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当天放学回家的路上，我买了一大堆面包、零食和果酱，进门后顺手扔了一些给正在发呆的老爸，之后什么也没说，直接洗澡上了自己的床，花了很长时间吃光那些难吃的东西。第二天起来，客厅的茶几上少了一些吃的；多了一张纸条：“放学了早点回来，我做好饭等你。”
于是，在老妈出走的第五天，我们的生活就恢复了正常，只是我们都从不向对方提起这件事，它成了我和老爸之间共同的秘密，一个迅速陈旧的疮疤。学校里的我跟朋友们处得越来越好，包括那个李唯森，慢慢处下来，我觉得他也没那么讨厌，不过是轻浮了点、嚣张了点，有事没事喜欢逗女生玩儿，其实小川也有这个毛病，何况……我也好不了多少嘛。去除了直觉的谬误，我们三个终于名副其实成为最好的朋友，每天形影不离。
要说那件事给我带来的唯一变化，可能就是对女孩子突然有了一点畏惧，我永远都不知道她们的心里在想什么，而她们的言语神态都不被我相信，跟她们相处变得非常累，以至于我很快对她们干净的面孔和柔软的语调都失去了往日的热情。所以，我对正在交往的那个女孩说出了类似于绝交的话，在她愤怒的眼光下我无法解释，只能说“腻”，这个“腻”字换来了一记结实的耳光，我十分庆幸她没有哭，否则我真不知该怎么办。
所谓的初恋，就这么简单收场，我没有任何遗憾或难过的感觉，要么，我并未真的喜欢过她；要么我根本天生就是个绝情的人，除了对自己的朋友。男孩之间的友谊，是说不清的，有时仅仅为了彼此的面子，就可以用命去搏，这些，也是女孩们永远都不能真正明白的事吧。
尽管我对他们隐藏了属于自己的秘密，但这并不防碍我们的亲密，我们这十来个人形成了一个坚固的小团体，甚至引起了学校教导处的怀疑，每有风吹草动，就对我们各自循循善诱：“你还小，千万别走错路，跟什么社会帮派拉上关系……”
对于这种局面，我们不觉得有什么不好，反而都有点自豪，这证明我们具有“实力”。真的是太年轻了，我们享受被他人重视的虚荣，不管这种重视到底出于什么样的理由。我们对于老师的蔑视也是完全无理的，整治戏弄他们成为最快乐的游戏，直到日后我们之中的几个人不约而同执起了教鞭，才感叹起当年的幼稚，并为今日的学生比往日的我们更难缠而头痛不已。
当然，那时的我们对自己的作为没有一点惭愧，我、小川和李唯森基本不怎么上晚间的自习课，旷得多了，连老师也懒得管，干脆放任自流，只等我们把高中混完，他们的责任也算到了头。
促成我孤独命运的瞬间，就在一个“常规”旷掉晚自习的夜晚，那晚的李唯森跟平常不大一样，他喝了很多啤酒，抽了很多烟，却一直没说什么话。我用眼神暗示小川：怎么回事？小川便拉我出去上厕所，在那个臭气熏天的地方我得知了李唯森的秘密。
他一直都暗恋着一个女孩，两年前就开始了，从来没有告白过，却暗地里准备了不少礼物，只是一件都没送出去，而今天他终于说了，得到的答案是“否”，晚上他要守在那个女孩回家的必经之路上悄悄看着她走。
“然后呢？”我很呆的问小川，心里还是不怎么相信，李唯森，那么轻浮的一个人，会对哪个女孩认真？
小川用跟外表很不相称的语调叹了口气：“然后？没有然后了，他说他有自尊的，不会去纠缠，就这么结束了反而是件好事。”
“……是吗？”我心里感觉怪怪的，那家伙太早熟了吧？十三岁就认真？那么平时的那副样子都是假的喽？亏他那次还为了一个女孩跟我翻脸……而我也有藏在心底的秘密，我也在伪装，我也故作平淡的告别了曾经很重要的人，这一瞬间我突然觉得他跟我如此相似，我们，是同一类人。
好几年以后，我才发现自己错的有多离谱，可是，已经迟了，延续太久的错觉不可能一笔抹去，再轻轻松松将我的人生从头来过。
