。唐僧说：“出息！不告诉你都是假的了嘛，有什么好怕的。进！”
他一马当先，走了进去，大家小心翼翼地跟在后面。
突然，一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前！足有三个篮球那么大！悟空、八戒、沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑，拍着猩猩的头说：“啊喏喏喏喏……假的，假的！你看，它不咬人吧？大猩猩，你叫什么名字啊？”
大猩猩：“我叫HelloKi猩。”
唐僧：“你们看它多可爱哇！Ki猩啊，那边有个你的同类呢！你觉得他长得如何？”他指了指悟空。
大猩猩：“像个怪物呀，畸形！我哪有这么瘦唧唧的同类！”
唐僧：“啊给给给给……真是猩猩知我心呀！”
告别了Ki猩，穿过山洞，大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处，有个人蹲在那里，好像在找什么东西。
唐僧走过去，拍了拍那人的肩膀，问：“老兄，找什么呢？”
“找我的头。”那人转过来，居然是个无头人！！！悟空、八戒、沙僧立马抱成一团，上下牙直打架！“呀个呀……好恐怖啊好恐怖！”
唐僧又大笑：“啊给给给给……假的，假的！这有什么呀！同志，别找了，我送你个头吧。来，我给你安上。”说罢，他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……“以后你就叫‘菇头君’吧！”
菇头君：“谢谢啊！有了头，我感觉……好妩媚。”
四人继续往前走，途中遇到了无数可怕的妖魔鬼怪。看到了一排宋主得呱呱地从天空飞过，也看到了一群张记中在花丛中飘来飘去，还看到了吉米挂在墙上织毛衣，杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句：“假的，假的！”看多了，悟空、八戒、沙僧胆子也肥了，跟着唐僧一起喊“假的，假的！”（镜头开始颤动，音乐大变奏……）这时，鸡精和小妖们出现了。唐僧大惊，后退几步，收敛起笑容，心想：“这也太像真的了吧！”
悟空：“哈哈哈，你们看见那只鸡了吗？做得好假，屁股上的毛都没粘好。”
八戒：“失败之极！瞧它的鸡冠子，跟鸡冠花似的。”
沙僧：“假的，假的！”
鸡精看时机成熟，就吩咐小的抬来大锅，架上柴火，说道：“小的们！把唐僧给我抓来扔锅里！”
“是！”众小妖一哄而上将唐僧反捆住双手，抬到大锅里。
唐僧大叫：“我靠！这回玩真的了！徒弟们，快救我！”
徒弟们被这突如其来的变故搞得挺莫名。先是一怔，继而面面相觑，最后放声大笑：“啊咕嘎……咕嘎……咕嘎……假的，假的！这个弄得真不错，逼真！”
唐僧：“悟空！快救我，水都热了。这就是要吃我的那个鸡妖！”
悟空跳到锅前，伸手进去摸了摸水，说：“哇塞一个塞……果然是热的！哈哈哈……还真像那么回事啊！师父，你就安心洗个澡吧，我也想洗呢。”
鸡精开口了：“唐僧的徒弟们听着！我们马上就要吃你们的师父了，请你们回避一下！”
八戒：“哈哈哈……好玩，好玩！
你们慢慢吃吧。那我们就先走了！”
沙僧：“恐怖城还真好玩耶！这道具……花了血本了！下回还来玩。师父，我们先出去等你啦！”
唐僧：“别走哇！走了就再也见不到我了！”
唐僧话还没说完，徒弟们已经走得没了身影，只传来自龙马的笑声……“嘶嘶嘶嘶……假的，假的！”
鸡精没想到事情会这么顺利，仰天长啸：“喔喔喔……我曲项向天歌。厨子，快把火烧旺一些！”
厨子小妖A：“已经是最大火了，半小时就能熟。要是能给我们炊事班配个电磁炉，做饭就更快啦！”
厨子小妖B：“我觉得不然。电磁炉没有微波炉来得快。”
