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芗侥恪！�
中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，边啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔二十万先令。”
鸡精听后，欣喜若狂：“二十万先令！？（唱）我赚钱啦，赚钱啦，买来蚂蚱送给妈……”
“先生，我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿，你这么欢腾干吗？你是给自己买吗？”
“哦，我是给唐三藏买的。”
“唐三藏不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”
鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三藏就是我亲属，我亲弟弟！”
中华鳖精上下打量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什么？”
“我叫唐四藏。”
“咦？弟弟叫三藏，哥哥应该叫二藏才对，怎么回事？”
“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一藏。”“好奇怪！你妈生下你就叫你四藏，算好今后还要生三个？好有计划哦！”
“我看你是多管闲事多吃屁！再啰唆我啄死你！”
“为了保险起见，我还是要看看你的身份证！”
身份证难不倒鸡精，他偷偷抽出一张扑克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证！中华鳖精拿过来仔细看了看，还真是唐四藏！
“你看，假不了吧！我买一百份意外伤害险！”鸡精说。
中华鳖精拿出保单给鸡精填，问他：“受益人写谁？”
“我给他买的，受益人当然写我喽！”鸡精愉悦地说。
签完保单，中华鳖精突然想起来什么，问：“不对不对！唐僧是人，你是鸡，怎么会是亲兄弟呢？”
鸡精：“别看他人模狗样的，骨子里其实就是鸡！”
签完合同，中华鳖精走后，鸡精兀自在洞内大笑：“啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉还能拿到巨额赔偿！一箭双雕，谁敢比我爽！？（表情突然严肃，面对镜头）嗯，给我一个支点，我可以撬动地球！不给我支点，我就撬你家保险柜！”
话说唐僧师徒四人来到了鸡公山。唐僧坐在马上，感到一阵心慌。
“八戒，为师的右眼一直在跳，我有种不祥的预感。”
八戒：“咦？还真是唉。不过人家眼跳都是眼皮打颤，你怎么眉毛都跟着一起跳？不知道的还以为你在抛媚眼。”
唐僧：“昨儿夜里我做了一个噩梦，梦见一只鸡爬到我身上舔我，然后还啄我。”八戒：“梦到鸡了啊。春梦，绝对是春梦！”
唐僧：“讨厌啦！人家梦到的是一只真鸡啦！”
悟空：“你别瞎嘘了！梦都是反的。”
唐僧：“反的？你的意思是，我要爬到一只鸡身上舔它，然后啄它？”
八戒：“这不就对了，分明是你馋了想吃鸡。”
沙僧：“师父，我这里还有一点素鸡，要不要吃？”
唐僧：“算了算了。和你们说不明白。我看还是小心为妙。”
说话间，前面竟然出现了一座气派的大宅院！门头上写着：大宅门。
沙僧手舞足蹈地叫道：“大宅门！我看过电视剧耶！”
唐僧：“悟净，你又偷偷看电视了。我告诉过你出家人不能看电视剧，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那个什么《粉红女郎》，搞得我现在脑子里还有个肿块呢！”悟净：“哦，这部还不错。那天我在看广告时插播进来的。当时我还生气呢，怎么现在广告里插播这么多电视剧啊，真烦！没想到还看上瘾了。”
八戒：“今晚上谁都不许和我抢电视呀！第七届cctv模特大赛开始啦！”
