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，然后过去把那边的白龙马吃了！”白龙马：“咩……欢迎品尝。”
阿娇：“你就别为难它了。它去找奥兹女巫就是想得到勇气。”
师父：“瞧瞧，这都什么人，怎么就凑一块儿了？缺陷F4啊！”
芙蓉姐姐急了：“好意思说我们？就你们这五团物体还去取经呢，还奥运男巫呢，奥运丑娃五合一吧！”
师父问阿娇：“奥兹女巫那有真经吗？要是有，我们就跟你们去翡翠城堡，也省得跑一趟天竺了。”
阿娇：“哦，原来你们去天竺取经呀。可惜这里不信佛教，自然没有佛经。”
“还有不信佛的地方？那他们信仰什么？”师父觉得很不可思议。
阿娇解释：“这里信仰基督教。他们相信上帝创造了一切。他创造了男人亚当，然后取亚当的一根肋骨捏出女人夏娃。亚当和夏娃偷吃了伊旬园里的地瓜被上帝打入凡尘。上帝之子叫耶稣，耶稣为了替人们赎罪被钉死在十字架上，后来又复活了……耶稣的母亲是圣母玛丽亚，她生耶稣时还是个处女……”听得我们几个神乎其神。
“编，接着编。”师父笑道，“处女生娃……试管婴儿啊！这家伙，高科技生育呀，比我们还润哦！”
悟空：“有多润？”
阿娇：“我们应该尊重别人的信仰。”
唐三角：“姑娘，你不会也信基督了吧，你应该信佛教才对。毕竟他们的算外教！”阿娇听罢，立刻哭泣，伤心道：“为什么我就应该信佛教？你分明是想说我不够纯洁……呜呜……我就偏信外教，外教工资高。”
“姑娘怎么这么小心眼呢？我不是那个意思。”
猪怜香忙劝：“姑娘别生气，我师父说话不经过大脑，别理他。”
阿娇问：“那你们不远万里去天竺取经是为了什么？”
“为了世界的和平、人类的幸福。”
师父脱口而出，我们都没好意思抬头。
阿娇撇嘴道：“啧啧，你说这话是什么意思？我们所求的都是为了自己，就你们是为了世界和平。你们太伟大了！我们太渺小了！有你在世界岂止会和平？扁平了都能！”
大师兄：“有多扁？”
唐三角趁机显摆佛祖的法力：“哟哟哟……瞧这小蹄子劲儿劲的。跟我去取经吧，佛祖才能帮你们实现愿望。别信那什么女巫不女巫的，骗人的。”
猪怜香仿佛高潮了，急切说：“对对！师父说得对！跟我们去见佛祖吧。管保比女巫好使！”
魔机子：“真的吗？不过天竺那么远，多久才能到啊？”
猪怜香：“这个你不用操心。我大师兄一个‘野驴打滚’能滚十万八千里；我一个‘晴空霹雳’能劈五万四千里；最次我沙师弟一个‘海鸥飞处彩云飞’飞出去也是三万七千里呢！”
魔机子：“哇嚓嚓！这么快啊。那好，先带我回一趟家，出门的时候好像忘了把儿子从微波炉里拿出来了。”
“还是先装脑子要紧！”我和二师兄同声说。
魔机子、芙蓉姐姐和阿娇一阵商量，最后决定和我们一起去找如来试试。
二师兄摇身一变，变成一个排气推进式的热气球，带着大家向天竺飞去。
路上不多表，直接说我们到了西天极乐世界，见到了如来佛祖。如来正和一个外国老头下棋。
外国老头：“飞象！踩你丫的工兵！”
如来：“不好意思，我用皇后干掉你娘的排长。hA……hA！”
外国老头：“哈哈，你输了。我已经连成五颗子了！五个一串，跟你脸上麻子一样耶耶……”
如来：“去去去！你这张二饼还没过河怎么能横着走呢？你少赖蛋！”
师父上前小心翼翼地问：“您二位这是下得哪门子棋？”
外国老头回答道：“这叫劈叉棋。”
“二位果然非同一般，下棋都要下劈叉的！”
如来瞥了一眼师父，说：“你们几个怎么回事？告诉过你们取经是不准飞来的。”师父：“我们是做好事才来的。我身边的这位姑娘她被大风吹到了奥兹国，找不到回家的路了，所以她想请您帮她换个聪明的脑袋。而那个狮子呢……（想了想）它……它想要一颗千疮百孔的心！请您满足了他们吧。”
如来：“时差还没倒过来吧你！”
二师兄上前朗诵了一首诗，简单且明了：
