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我的逃离亦卑微不堪，有很多次我都想转身回去，我不知道自己究竟有多爱她，不知道自己究竟爱她什么，我只知道，我爱她，爱得自己低到地平线以下，匍匐在地狱门口。
然而逃离终究还是解救了我，越接近青岩门尽头厚重的土地，越接近北方疏朗的天空，我的疼痛离我越远。
我不允许她离开，把她禁锢在我的身边，直到有一天发现她渐渐膨胀的腰身。
我忘记了她手里的那把刀是怎么划过她的手腕的，也忘记我夺下刀时手臂上划了几刀，却永生难忘她那怨恨到极致的双眼。
朱祁铭，这个名字，从此是聂晓颖夜夜惊醒的噩梦，聂晓颖这个名字确实我夜夜难以入眠的痛苦之源，我们互相折磨，我依然放不开她。
我看着她狠绝得用肚子撞向桌角，她要用行动告诉我，她有多么厌弃这个孩子，一如她有多么厌恶这个叫朱祁铭的男人。
他毁了她的一切美好幸福，所以，她也不愿意留下任何与他有关的东西，包括肚子里这个鲜活的生命，这是个不被期待的孩子，那么就该死去。
我看懂了她眼中的意思，退无可退，我不得不承认，我无法再挽留这个女人，这样的生活我也不知道还可以之撑多久，我告诉她：
生下这个孩子，为我生下这个孩子，我放你自由，从此各不相干。
她停下撞击的动作，双腿间却已有鲜红的血液流出，然而她的脸上是决然的冷漠，她给我的答案只有一个字：好。
那个孩子终究没有就此离开，医生说这是个奇迹，这个孩子应该被深深地爱着，我却只看到聂晓颖眼角越发冷冽的恨意。
她恨着这个拖累她的孩子，她恨这个孩子使她无法回归到那个男人身边，也恨命运，让她遇到我，毁掉了她毕生的爱情。
可是，我必须装作不去在意她的冷漠，我们之间不再言语，比陌生人还陌生的相处，彼此都只是为了那个孕育在肚子里的孩子的出世。
春天来了，我在山前栽下的那片月季开始生长，盛开出美丽的妖娆，她站在这一大片粉粉丹丹的月季前面，这却像是一股突如其来的寒潮，将她击中。
我在她的脸上寻迹不到丝毫的喜悦，我看着她转身回屋，看着她拿着一根火把从里面出来，看着她用雄烈的大火淹没了她年少时的童话。
她说她深深喜爱这种花。
这被誉为花中皇后的植物，大气、质朴、清癯，这种太过普遍而在中国浩瀚历史里被遗落的花，她代表着北方的精气和灵魂，曾是华夏先民北方系黄帝部落的图腾植物。
因为她说她爱它，所以我想尽办法在南方，为她布置了一片粉红色的天空。
然而我的心在激烈的叫喧，那又怎样呢，那又怎样呢，她的爱无法只属于你。
所有过往的一切，仿若南柯一梦，在这一刻，尽数崩塌在我的眼前。
整整八个月，或许是知道了母亲迫切渴望离开的想法，那个未足月的孩子就那样出生，带着母亲对父亲的恨意，来到了这个世界。
这个孩子就是你，有一双美丽的丹凤眼，我抱起你的时间，你突然睁开眼，睁着清亮的眼睛，无知而信任的看着我，咯咯地发出笑声。
聂晓颖终于开口说，我已经生下这个孩子，你答应我的不要反悔，不然我不知道自己会做出什么，现在，你抱着这个孩子马上离开，我不想看到你们。
我凄厉地问，这八个月来你是不是从没改变过离开的念头？
她皱着眉头，用仓冷的笑回复我，那么你要我留下来吗？
我静默了言语，只是抱紧了怀里的你，那时候的你，就像是听懂了母亲的无情，嚎啕大哭起来，我却不再回头，抱着你转身离开。
聂晓颖终于把一个骄傲清高的灵魂变成一个萎缩的拳头。
我不想再去回忆那段腐烂的旧事，我已并不心疼，也并无难过。
那于我只是青春年少的伤痕。
然而我必须承认，我的心受了伤，永生无可愈合，无法遗忘，不愿想起。
有人说，人死后是从伤口开始腐烂的，那么朱祁铭最先腐烂的一定是心脏。