回到小酒馆里，没看见李唯森，我们连忙出去找，亮着路灯的街对面，他静静坐在一个大商场的台阶上，眼神追逐着那个轻盈掠过的背影。
我们都没有过去，就站在街的这一边，我隔着一条街的距离看清了他的脸：好像没什么具体的表情，只剩下空荡荡纯粹的寂寞，就象我在每个深夜里逼迫自己忘记她时，镜中映出的那张脸。
那种怪异的感觉又来了，而且越发强烈，我站在那里一动不动盯着他，身边的小川说了什么我完全听不到，这个名为“寂寞”的世界里，只有我，和他。
大概一个小时以后，他站了起来向我们走近，两条手臂分别搭上我们的肩膀：“好朋友，够义气，我们走吧。”
小川一边走一边问他：“没事儿了吗？”
“没事了，咱们……”他微笑着把我们搂得更紧：“接着宵夜去！”
小川笑着挠他的痒：“这样还差不多！”
而我笑不出来，因为我的心跳突然变得很快，前所未有的快。他手臂上传来的温度仿佛把我烫伤了，我不知道自己为什么会这样，却非常、非常害怕，他的声音明明和从前一样，但又不再一样，我的脸和耳根因此变得很热，我想，我一定是感冒了。
这一开始就注定绝望的感情，到再也无法用“感冒”来解释的几星期之后得到了证实，我已经不能对上他的目光，因为我必定会脸红，他接触我身体的任何一个部分都会令我觉得局促和尴尬，跟他说每一句话我都能听见自己雷鸣般的心跳……这一切让我震惊恐惧得如同看到了世界末日，原来我不是感冒了，而是疯了！
是的，除了疯，我不知道怎么解释，就象……从前看见漂亮女孩时的反应，不……更过分，我从没有在哪个女孩面前如此失态过，于是我开始对那个家伙刻意冷淡而对其他人热情倍增我怕被任何人看出我这种疯狂的症状。但每当没有人注意的时候，我都会用眼角的余光悄悄窥视他，然后在独自的空间里慢慢回味每一个关于他的细节，我在短短的时间里变得要么极端沉默，要么过分喧哗。
小川和他都很聪明，当然发现我不对劲，小川不止一次偷偷问我是不是还在乎他跟我打架的事儿，而他也不止一次当面堵我：“有什么话把它说开啊，你这是什么意思！”
我能说什么？我能做什么？在想了又想之后我告诉他们：“我没事儿，就是莫名其妙的情绪低落呗……过两天就好了。”
我对自己，也是这样说——过几天就好了，这不正常，你知道的！你不能这样！你要跟以前一样，他是你的朋友，你的兄弟，你不要再发疯了！就算是装，你也得装下去！
伪装，对我来说应该不算太难，只要心跳的声音不被听见，脸红也渐渐可以克制住，在那么多朋友中间我努力回复了表面的开朗，开玩笑、说脏话都是一如继往，遇到要干架的事儿倒比从前更勇猛，在那些时刻我几乎忘记了自己的不正常。面对他时，我极力稳住自己的眼神不让它飘移，说话的声音也控制得平静自若，尽管我的手心一直涔涔地渗着汗。
这简直是一场艰难的战争，唯一的敌人就是我自己，每晚睡觉之前我都会对自己进行一系列的思想教育，然后小小的放自己一马，花上一点点时间回想那个人的声音、动作、神态……
在学校冬季的运动会上，我没有报名参加我一贯擅长的短跑，而是选择了平时连练习都不愿参加的三千米长跑，班主任笑得合不拢嘴——我为他解决了一个大难题。
朋友们都问我是不是有病，我大笑着回答他们：“是啊，你们想不想陪我？”
赛前的练习跑是那么漫长，我每天都用班主任给的特权不上早自习，在微朦的天色中跑过好几条街，一直跑到呼吸困难、神智迷糊、全身虚脱，没有耐力的身体一次次透支，心底反而获得了一种麻木的安宁。小川旷了两次课陪跑，最后都被我远远的甩在后面；李唯森比他精明，踏着辆单车跟在我旁边，一路上骚扰声不绝于耳：“你还真他妈有病……休息一下行吗……”
而我只是跑、一直跑，看不到终点的前方就是我的目的地。终于，在运动会上我跑完了最后一次，我