厨子小妖A：“你懂个屁！没看电视上说常吃微波食品对身体没好处嘛！”
鸡精：“你们两个别给我瞎叽歪了！快加作料。”
厨子小妖A（用大勺在锅里搅了一下）：“oh，快看，这和尚的那个又白又翘！”
厨子小妖B看了A一眼，说：“呵呵，我知道你说的是他的腿肚子。”
厨子小妖A：“你这个人就是猥琐，明明心里想得很肮脏，嘴还挺硬，龌龊！我就是说他的臀部！怎样？”
厨子小妖B：“ER＃＠％＄＾……”
唐僧：“你们老板娘不是广州的吗？今天怎么放了这么多辣椒？我跟你们说啊，辣椒吃多了让你们满嘴长痔疮！”
厨子小妖A：“对，这次是微辣的。呵呵，老板娘最近想吃辣的，酸儿辣女嘛，估计是个丫头。你这个秃驴成吃萝卜淡操心，反正都是死，管我们放不放辣椒呢！”
唐僧：“废话！你用辣椒水洗屁股试试！”
厨子小妖B又抓了把辣椒放入锅里，说：“死到临头还嘴硬，我让你洗洗更健康。”厨子小妖A：“快熟了吧，我用筷子戳戳，看看烂不烂。”
唐僧：“别戳我呀！烂了我会告诉你的，看你猴急的那样！”
就在唐僧快要被做成水煮肉、妖精们捧着碗咬着勺子望眼欲穿的幸福时刻，中华鳖精骑着摩托车突突突而来。
中华鳖精：“果然又被我料到！鸡精，我看你是鸡改不了吃屎！”
唐僧：“我可不是屎。鳖精！快来救我，你真够朋友！我都快熟了，不相信你尝尝。”
鸡精：“怎么又是你？鳖精！你不就是为了那点保费嘛！我不要了还不成吗？这样你们公司就没损失了，你提成还照拿，何乐而不为呢？我现在就把保单给撕了，你放心了吧？”中华鳖精犹豫了一下，他想：“说得不错，撕了保单他就不能索赔了，公司和我都不会有损失，而且还很赚。为了唐僧这个素不相识的人拼命值得吗？我只是一个小小的业务员，能管得了那么多吗？我缺的是钱，我如此贫穷谁又来管过我呢？但是，那是一条生命啊！我如果不管，他转眼就变成鸡屎了！”
中华鳖精大义凛然道：“少跟我玩这一套！吃人是犯法的，你懂不懂法？今天有我在，就不许你害人！”
鸡精：“孙子哎，别给你脸不要脸，上次坏了我的好事让你侥幸逃脱，今天你居然又送上门来了！不让我吃他？就你？我连你一起煮喽！小的们，给我拿下！把唐僧看好喽！别又让他钻到鳖壳里！”
小的们：“喳！这次再让他们跑了，我就不姓鸡！”众小妖将中华鳖精团团围住，开始围着他转圈。一会儿竟跳起了圆圈舞！边跳边拿武器戳中华鳖精。中华鳖精只好把身体缩进壳里。
这时，唐僧受不了啦，大叫道：“烫死我啦！闻到肉香了都！阿弥陀佛！喝口肉汤先……”
鳖精听到唐僧的呼喊，很着急，但是被小妖围困着，无法过去把唐僧拉进壳里！这可怎么办呢？突然，他的眼眶湿润了，他掏出一张纸，写了一行字。然后表情毅然起来，然后发功。“‘林长治身体换一换大法’！！我换！”鳖精做了一辈子最傻的事！
妖精们还没弄清楚是怎么一回事，唐僧就钻到了鳖壳里，而中华鳖精竟然掉到了大锅中。
“唐三藏，记住喽！壳里有张纸条，你出去后，一定要交给我女朋友轻轻！”
“啊？兄弟，你这是何苦呢？你不出去我也不出去！”
“你怎么这么啰唆！快点滚出去！再不走就来不及啦！”
“呜呜呜……我一直报着普度众生信念，今天被你度了，却救不了你！我对不起你啊兄弟！”
鸡精跳出来，对着唐僧所在的鳖壳用力啄起来！中华鳖精从锅中跳出来，和鸡精扭打起来，一边打，一边喊：“快滚！快滚呀你！”
唐僧擦了把眼泪，带着鳖壳开始滚起来。“鳖精，你等我出去叫我徒弟来救你！听好了，一定要等我回来！”
唐僧顺利地滚到恐怖城大门口，悟空他们正在地上下茅厕缸棋呢。
唐僧：“你们几个废物，气死我了！我差点又被鸡精吃了！快点跟我进去救中华鳖精！”
八戒：“鳖精，你脑子被油炸过了吧，说什么乱七八糟的。”
唐僧：“妈的，我是你们的师父