只是现在，小暖，对我而言，那不过是我为自己寻找的借口和理由，来解释我们父女之间惨淡的相处。
聂晓颖停留在我的年少轻狂，你却占据了我人生里大部分时光。
聂晓颖最终还是走了，出院后没有回青岩门，直接就踏上了北上的火车，我抱着你站在站台角落，在火车的鸣笛声里，看着她毫无眷恋的背影。
我没有告诉过聂晓颖，我并不爱孩子，即使我自己的孩子。
我已经没有能力去爱。
我是一个落叶无根的人，这意味我的尸骨将无处安放，终生都将无根地游离。即使变成一抹魂，也寻不到归处。
可是我是一个父亲，在八个月的默默呵护下，看着一个新鲜无知的小生命蛮横地介入我的生活，我的眼泪和痛苦让我无法面对你。
我依然没离开青岩门，在这块苍凉的土地上，每天看着日起日落，看着襁褓中的你一天天地长大，我没有多余的钱财，唯有自己谋生。
最终有一天我踏出了青岩门，靠着满腹诗书任教于南方偏远地的一所小学。带着你，遭人讽议。
那是一段极其艰难的日子，当时我的身体也出了状况，唯有辞职，租到一处便宜的房子，靠着翻译得来的微薄收入，养活自己和你。
有一日，你忽然失去了呼吸，我送你去医院急救，也是这次急救让我得知了一个可笑的真相，我强迫聂晓颖生下的，不过是她和她爱人的骨肉。
我已经决心要离开，可是望着你单纯依赖的眼神，我却犹豫了，怎么忍心把你一个人留在那陌生的地方，谁来照顾你，谁来替你擦眼泪，谁来保护你成长？
我最终还是选择抱着你一起走，即便是自己的孩子我都无法喜爱，所以也更加无法喜欢你。
初为人父的慌乱和体力不支的身体，加上几欲崩溃的情绪，让我常常无暇看管你，也时常把怨恨放置到襁褓中的你身上。
我带着巨大的矛盾后悔自己做出的错误决定，又带着巨大的怨怒养活着可怜的你。
你是聂晓颖和她爱的男人的孩子，我如何把丝丝的爱给你呢？
可我也无法完全明晰自己，当初怎么做出这样的决定？
人一时冲动，便永生无可挽回。
你渐渐学会在地上爬，咯咯笑着自娱自乐，我要上班，除去房租和饭费，没有多余的一枚硬币，出门前只好用布条把你栓在床头。
有一次下班回来，寻不到你，四处呼喊，眼泪崩落，才明白自己内心的紧张。
在朱祁铭最为痛苦和悲伤的岁月里，是你用婴儿的依恋和纯净的微笑支撑了一个憔悴病弱、随时想着终结自己的父亲。
邻居送你回来，说你在石碓下的隙缝里睡着，不忍心便捡了回去，低声责怪我，你这样爬出去已不是一两次。
见到你的瞬间，我双腿发软，无法发出声音，你却忽然挂着眼泪叫了一声爸爸。
这是你说的第一句话。
即使伤到遍体鳞伤，满心疤痕，听到这样一句，也瞬间融化。
我听说我曾用灵魂深爱的女人结婚了，她嫁给了她爱的男人，那个男人竟然是军政界的高官，他的第一任妻子在一年半前病重过世。
我早已对聂晓颖失望，却依旧在夜深人静时感到寂寥的空洞。
我觉得我该把你送回去，那样你就可以过上富足的生活，也许你的病也可以得到彻底的医治，可是，当我踏上北上的火车，在火车开动的刹那，我却跳下了火车。
抱着你走在熙熙攘攘的人潮中，我的双手狠狠地扣紧，终究没有把你还给他们，连我也不知道究竟是为什么？
报复，亦或是对你的不舍……
你天真可爱的个性和我对你的愧疚感，也渐渐让我把你当做我的孩子对待。
即使内心阴冷，然而也相依为命。
你那样快乐并且懂事，用幼软的小手抚摸我的眉宇间的疲惫，牙牙学语，发不清音节，所有这些都成为我那段地狱生活的清音，我知道我们相依为命。
我只是不知道该如何表达我的爱，因为那时候，我只以为我所有的爱都已随风而逝。
你幼时发病的频率并不大，又一次我带你去北方寻找工作，你却突然昏厥过去，醒来后我带你离开，北风灌进我的心里，我只觉得那里空洞一片。
这样流浪的生活得不到固定的工资，我根本没有钱来支付巨额的医药费，你紧紧地跟在我身后，不安地看着我