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“空姐说：‘不是，景阳冈在那边！’
“武二郎说：‘哎呀，对不住啊，俺走错路了。说罢，提着哨棒就下了飞机……’
“韩智恩心想，多亏是走错路的，我还以为是劫道的呢！
“这时，又过来一位外形俊朗、穿着华丽的小伙子，在她旁边坐下。
“这人咋这么眼熟呢？对了，他不是经常在电视上看到的那个李英宰嘛！苍天保佑他就坐在我旁边哪！太帅了！智恩狂喜。问：‘您是李英宰先生吗？’
“李英宰作为明星，处事不惊，说：‘是我，要签名是吧？’
“哇！签名？太好了！给我签一个吧。智恩把包倒过来翻了半天也没找到本子，只好对李英宰说：‘不好意思啊，没带笔记本。要不你给我签这上面吧……’
“说完她从鞋里抽出一张十元的纸币。李英宰捏着鼻子签了名。智恩喜不滋地问：‘李英宰先生，您也去上海啊。这次要宰到中国了呀。’”
“李英宰一听，乐了，说：‘我这次去上海参加一个媒体见面会。中国的观众很热情，比我还润哦！’
“智恩像打开了话匣子，问个不停：‘您一定见过许多明星吧。你认识《舞动奇迹》里那些演而劣则唱、唱而劣则舞的演员吗？金喜善到底有没有整过容啊？还有，那个大长今李英爱做菜真的好吃吗？你认识很多制片人吧，能不能帮忙推荐一下我的小说啊？……’
“李英宰觉得这个丫头俗且烦，就不答理她了，假装闭目养神。
“飞机起飞了。
“空姐来发午餐。
“李英宰刚吃了两口，就看韩智恩满嘴塞得满满当当，盘子已经空了。又在叫空姐：‘唉！我说你们这头等舱的伙食分量怎么就这么点儿？喂猫呢吧。’
“李英宰震撼了，就把自己那份推过去，说：‘我吃饱了，要不你把这些都吃了吧。’“你吃饱了？智恩瞪着怀疑的大眼珠子说：‘我才半饱你就饱了？还真有人吃得比猫少呢。好吧，我替你解决了吧。不许反悔……不许反悔哦……’
“拽过盘子就吃，边吃边唱：海盗船长啊呜啊呜……粉红娘娘吸溜吸溜……“空姐又来送饮料了。
“李英宰要了杯果汁，韩智恩看到车子上有个白瓷瓶，就问：‘这是啥？’
“空姐说：‘这是酒。’
“‘啥酒？’
“‘透瓶香。’
“‘给我倒一碗尝尝！’
“没想到这酒这么好喝，韩智恩一连喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了景阳冈……”
唐三疯说到这，小心观察了一下上面的动静。咦？奇怪了，怎么没人喊退票了？看来观众进化了！
“韩智恩小姐喝了那么多酒，顿觉口眼㖞斜，加上晕机，胃里翻江倒海，里面的菜这个举手说：我要出去！那个也说：让我出去！
“呕的一声，吐了一身。李英宰一身！
“韩智恩还笑呢：呵呵，对不起啊，本来我舍不得吐的……“李英宰腾地跳起，捂着鼻子冲进卫生间。脱掉衣服，叹道：啊吸……介倒霉孩子，怎么被我撞上了啊，刚换的新衣服，这下不能穿了……“随手把衣服扔进了垃圾桶。大家肯定觉得可惜，这明星穿的衣服都是很值钱的啊，就这么扔了怪浪费的。其实就算他不扔，在此剧里也是每隔几分钟演员就要换一套衣服，一集下来换个七八套衣服很正常。韩国人就是骚有钱。哪像我们的《西游记》，几十集就穿一套衣服，演员也不抗议一下，唉……“扯远了。李英宰回到座位，见韩智恩已经睡着了，呼噜震天。他刚坐下，智恩就抱住他，拱了拱，接着打呼……李英宰使劲想把她推开，她却像钳子一般牢牢箍死。
“这时空姐走过来，狠狠地说：‘先生干得好！使劲掐她！我就没见过这般没素质的乘客。’
“李英宰莫名其妙，说：‘我没掐她啊。’
“空姐说：‘没掐？她为何哭得跟被掐一样？’
“李英宰苦笑道：‘哭？她是在打呼啊！你跟公司领导反映一下，绝不能让非人类再上飞机了……’
“飞机落地的一刹那，韩智恩惊醒，叫：‘怎么回事？中途上厕所吧？’
“李英宰说：‘到上海了。’
