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我说：“是耶，我们那儿也这样！师父，你也放个硬币吧。”
师父：“可惜我们没有硬币。只有纸币，不知道行不行？”
二师兄：“靠！纸币煮烂了。找个别的东西代替！”
“放一撮我的毛吧！”大师兄说，“你们这么看我干吗？当我没说好了。”
师父一拍大腿，说：“你们别管了，东西我来放，放什么暂时保密！锵锵……”
一大锅饺子漂了起来，熟了。
“你们看，多像河里漂着的浮尸。”
“大过年的，你就不能说点吉利话！”
每人盛了一大碗，正要吃，如来和观音来了。真是来得早不如来得巧啊！
如来和观音摆了个叠罗汉的组合Pose，齐道：“大家好，我们是蹭饭二人组！欢迎吗？”
师父：“正好，一起吃饺子吧！：不过，没有碗筷了。”
“没关系，我们带了！”说完他俩拿出脸盆般大小的饭缸。我靠，专业蹭饭的！大家一起吃了起来。突然，如来大叫一声：“啊！南无阿弥陀我自己！呸呸……这是什么？饺子里怎么有这个东西！”
师父：“哇！恭喜你老大！这是我放的裤腰带，寓意是长长久久，谁吃到了能走一年大运呢！”
如来：“％＃＠％＃＠……”
唉，见过六叶子，没见过这么六的！
第171节 动感四年2月19日
哎，一大早的猴哥不知哪儿去了。原来他到村子里捡了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。
二师兄挑了一个最大的雷子要放，师父忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩爆炸物，你的明白？”
“浑蛋逻辑！谁规定的？白脸男，你不会是害怕吧？”
“害怕？小孩的玩意儿，我会害怕？”
“那你放一个我看看！”
“放就放，把那个大雷子给我！”师父昂首挺胸地接过大雷子，走到空地上，放好。只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的，点了根香，哆嗦着向前凑。快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰”的一声。再看师父吓得连滚带爬闪到一边。
“哈哈哈！没点着，你跑什么！”
“死猪，不许吓唬我。”师父重新去点，这回姿势更难看了，好不容易点着了，这引线还是个慢性子，一点一点地往后烧。他紧张坏了，骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有。我说，炸过了，师父你跑哪儿去了？他说已经到缅甸了，一会儿回来。
还是猴哥会玩儿，他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的十字，然后点燃其中一个引线，“扑哧”，断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了，四个一起喷起火来，都将对方喷出了老远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！相比之下，猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后，又找个痰盂子盖上，一声巨响后，痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师父脑袋上。
我把爆竹剥了，用里面的火药在地上撒了三个字，林长治——我的魅力四溅的偶像！点燃后，看着哧哧燃烧的字，偶像的形象也在我心中发光、升华……我暗下决心：将来一定要做一个像偶像那样长得帅不留名的人！
第172节 动感四年2月22日
今天如来回请我们去他家哈皮，我们十分荣幸。
师父决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机。
空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”
唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”
空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机。
师父环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点儿光没沾还被人拒载了。猪、马、猴子，畜产品博览会呢？全都给我变成人形！”
“西游人，变形！”嘁咔咔咔咔大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。
空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”
师父：“西天。”
售票员大惊失色：“西天？我们……我们的飞机很……很安全……”
师父：“什么嘛……去西天，就是佛祖那儿。”
售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上。
师父：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”
售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子，要我们去西天极乐世界！！！！”
机长：“紧急情况！全体机组人员，跳伞！”
嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐全跳下了飞机。
一会儿后。
唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”
我说：“师父，你说去印度，他们就能理解了。”
唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！悟净，现在谁在开飞机？”
我说：“是猴哥。”
唐三彩说：“干得漂亮！悟净，准备跳伞。”
猪八六说：“别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！”唐三彩：“环环相扣，堪称完美。八戒，下面是什么地方？”
猪八六：“师父，下面是一片茂密的林子！”
唐三彩：“阿弥陀佛！是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。”猪八六：“是片石林！”
唐三彩：“啊！谁先下去帮我铺张床啊？！”
“咣、咣、咣、咣”，集体坠地。哎，怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对……“pia！”……终于又响了一声！最后一声“pia”是谁？哇，是师父“pia”地摔成了肉泥！不愧是师父，撞地的声音都比我们有情调。
我们重新组装好师父，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”
唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”
空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”
猴大抠：“三十苏！！！窗户在哪儿？我下去。”
唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”
空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”
师父恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”
空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价，你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”
唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。
售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三藏。系主任签字：林长治。”
唐三彩问：“他们的要不要看？”
售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了，半价票不准吃餐点哦。”
她的预感是对的。
售票员刚走师父就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的，机票钱咱得喝回来！”
安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！
机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员，跳伞！”
嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了。
唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”
这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管。
唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干的好事！”
猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不是说免费的吗？”
唐三彩：“飞机快炸了，悟净，能找到降落伞吗？”
我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”
猴喜乱：“师父，我有把小花伞给你用！”
猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖……我们跳出飞机，向下坠去。
唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇！八戒，下面是什么地方？”
猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场。嗨，是同一首歌，走近高老庄！”
唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了。观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力。”
猪八哥：“不好，小明上去唱歌了。啊？人全撤光啦！”
唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁�