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潘宁睁大眼，不可置信的样子，蓦然低吼一声，扑上去扼住姐姐的脖子，颤声道：“你为什么要作践我？为什么？你觉得我不配爱他吗？”
潘悦拼命咳嗽着：“你别以为我妒忌你，我不妒忌，因为你做不到的我都可以做到。我跟他说过，不介意他怎么样，我愿意像鸿毛一样跟他轻飘飘死去。可是，我就算能够这样也打动不了他，他喜欢的还是你。不，我想他不是喜欢潘宁那个女人，而是喜欢他再无机会重来的青春岁月，再无可能发展的爱情。没有什么的，我不把你当对手，你压根儿不配成为对手，你只是一个死去的标本，没有水分，不会鲜活，只是一个岁月凭证。”
潘悦说着说着，眼泪流了下来。她把烟掐了，对着坟墓说：“你为什么不说？你为什么不赌？赌贏了，你可以活下去；赌输了，你仍可以活下去，因为放下是另一种新生。你为什么这么傻呢？”
潘宁已经听不到姐姐哀泣，她的眼前幻化出曾经的一幕幕：
他捏住她的手，说，你就记得自己是别人的妻子吗？告诉我，你有没有想过我？
他蹲下身拿过一只拖鞋，给她穿上，就像他是她与生俱来的丈夫。
他蹲在卧榻上看着黄昏时分浓墨重彩的院子，若有所失地说，我的事你知道得越少越好。
“耕读世家”，他们在雨声淅沥的夜里紧紧拥抱，她热烈地说，你可以的。他说，我是个被剥夺未来的人。
香蕉岛上，他们纠缠在一起，他隔着衣服吻她的胸乳，爱欲焚身，只是任凭干烧……
她明白了太多，也意识到太多。
他深爱她，一点风险都不要她当，一点为难的选择都不要她做。他隐忍，隐忍，克制、克制，就连自己死了，也不要她背负哪怕对自己的—点谴责。
她想号啕大哭。可惜的是发不出声。
一直是这样，在最悲痛的时候，她哭不出来。
她抬头望天，明晃晃的云层里，慢慢晃荡出一张雨中的模糊的脸。虽然看起来，还是都远远的，毕竟——在着。
一直都在。只要她不忘记。
她悲从中来，嘴角却露出一个轻盈的笑。潘悦凭什么作践她？凭什么轻视她？他没给她选择机会不等于她就从此失去了，她可以用余生去证明那个选择。
是的，她等。
她坚信她能等到。
就像过去八年，在她以为他永不会回来时他突然现身，把她的手腕捏得很疼，说，你就知道自己是别人的妻吗？
她想，下次，她绝对不会容许他问出这样的问题。
三年后。清明。细雨霏霏。
潘宁在慕远的衣冠冢邂逅唐末。
“别来无恙？”唐末说。
“很好。你呢？”
“很好。”
两人共同祭奠过慕远，在雨线中看江。江更瘦更浑浊。杨美却还没扬名。
“你要一直等下去吗？”唐末说。
“为什么不呢？”潘宁温软地笑笑，“你呢？”
唐末看着墓碑：“我这次来，是想告诉你一件事。”
“你结婚了？”
唐末正对她，面容端肃：“宁宁，三年过去了，我依然爱你。无论你和他来生是不是要在一起，我不管。我只管活着，我会等你，等你再次嫁给我。我会代替他照顾好你。我再不是从前那个人了，我会珍惜短暂的生命和生命中短暂的缘分。”
“恐怕等不到。”潘宁坚定地说。
“是吗？”唐末看着脚下碎花随雨水刷刷流去，抬头笑笑，“试试呢，谁比谁等不起？宁宁，明年见。”
潘宁转身，望着他雨中离去的背影，高大、笔直、自信。岁月是条河，冲掉了浮枝烂叶，留下隽永的清澈。
她看着看着，蓦觉一丝温暖渗入心尖，带着点涩味，打开了心底最深沉的阴霾。鼻端忽然闻到了若有若无的香气。哦，她想，又—个春天到了。
尾声
一份未发出的信
这封信，是慕远写给潘宁的。他本想寄出告诉潘宁真相，后来选择付诸江流。
宁宁：
你收到这封信时，我已经死了。
终于死了。
死，这个字眼困扰了我八年，自从被告之得了HIV后，每一天，我都处于等死状态。
我一开始不能接受，我没有做错什么，为什么在人生才刚刚开始时，就要遭到这样的噩运，陷入彻底无望的绝境。
我复查了一次次，不同医院，不同国度，希望谁突然来告诉我，弄错了，你一点事都没有。如果是那样，我定会欣喜若狂地吻遍这个世界，包括它附带的丑陋与脱脏，从此以后带着感恩的心过好哪怕最贫穷最卑贱的日子。活着多么好啊，无论怎样活着。但事实是，每次抱着侥幸去，带着更深的绝望回。没有什么比这样咄咄逼人的确凿更难以忍受的。
人生最痛苦的不是得不到，是没有指望。你明白吗？
我想着随时都可能死去，夜不能寐。因为，听说，死神都是在夜里降临的。有时候，一个咯噔会直接从梦中爬起，紧紧扣住自己的手，用疼痛来确保还活着。
死亡的威胁没有边际，可这还不算是最可怕的，最可怕的是对身后之事的冥想。
我没有任何信仰，不知道自己从此之后会去哪里。
我想过末日审判，想过火海刀山，可惜的是，因为终究不信，连这些酷刑都享受不到，我真实的体验是灵魂游走于茫茫虚空，没有一丝光，一个影，一点声，我是其中唯一的存在。我每每从这样浩大的寒冷与孤绝中惊醒，恐惧得撕吼，感觉心脏在体内拍打胸膛，好像也要背弃我逃路而走，这个时候，我渴望有一双手，紧紧抓住我，让我不要走，不要走，如果必须要走，也希望有双手给我尘世的暖意。
我想到了你。
请原谅我，以我这必死之身，本不该来惊扰你，你有自己的光明日子，假使哪天你死了，还有流着你血透露你基因玄机的后代站在床头给你超度，为你繁衍。
你是如此美好，我却彻底的孤绝。没有父母，没有朋友，我相信只要我宣告我是HIV携带者，别人都会对我退避二舍。
我所有的是什么呢？青春时期的一帧影像，一个残梦，一份自怜，一腔怨恨。
请原谅我，虽然拿不起放不下，还是纵容自己接近你，偷偷地品尝你馈赠的情爱的珍僅，像个窃贼。
我不敢对你说我体内的病菌。我怕你知道后也会跟别人一样将我离弃。
爱到绝望，只能在瓦砾中倾心歌唱。你或许不知道，我多次图谋将你杀害，预备与你同赴黄泉，妄想就此抵御死亡的恐惧。
我最后打消此念，是看到你为我的绝路哭泣。
那么多美好的眼泪却为一个试图弄死你的罪人掉。我感到不可思议。同时，我隐隐感觉我或许错了。
在杨美的日子，我想了很多很多。阿婆死的那天我忽然领悟到：原来病毒并没有呑噬我，也不可能呑噬我，我是毁在了自己手上啊。
我活了八年，焉知不能继续活下去呢。可是我非觉得自己是弃儿，然后更加自暴自弃。
我打人，也杀人。做这种事的时候，完全排除理智，就是让心中的那股戾气自动走出来，一次性发泄。
我的人生因为我的情绪越走越暗，而这样糟糕的情绪只会让我更加盲目。
在国外的时候，我还珍惜生命，不喝酒不吸烟不玩女人。回国后，我破戒了，只是仍没玩女人。
心里，终归还是有点神圣的东西。
我如此极端，是因为找到了那个改变我命运的人，我了解到他们当时把我戏耍，只是为他们的大哥唐末出口气，因为我们当年相爱。
我清楚记得那个用针管刺入我皮肤的男孩子，很年轻，很无辜，他根本没有料到事情的严重性，他只是在玩一个游戏，就像我们曾经残忍地踩死一只蚂蚁，我们并不会觉得罪恶。
我如今写下来了，很奇怪没有轻松的感觉。
我知道你会喘不过气来，或许，还会终生不原谅唐末。我们三人的命运如此息息相关，只能说是宿命。
我不知道，你和唐末的人生会否因我这封信改变。本来你们可以安稳地生活，不带一根刺，即便是我的离去也只会给你们带来一时的悲痛，这一点我很清楚。阳光之下，没有永远新鲜的悲痛。 问题是，我要不要给你们种下这根刺。
我承认我写不下去了。宁宁，原谅我用这种方式让你悲伤。
这封信，慕远终究没有寄出去。
但是唐末还是经由别的途径知道了真相。
“野狼”自溢前告诉了潘时人，潘时人告