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果然，又进来一个“炸油条的”。油花花的外套里面隐藏着一个不可告人的秘密！呃，披着炸油条外衣的有钱人！绝对是个有钱人！
众售楼小姐都学乖了，众星捧月般围着“炸油条的”又是端茶又是倒水的。
机会来了！我要狠狠地羞辱他，尽情地刺激他，他一发飙买个十套八套的，说不定连我也买了。
我冲上去，拉住他的衣领，说：“你干吗的？怎么随便就进来了？这是你进的地方吗？出去！大嘁嘁！”与此同时，我大脑里警报声四起：“WArning！WArning！Stop！大胡子，你可是个老实人哪！”
“炸油条的”吓老跳！看着我，小心地说：“阿拉……阿拉是来看看房子……”
看准时机把握人生，我火上浇油：“啊ZA……啊ZA！看房子？凭什么给你看？！外面那么多房子还不够你看的啊！就怕你看到眼里拔不出来，看一眼少一眼喽！我看你就是癞蛤蟆抹口红——居心叵测！大嘁嘁！”我的话字正腔圆，一气呵成！
“炸油条的”恼了，说：“侬这个人怎么这个样讲话！阿拉怎么就不能看房子了？”我火上浇尿继续撩拨：“你看？买得起吗你就看！看眼里别拔不出来了，你还是回家看你的油条锅吧。大嘁嘁！”
“炸油条的”火气加大：“阿拉买不起？！小子，侬表太狂，偶待会儿就让侬好看！”哈哈，他快进套了！火上浇炸药我再戳再捅：“就你？不要脸也要讲尺度啊，你这样的我见多了，身上若能掏出二十块钱我就跟你姓！大嘁嘁！”
“把侬们经理叫来！”“炸油条”的咆哮，“怎么用这么没素质的狞做销售！什么东西的！”
我乐坏了！太好啦！他要出手了……快买我呀，快买我呀……啊炸啊炸。
经理跑了出来，一见“炸油条的”立马毕恭毕敬地说：“张总，您来视察怎么也不提前打个招呼，又搞突然袭击呀？”
“炸油条的”居然是这个公司的老总，微服私访的。披着炸油条外衣的狼啊！要说人倒霉放屁都砸脚后跟呢！我顺理成章地被开了。白炸白炸！
出了售楼大厅来到街上，我发现对面有个店，店名很奇怪，叫“我爱你家”。这是干啥的？
进去一问才明白，是个房屋中介。租房子卖二手房的，而且中介费漫天要价，你租人家的房子，得先给中介一个月的房租作为中介费！这里的房子月租大都是两千，那么就得先给他们两千，中介费跟北京一样铳气啊！
冥冥之中我仿佛看到一只招财猫正对我招手。真是天无绝人之路啊，这不就给我指了条银光大道嘛！干中介！投入少，收入高。小小的中介，蕴藏着无限的商机，以至于股票期货房地产与其相比也会黯然失色。中介中介，咚咚哦耶！
我摆了张桌子在路边，立了快牌子：大胡子房产经纪。免费为房主刊登信息。就此，我的中介公司开业了。
第一位顾客是个老头，他说他有套房子就在附近，想出租。租金两千。押一付三。
我说，没问题。留个电话吧。有人租我联系你。
十分钟后，一个小伙过来说要在附近租房。我推荐那老头的房子，小伙觉得挺满意。
问我中介费多少，我说：“我这个人比较厚道，比别人便宜一半，只要半个月的房租，也就是一千元就可以了。”小伙子一听，像被猫舔了似的，抱着我哭道：“这世上还是好人多哇！”
我赶紧给老头打电话，说要去看房子。联系妥当后，我领着小伙去找老头。一路上我十分担心老头和小伙会把我撇开，私底下交易，那样我就拿不到中介费了。暗下决心，一定要盯紧他俩。
到了老头的房子处，我一直挡在他俩中间，使其首尾不能相顾。嘿嘿，这招真不是一般灵！
双方都很满意，就叫小伙子交钱。小伙子给老头四个月房租，八千元。然后又给我一千元作为中介费。芭芭啦轰！二十分钟不到，我攫取了人生第一桶泔水——一千元。是一千元哪！虽然只有两张面值五百元的大钞，但我还是整整数了二十遍，其中有十九遍竟然多数出一张来！这就是没见过钱的……有了这一千元，我得先将公司规模扩大！加张桌子！
