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我笑了笑，没说什么，心里既高兴，又有些失落，他为何不是真病，为何不一病至死？
其实前几日我就注意到了，以为他是想念文舒，也觉得正常，不想竟是瘦的明显了起来。
我出了山壁的房间，到前边的林子里打了只肥大的野兔，李瀚天说不能出去太远，会有危险，黄伽山是什么地方，我自是知道的。前两日我走的远了一点点，就发现外边的野鸡比别的地方敏捷很多，还遇到一只凶悍的野猪，以我的功夫，在谦国对付一只野猪是轻而易举，没想到费了力气竟然只是伤了它，而没有杀死。
这黄伽山的动物，不知为何竟是比外界凶恶数倍，本是担心住处的安全，忽然发现，在山壁内住了的这些日子里，也没有见过有什么动物出现在门前。
我观察了几日，发现山壁外八十丈左右的距离内，没有什么危险性的动物敢入内，虽然奇怪，我也知道，是师父的原因。
回去做了菜，唤他与子瑛来吃，饭后他去带孩子，子瑛去药房，我然后洗碗、冼衣、去管我种的菜。
山壁前有土质的地方很少，而且土质很硬，根本就不适合种菜，我冒着危险从林里一次次两箱两箱的运回来，花了四天的时间才垒了丈宽多的一块方形土地。连小舒畅算上也就六个人，这么一块菜地够吃了，更何况，她与师父几乎不回来。
其实，一个月以前，不，一年以前，我就是做梦也想不到，我冷冰玉，堂堂谦国的快活王，会沦落到这样的地步！
哦，不应该说是沦落，因为现在的日子，我很喜欢，真的。
能待在心爱之人的身边，看着她幸福，也是另外一种酸涩的快乐。
她临走的前一晚，我与子瑛喝的酩酊大醉，第二日晌午醒来时，我们都知道自己心里所属意的那个人，已经走了。她们去过他们的日子，抛下了我们。我与子瑛喝的大醉的时候对问过对方，为什么不带上她们，就算是打杂，在旁边侍奉，也是好的。
只是没有想到，这期望竟然成了真。师父突然出现在我们面前，带了我们就走。
不到半个时辰，或许更短，我们就来了此地。眼前，是一对背对着我们三人的身影，虽是背影，却是呆呆怔怔的样子，像还是没有回过神来。
虽然只有半个时辰左右，我却知道几人早已离开了熙国，行了数万里之远。
是的，数万里！
平了琥国回璟城途中遇到师父的那一日，他提着我的领子回了璟城。到了东院的那一瞬，我惊的不敢相信自己醒着。车马行路近一个月的距离，要文舒，怕也是得几天走，师父他竟然，也就只用了一小会儿！
这已经，不是人所能达到了的地步了吧！
因为已经经历过，我的反应很快平静了下来，不如子瑛那样震愕。我想，她虽然与师父一起去过皇宫，他可能是因为子瑛怀里抱着小舒畅而放慢了速度，所以子瑛对他的实力并不清楚。
明明已经没有任何希望，却能与自己爱慕之人相处，我自然是幸福而又苦涩的，只是对于文舒，我已经不抱有任何的希望。
阳光投射在我的身上，暖溶溶的，像极了初见她的那一日。
是的，我一直把她成亲的那一日当做是我与她第一次相见，因为以前所见到的那个痴呆的景文舒，不是我所认识的，真正的景文舒。
那一天的日光，也如今天这般的好。
她一身喜服，大红的飞龙在天明绣碎花流光锦，我记得很清楚。
原本，我是以看戏的姿态来看待这场惊动天下的联姻。一个傻子再怎么傻，清醒以后总是脑子明白的，应该知道娶一个卑贱的商贾意味着什么。我以为，会看到一张阴沉或是不愉快的脸，总之，不应该是笑容满面的。
那时，我如同全天下都不相信她们会幸福的人一样，并没有想到她们会相爱，且情深不渝！
而我心中的那个看不起的卑贱的商贾，会让我最后输的那样的惨。
不，与其说是李瀚天让我输的惨，不如说是她们的的爱情让我输的这样惨。
我不是输给了李瀚天，我并不认为我比他差，相反，我觉得我比他优秀。
我只是，输给她们的爱情。
想到此，眼里有些酸，我伸出手捉住新长出来的菜叶上那种芝麻大的淡绿色小虫，不会飞的那种，也不知道叫什么，或许文舒会知道，可是我不想去问。
我伸手轻轻一捏，那虫子就尸骨无存了，如同我的皇姐一样。
我恨极了那个女人，就如同她恨极了我一样。
不过我想，我的恨比她的还深很多吧！
她年少时恨我，只是因我母皇爱我爹亲，让她父后郁郁寡欢，年盛时恨我，是因为我这个手掌兵权的将军横空出世般成了她的皇妹，威胁到了她的皇位。如若能杀了我，她自是杀了我再杀了我的“后嗣”，但至少，会留一副棺材给我的。
可是我没有，我没有给她留一副棺材。
我表面功夫做的很好，打幅好棺木将“她”下葬了，不能让人说快活王狠毒阴辣到连死人也不放过。她死后，我也将她凌迟，然后将她鞭尸、将她大卸八块、将她尸骨碾碎、将她烧成灰烬，就是那灰烬，我也将它混到食料里，喂了猪马，成了粪便，让她再也不存于世间！
父女皆是如此！
哈哈，我狠吧！
去帮我办这件事的人，全是知情的，都被我残忍阴毒的手段吓得胆战心惊！
就连死衷于我的北堂英，也觉得我的手段太过于阴残！
最啊，很阴残！
的确很阴残！
她们只知我与那死女人有解不开的恨，却不知道我的恨到底有多深！
她们总觉得，再有多恨，总是姐妹，死了就算了。
可是对我来说，不够！半点都不够！
我有多狠，心里就有多恨！
有多毒辣，就有多压抑！
有多阴残，就有多绝望！
正是因为她父后的妒忌，才害死了我的爹亲，所以我才成了连自己也不知道自己是男是女的怪物！
如若不是她，我就一直是男儿身，就不必受尽磨难从战场里的血海尸骨里爬起，也或许，我会与文舒联姻，嫁给她！
是她们！
是她们毁了那一丝我有成为文舒丈夫的可能！
是她们！
都是她们！
前仇旧恨加起来，我将她们抽筋扒皮凌迟分尸碎骨灼烧！
可是这样，也解不了我心中翻涌的恨意！
因为那时，我成了女人，连让她爱上我的可能都没有一丝一毫啊！
不止如此，我先前受尽煎熬才承认自己的感情，却是连表达爱意的权利都没有！
这一切皆只是因为，我是个女人啊！
如果不是因为她们，我哪里会变成女人？！
如果我不是女人，我就有可能比李瀚天更早的认识文舒！
即便最后没有嫁给她，至少我努力过，至少我有努力的权力！
可是我没有，从我变成女人的那一天起，我就没有那样的权力了！
自从爱上她，我就在绝望中沉浮，在压抑里煎熬，心魔一天天长成，终于承受不了的爆发了！
我要文舒记住我，即便不是爱，我也要她深深的记住我！
哪怕恨也行！
差一点，差一点！
差一点我就做出了错误的事情！
如果不是李瀚天机智，知道我想要什么，如果不是我心存渴望，那个错误就酿成了。
那么我变回男人的时候，让我情何以堪？
那时候，我心存渴望，虽然放过了李瀚天，虽然相信他的话，却不相信师父能让我变回来。
那二三分的相信，足够我放过李瀚天，也因为只有两三分的相信，我对那个恨之入骨的死女人做了世间最阴毒的事！
尸骨无存，我看她怎么投胎，怎么有下辈子！
我辜负了母皇想要熙国长存的希望，就只是因为想要她原谅我，所以——叛国、投降、助她平琥国！即便死后，无颜见母皇爹亲，即便得不到这世上最亲的人原谅，我也认了！
爱上她，就注定了如此。
只是突然的，那一日，师父拿了药给我，只说是易体丹解药。
我没有怀疑，也不能怀疑，这世上，还有谁能看出来我的异常？
二话不说，我当时就想吃下肚子里去，手放到嘴边的时候，我想到了其它的，没有立刻做。
一番思量，于是第二日，与师父交易，要了能迷倒文舒的药，将她邀来设计她。
我想着，已成了“事实”，她不娶我，也没有办法。
谁曾想，她那样的人，心智竟那么坚定，说不娶就不娶，不管你成了我的人还是有了我的孩子，不受你威胁，不娶就是不娶！
其实那一日，我还是女人的身体。
压抑自己渴望激动的情绪，我没有变回男儿身就去设计文舒，是因为