“这么快啊，我还以为要坐个十天半个月的呢。飞机就是好。哎呀，我还不会说中文呢，你会吗？
“李英宰眉头一皱，计上心来，说：‘我也不是太会，见到人你就说，我……是……白……痴。
“中国人的问候语，记住了吗？
“下了飞机，来到候机楼，鲜花和闪光灯扑面而来。李英宰被影迷和记者包围着走了出去。
“韩智思想，不是说有人来接我的吗？那人不认识我怎么找到我呢？有了！
“只见她站在垃圾桶上，高高举起那个中奖的瓶盖，喊着不太熟练的中文：‘阿哈呀塞哟……我……是……白……痴。我是白痴……’
“接机的人一拨一拨地走了，此地空留韩智恩。智恩小姐绝望了，在这人生地更生的上海，这个城市和这个姑娘究竟鹿死谁手，真的不可预测啊。
“欲知智恩小姐兑奖成功与否，请听下回分解！”师父讲完了。
哗哗哗！上面传来热烈的掌声！有人叫好，有人吹口哨，还有人拿大元宝砸场子。师父成功了！！！
师父从坑里爬出来，和听众一一握手。有个人抓住师父的手不放，说：“你太棒了！你这才叫说书哪！跟你一比，我那简直就是看图说话！我以后改行当和尚罢了。”说话这人就是先前那个说书的。
唐三彩捧着一包钱，趾高气扬地回来了。
我们四个也都各显神通赚到了钱，且等我明日再一一道来。
第215节 动感四年8月5日
距奥运开幕还有三天。
今天我带大家看看其他同志是如何赚钱的。
首先是二师兄。
正好可抠可乐公司在招促销员。呱炸炸！好多美女在排队啊。二师兄填了张简历表交了上去。
负责应聘的是个大牙大男，牙都龇到鼻子前面去了。大牙大看完二师兄的简历，阴阳怪气地说：“哟……你一没学历、二没青春、三围爆表、四肢不勤、五大三粗……嗯……嗯嗯……（绞尽脑汁想）……六你个头、七你老木、八个牙路、九仙过海……十分可笑！（最后四个字音量提高，看来他很满意。）你哪是来应聘促销的？你来当经理的吧！”
二师兄心想，不用如此硬凑词的吧！要不我把这个大牙大耙成饺子馅得了……又一想，时不我待，赚钱要紧。于是他忍着对大牙大说：“帮帮忙吧，我很需要这份工作。我保证卖得比别人多，这个我有经验！”
大牙大上下打量了二师兄一番，说：“你还别说，你这身行头还是蛮专业的！这大耳朵外套哪里买的？你套上这行头是在coseplay谁啊？哦，我知道了，你coseplay刘欢吧！不对，是皮卡丘吧？”
“皮你妈丘！”二师兄暗骂，“没有啦，我coseplay的是《哥斯拉》里的主角宋主得啦！”
啧啧，二师兄为何要好罐子破摔呢？
大牙大：“好吧，我给你一次机会。今天在步行街有场促销会，你去卖饮料吧，卖多少拿多少提成。”
二师兄喜出望外，领完工作服就朝步行街奔去。大牙大在后面喊：“喂……给我们工作要一心一意、两袖清风、三证齐备、四轮定位、五魁手呀……”（后面二师兄已经听不到了。）二师兄到了地方，见可抠可乐已经搭好了舞台。一群都市大腿女甩开了大腿在上面跳舞呢。
猪八肚也上台跟她们一起跳，一边跳，一边喝可乐。二师兄拿过话筒，深情地唱了一曲：
一根筷子耶，轻轻被折断。
十双筷子哟，全折断会被（老妈）砍！
一瓶可乐耶，轻轻被喝掉。
十瓶可乐哟，喝完必须尿！必须尿！
同舟么共济海让路，可乐么一开浪无边。
百舸么争流千帆竞，波涛在后尿在前！
波涛在后尿在前……台下一下子围了很多人，群众甲说：“快来看啊！一只猪喝了可抠可乐都会跳舞了！”
群众乙说：“一看你就是个托儿！明明是一群猪喝完可抠可乐全变成大腿女了！”
群众甲：“那为何还有一个没变成大腿女？”
群众乙：“你白痴啊，他喝得不够多呗！”
靠！一对不要脸的托儿！
嗨！这一托还真灵，人群踊跃购买可乐。二师兄忙上忙下，卖了许多。
人群忽然一阵骚动，就听有人喊：“快去看哪！那边百士可乐展台上有只河马走钢丝呢！”
二师兄循声望去，街对面百士可乐果然搭起了场子，台上有只河马正在灵巧地走钢丝。仔细一瞧，原来是王母娘娘的坐骑——河马精！
娘吸吸！这小子也来赚外