二十分钟后，我又赚了两千元！再扩大公司规模，加了四张桌子……就这样，一下午时间，我的公司规模已经扩无可扩了。马路两边全是我的桌子，不知道的还以为是学校搬家呢！我成了地产界的“大哼”，我哼哼起来很大声！凭着薄利多销，赢得了市场。直到“我爱你家”他们反应过来，组织无业青年捣毁了我的公司，我已经赚了几万块钱。够了，收东西走人！
经过这几天的折腾，我们师徒几个全都赚够了钱，明天就可以去看奥运会啦！大家欢乐地聚在一起。
唐三疯得意地说：“这下咱有钱了，我又不想看奥运了。”
“你想干吗？”
唐三疯：“既然有了钱，我们何不去澳门，把赌场全给赢来，然后改造成寺庙。使人民免受赌博这种恶习之苦，沐浴我佛慈悲！”
“师父，你这个想法太高尚了，但是我们还是决定把你揍得更高尚一些！”
我们几个揍完师父，又数了会儿钱，然后又揍了一会儿师父，就各自睡下了。
第218节 动感四年8月8日
伟大的时刻终于来临！中国人民以及全世界人民翘首企盼的奥运会来了。
凌晨四点我就收拾妥当，叫醒埋头苦睡的同伴们。
“起床，出发喽！”
“大胡子你要死呀！”“起这么早，贩鱼啊你！”“今天学校没课……再让我睡十分钟，就十分钟。”
“哧……”凉水浇在烈焰上的声音。明明说好的，这帮杂碎竟然完全忘记今天要干嘛！我骂道：“你们说话不算话，屁眼吹喇叭；说话不算数，屁眼会变粗！”
敢情我是剃头的挑子一头热，多情总被无情恼哇！我决心给他们来个“多情刺客无情刺”“此时无情胜有情”“此地无情三百两，蓦然回首，那人却在无情之处笑多情”……我大喝一声，用尽平生所学，使出一招必杀——我……爱……好……柔……柔……！
林××的声音传来：“好柔柔呀……是我的必杀小秘密……人家不给你用嘛……”
情况紧急，顾不上版权的问题了。只见我掏出砂纸，蘸上辣椒面，挨个搓他们脸……全体疼醒，唐三角骂：“我的妈呀！你这到底是‘我爱好柔柔’还是‘我爱搓搓搓’！”
我说：“师父，奥运会我们等了八年哪！马上要开幕了，你们怎么能掉链子呢？”师父这回反应过来了：“呀！是哦。都怪悟空昨晚上说梦话骂人，要不然我早起来了。”“干你鸟事？”
“我跟他对骂来着。大家动作麻利点，十分钟后出发！”师父发出召唤。
梳洗完毕，师父让猴哥拦了架飞的。上了飞机才发现人好多，连站的地方都没有了！全是看奥运的啊。
售票员走了过来，对师父说：“你们几个也去北京吧。买下票吧。”
大家各自买了票，师父问售票员：“哎，怎么他们每人一万日币，而要我两万日币呢？”
售票员摸摸我的脸对师父笑容可掬地说：“因为你是大人呀！他们都是儿童，身高没。有超过1。1米，所以就半价喽！”
师父回头再看我们，我们几个全变成儿童，个头还不到椅背。唐三角拉着售票员拼命嚷嚷：“不要啊，不能给他们半价！他们全是老头啊！你看那个大胡子，有那样的儿童吗？”
售票员发火：“吵死啦！大胡子有什么稀奇的。现在的食品又是农药又是激素的，儿童长点大胡子你认为过分吗？”然后她转过身，温柔地对我说：“好可怜的小朋友哇！别难过，大胡子也有很多好处呢！长青春痘不容易被发现；考试夹小抄能藏本字典！唤作完美……”
路上不多表，两个小时后我们抵达了北京！纯情偶像林长治和范兵兵等睡觉的城市，就是这里——北京！
我感慨：“嘿嘿嘿……那今晚我们也有可能和范兵兵在一个地方睡觉喽？”
二师兄道：“肯定的！今晚，我们和章子姨、刘一飞、李兵兵还有孙利都在这里睡！”
师父：“罪过罪过，你们太肮脏了！对了，八戒去买票，半天了怎么还没回来？”
不久，二师兄大汗淋漓地回来了，说：“坏了师父，大事不好了！”
师父急切地问：“怎么啦？怎么啦？奥运不开了？”猪八吨：“快给我口水喝先！”
我赶快递给他茶水。大家热切地看着他喝……“再让我吃个馒头先！”
我又递过去馒头，大家依然着急地看着他吃……“再让我睡一会儿先！