小姑娘玩得好好地，大风吹她到外地。
她想回家不识路，姑且只能来求你。
这头狮子胆子小，要不然它会咬我地，它想变得有勇气，但是我看算了吧。
这位编剧没脑子，那个大姐缺心眼。
呱呱呱呱呱呱呱，不用我说你也明白吧。
如来挪了挪屁股，又看了一眼洋老头，说：“他门应该去找奥兹女巫才对呀！他们欧洲就这些怪人怪事多。”
洋老头显得有些不悦。
师父道：“真有这个女巫啊！我觉得不靠谱啊。佛祖，我建议你帮他们解决问题，然后将佛法教义推广到欧洲那疙瘩，你知道那疙瘩人都信什么？处女生孩子你听过没？没有吧。他们信！还有呢，他们说上帝创造了一切，我告诉他们是佛祖创造了一切，他们还不信。嘿！真邪了肛门了！”
洋老头脸上挂不住了，对如来说：“下面的这位就是你挑选的取经人啊，和我想象的不一样。在我想象中取经人至少也得是个男的吧。你看她整个一大白脸，刚从面缸里爬出来似的。”
师父美不胜收地说：“嘿嘿，我不光脸白，身上也……”说着就要脱，被我拦住了。洋老头冷笑了一阵，转头对如来说：“啧啧，都说你们东方人才多，你怎么就偏找一个跟自己一样德性的人取经呢？哈哈哈哈哈……”
师父看出了点苗头，说：“佛祖，这老头是谁？他好像有点妒忌我啊。”
“他你都不认识啊，就是欧洲人说的上帝……弟……弟……哇！（后面是回音，没别的意思。）名人耶！”如来说。
师父：“还真有这个人哇！我以前怎么没听说？佛祖你老实对我说，到底这世界是你们俩谁创造的？这很重要，关系到我的人生观！”
上帝立马还以颜色：“是啊，说到知名度，那还得数你们的佛祖……猪……猪……哇！（后面是回声，没别的意思。）西方世界是我创造的，而你们东方呢，就是他姓如的捏造的。明白了吗？”
师父长舒了一口气，说：“还好，还好。好险，差点否定了我的前半生！这下好了，您二位谁给他们解决一下问题呢？”
哇！怪不得那洋老头脖子比如来还粗呢，原来是上帝啊！见到上帝，阿娇、魔机子、芙蓉跪下行礼。
阿娇：“我仁慈的上帝啊，您能帮我回家吗？”
上帝推辞说：“既然到了这里，当然要找主人办事，我不能喧宾夺主啊。”
如来忙道：“此言差矣，在你地面上出的事，自然还是你解决为妥。我从不抢人家地盘。是不是你不行啊！”
“我不行？哼！你穿开裆裤的时候我都穿喇叭裤了！”
二人眼瞅着又要掐，二师兄忙劝阻：“二老，别呀。在小辈面前可不能出丑啊。我们都等着呢。上帝大人，还是有劳您吧。”
上帝问阿娇：“家在哪里？”
阿娇说：“家在香港清纯路6号。”
上帝和如来相视了一眼，皱眉道：“哎呀，清纯路啊，恐怕你是回不去了……”“为什么回不去？我想回家。呜呜……”阿娇泪花翻飞。
魔机子忙求上帝：“主啊，您能赐我一坨脑子吗？”
芙蓉姐姐也拜：“额滴神啊，您能给我的心多戳几个眼吗？”
上帝看了看他们，结结巴巴地说：“这个嘛……这个，This嘛……this。你们的要求实在是……恐怕以我一人之力实难成功，需要和如来一起发功试试。”
师父：“上！佛祖！让他们见识见识。”
上帝和如来要联手发功了，这两位可都是No1级别的呀！请大家闭上眼想象一下场面的绚烂吧！没眼的请闭上前列腺。
上帝发的是西方神功，而如来作的是东方大法。这体现了东西方文化的巨大差异，他们联手正好又展示了东西方文化上的交融……（如果你看到这段文字说明你没闭眼，赖皮的小孩像榨菜！……如果你真闭眼了，说明你是个叽歪小和子，叫你闭你就闭啊！你还笑？大脑炎吧。）只见上帝拿出一个水晶球，用双手使劲搓起来；如来则掏出一个木鱼，边敲边念经。
半个时辰过后，上帝将水晶球抛给如来，如来把木鱼扔给上帝，二人互换法器。接着上帝开始搓木鱼；如来改敲水晶球。又过了半个时辰，木鱼被搓成了木炭，水晶球敲成了水晶渣……居然没一点儿动静。
“不行呀，这么久都没反应。”上帝说。
“是啊，不