唐僧：“真的吗？都第七届了啊？我还徜徉在第六届带给我的余味当中不可自拔呢！”
说话间，大宅门开了，从里面走出一位妙龄少女（就是昨天去长治那里试戏的女演员），简直可以用“美得冒泡”来形容！唐僧刚要开口，八戒挺胸而上挡在少女面前。少女大惊，跳上了房顶！
唐僧：“哇塞！这姑娘真是吓了一大‘跳’呀！猪二，看你把人家小女生吓的！下回见到女生记得一定要把我给你买的面具戴上！”
镜头一转，只见八戒戴上了蜡笔小新的面具，悟空也自觉地戴上了奥特曼的面具，沙僧戴上了芙蓉姐姐的面具。
沙僧：“师父你偏心，他俩的面具都比我的好！”
唐僧：“怎么会呢？你的也很阳刚啊。当时买那两个面具，附赠的这个。要是不喜欢，师父去给你换，附赠的里面还有胡兵、杨昆、李丫鹏的……”
沙僧：“算了，我还是戴这个吧。”
少女：“喂！你们几头物体！在我家门口搞什么搞？”
唐僧：“姑娘莫怕，我们是一群和尚，去西天取经路过这里。在你家门口没搞什么，只是在这里探讨一下中国电视剧的前景问题。如果你不喜欢，我们到别处探讨就是。”少女：“不要以为我是美女就想骗我！我告诉你们，我可是会读心术的！你们那点小心思别想瞒过我！”
八戒：“嘿嘿嘿嘿……美女，请下来说话。我们怎么会瞒你呢？不信你用读心术验验我们到底想什么。”
“好！读就读。”少女从房顶跳下来，走到唐僧面前，双手点住自己的太阳穴开始发功。发功结束后，骂了一句：“不要脸！”唐僧惭愧地低下头。
然后少女走到八戒面前发功读心，发功结束后，骂：“流氓！”八戒嘿嘿直笑。少女又走到悟空面前发功读心，结束后，骂：“色狼！”悟空抬头望天假装没听见。少女接着走到沙僧身前发功读心，结束后，骂：“变态！”沙僧害臊地搓起脚来。最后少女来到白龙马旁边用读心术，结束后，骂：“你丫才神经病！”白龙马喷了一个响鼻！
唐僧：“哎呀，既然姑娘不欢迎，我们走就是喽。”
八戒忙道：“师父师父，人家没说不欢迎啊。既然能在这里相遇，也算有佛缘。不如就在这里讨些斋饭一用，然后再讨些斋马桶一便，最后讨些斋床一睡，何如？”
唐僧：“嗯！有理有理！八戒，就按你说的办，走，进去吃饭！”
少女忙拦着，怒道：“呀，你们脸皮还真厚哩！谁跟你们有缘啦？谁又允许你们进去吃饭啦？”
唐僧：“啊？原来你不同意八戒的建议啊。八戒，你看看你出的狗屁主意！我们还是赶路吧。”
八戒：“别介啊。师父你怎么能说进就进呢？姑娘，他不懂事，有冒犯的地方还请多担待。我看你眉清目秀，举止得体，定是大户人家的小姐。大户人家向来乐善好施，所以我等想讨杯清茶解渴，不知姑娘意下如何？”
少女：“想来吃饭过夜就明说！还讨杯清茶解渴，我最讨厌人家拐弯抹角、口是心非的！别磨叽了，进去吧！”
悟空：“有个性！”
师徒几个尾随少女进入了院子。这时，从堂屋里走出一个男青年。唐僧小声说：“我猜这个人一定是她哥哥。”八戒、悟空、沙僧也说：“对对对，一定是哥哥。”
“老公，来客人啦！他们是去西天取经的和尚。”少女亲热地叫那男青年。
此刻四人的脑后传来烧得正旺的炉火被凉水浇灭的声音：“扑哧……”还冒起了青烟。“可惜了。”八戒小声嘀咕道。
男青年：“欢迎欢迎，热烈欢迎！我正寻思呢，为何一大早喜鹊、苍蝇、叫油子在我房头叫喳喳，轰都轰不走。原来是有贵客临门啊！正好，可口的饭菜已经飘香，甘醇的美酒已经斟满，就让远道而来的客人尽情享用吧！”
唐僧：“阿弥陀佛，多谢。既然你这么有礼貌，我们就不怀疑你诱拐少女了。”
吃饱喝足，男青年给少女使了个眼色，少女走过去说：“你们会不会打麻雀？”
唐僧：“打麻雀？小Case！姑娘，告诉我是哪只不长眼的麻雀惹了你，看我不打烂它的小PP！”
少女：“哎呀，真笨！我说的不是那个麻雀啦！台湾麻雀，你们会不会打？”
唐僧：“打台湾的麻雀？这……还不到时候吧。等统一了再教训它不迟！”
八戒：“麻雀就是麻将。台湾人叫麻雀。”
少女轻蔑地笑着对男青年说：“哈哈哈……你看他们大陆人有多土！把麻雀叫麻将，把《蜘蛛人》叫《蜘蛛侠》。蜘蛛侠！？笑死我啦！”
沙僧发火道：“你