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“旧时光，好怀念啊！”
蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还跟我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们如今在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上无比空虚，无比麻木！”
二师兄：“都是女人惹的祸啊！老豪啊，你以前的单身生活够璀璨啊！令小弟弟佩服之极。”
豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着吗？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情……当当当……爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”我说：“太好了！快把孩子们都放回家吧！”
豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做医学实验哩！”
我：“验你个头啊！化学实验不用小白鼠，你用小孩？”
豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换小白鼠！”
大师兄：“怎么不拿你老妈去换？快把小朋友放了！”
豪猪精：“我不干！”
二师兄：“不干也得干！”
豪猪精：“就不！”
二师兄：“放了他们吧，你坏！”
豪猪精：“不嘛！”
二师兄：“不放就不带你玩啦。”
豪猪精：“嗯……不带我玩，我报告老师去。”
我、大师兄、小妖们：“……”
最后用我的一个娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师父、白龙马、土地公公、子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……
第132节 动感三年3月27日
今天如来佛哥和观音佛姐俩人下界调研，顺便拜访了我们。
观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写：思亦寺。
如来：“s－i－si！拼音学得不错啊！”
观音：“不稀奇，我还见过摸一敖庙呢！”
来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”。
师父：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！应该是大雄宝殿才对。”
观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子……”
果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是‘机器猫斋室’耶！”
……中午时分。
观音：“悟空，你还不去弄点吃的来，你师父饿得直哭呀。”
大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
师父：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
大师兄：“谁哭我吼谁！”
如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意，好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”
饭菜弄好后，大家就座。
如来：“桌子太高了吧！”
观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”
观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎！”
如来：“好了，不吵了，吃饭！哎，闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天，那叫一个爽，两个乐，三个酷……还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开……”
观音：“……”
二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪，那才叫爽到肺呢！”
观音：“罪过。”
如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
二师兄：“观大姐不许啊！”
如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”
原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快今天真是爽到晕眩啊！
第133节 动感三年3月27日
今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。
只见信封上写着：取经小分队糖三葬（收）——天庭人事委员会“掐他×的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少，三葬？！”师父骂道。
“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。
二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
邮筒大仙：“拿来！”
二师兄把信递上。
邮筒大仙：“哦，又是给小嫦的啊！小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎，怎么没贴邮票？”
二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀！”
邮筒大仙：“装可爱啊……哪，这就是喽！”
二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”
邮筒大仙：“请付五两银子。”
二师兄：“shit！老子在城里下馆子都不给钱！贴你几张破邮票是给你面子！你知道我是谁吗？敢找我要钱！”
邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单！”
二师兄：“你，你是什么人！”
邮筒大仙：“你看我像什么人？”
二师兄：“我看你像八路。”
邮筒大仙：“着瓜皮！”
……师父：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”
二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛，我插！”
邮筒大仙：“噢！耶！BABY，e on！”
二师兄：“大仙，信几天能到？”
邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
二师兄：“靠！这么慢！爬着送信啊！”
邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄EMS！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”
二师兄：“靠！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两，一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”
邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆吧。”
大仙走后，师父打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：“南天门经警保安大队大队长一职换届选举。候选人：1。原大队长二郎神；2。原扫黄打黑办干事洪立为；3。原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”二师兄：“靠！洪立为都当候选人啦！这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”我说：“我也想起来了，当年小洪贩鱼带贩人，赚了不少啊！”
二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”
大师兄：“是啊，北天门、西天门和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”
师父：“哮天犬混的有一套呀！不早了，先睡吧。明天再选！”
靠，你也知道时间不早了啊！一封这么短的信，死和尚竟然读了近八个小时！
第134节 动感三年3月28日
今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。
二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿！悟空兄，毛越来越柔顺了呀！小沙，越来越有男子魅力了嘛！嗬！小白！你越来越白啦！八戒兄，嗯……嗯，好棒。”
大师兄：“老二，来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧？”
二郎神：“拜托叫我全名ok？这样叫会引起误会的！我正是为这事来的，你们手上不都有选票吗？填上我的名字，我帮你们交上去！”
师父：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”二郎神：“切！考虑个屌呀！别忘了我的背景哟！洪立为、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已，快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧？”
二师兄：“ok！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”
子龙：“他舅妈是谁？是那个背景吗？”
我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”
甲壳咪：“那他舅舅是谁？”
大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
师父：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”
二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”
说完，扬长而去。
我说：“你们不知道还乱讲！这下我们