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亚当起身，沉默的跟在我身后，一言不发。
我在前面走，他在后面跟，我踏遍了这个土地，着手修改这里所有植物的设定，让他们生长为我认为最迷人的样子，结出我认为最美丽，最可口的果实。我看到动物，甚至也动手修改，让他们能够有愉悦我眼目的样子。
我做这件事做的不亦乐乎，惟独不去碰0号留下来的种子，甚至连搜索它附近生物的勇气都没有。
所以当整个伊甸园长满了美丽的植物，充斥着各种各样的奇异动物的时候，只有中间的地带是完全空旷的。我握着亚当的手，靠在他怀里柔声说：“从此以后，我们就住在这个园子里，你就是管理这园子的人。只是，你不要碰触这园子的中间地带。”
我想我的设定已经开始完全紊乱了，我分不清37号和亚当，忘记了我心心念念的实验室，不理会我日益萎缩的灵，一日复一日只是和亚当在这园子里游荡。
我仍然是每六个日夜后会靠在亚当的怀中睡上一天，但是每次睡去之前，我总会吻着亚当的唇，流着泪笑着对他说：“做你想做的，在我睡着的时候，我不是造物主。”
亚当会吻去我的泪，用力的握住我的手。其实被有体温的手握住并不是太坏的事情，我常想。而且即使在清醒的时候，我的心都会激烈的跳，跳的让我几乎以为我也开始有体温了——虽然那只是亚当紧拥我时传给我的体温。
在那一日的睡眠中，我已经越来越少听到那个叫我38号的声音了。
而在平常的日子里。我不再去关注体内设定紊乱的情况，甚至都不再去习惯性的调动修改周围植物的设定，不再放我的灵飞上天空。
我一心一意的，想要做一个和亚当一样的人。
八
0号到底有什么样的能力，我从来都没有一个确切的概念。
他一手创造了我们这四十个创造者，赋予我们形体、智慧和创造生命的能力。我对他唯一的印象，就是那声把我从黑暗中唤醒的“38号”。
我从来没见过他，从来没直接和他联系过，而在我们40个人中，也只有1号可以和他直接联系。
而他似乎可以预知我将会留在这个星球上，似乎知道我将会遇到体内设定紊乱的事情。
在我碰触到了那沉睡在土壤中的生物的时候，我就知道，那生物所结的果子是创造者的设定，那果子可以拯救我的灵，可以让我重新拥有所有的能力，重新回到原来的38号。
0号留下的种子不止这一个，在那地的一个非常非常偏僻的角落，我感觉到了在更深的地下有另一个0号留下的种子。
我连碰触它的勇气都没有，就用其他植物将那一小块地方遮盖住了。
我和亚当坐在一棵大树的阴影下，我拿着一串葡萄，一颗颗的放入亚当的嘴中。如今我知道了19号当年那个平面生物的创意从何而来，她这个没创意的，根本就是照搬影子，然后赋予生命而已。
我几乎已经不再思念实验室了，偶尔想到同伴们，也不会过于伤感。而37号，更是在我的记忆中远去。
在伊甸园和亚当生活的漫长日子里，我第一次感觉到了什么叫做满足。在这个园子里，我只有他，他只有我，无论外面如何变化，都不会骚扰到伊甸园中的安宁。
我真正安心的在地球上呆了下来，和亚当一起。
可是0号放置在伊甸园中间的种子，渐渐的开始干扰着我体内的设定。
我的灵碰触过它之后，它就被激活了，0号的设定吧，我想。所以我绝不再去碰触那种子，尽量不再给他成长的机会。
可是只要我还在这个伊甸园里一天，那种子就会吸收到我的讯息而慢慢的开始成长。
我不止一次的想要离开这个地方，寻找一块新的地方和亚当生活。可是我发现，那种子竟有扰乱我心神的作用，让我无法离开这里，将我禁锢在这个伊甸园中。
而我对亚当的感情，也变的越来越奇怪。他会离开我的预感越来越强烈，那种子一日复一日的在干扰我的思想，告诉我亚当不该爱上我，不该和我有所纠缠。他是这个地球的管理者，应该要有雌性和他配偶，繁衍后代。
不是还有其他三个管理者吗？我自问，为什么不能为我留下一个亚当？
被干扰的我回答，因为你是创造者，你不可以插手到这个星球的生长。
我是创造者，只管创造生命。一个星球的成长自有它自己的轨道，连基督也只是监管者而已。
从我摔倒，吻上了亚当，送了一口气到亚当的嘴中的时候，我就已经做为一个旁人影响到这个星球的成长了。
被干扰的我说，现在补救还来的及，让种子生长出来，吃下果子，将亚当的灵取走。你仍然是创造者，而亚当会回复成为一个普通的成品，这个地球的成长轨道将回归正常。
这时的我会慌张的逃离，在伊甸园中寻找到亚当，紧紧的抱住他，哭着求他抱我，即使清醒的我没有任何肉体上的感觉，但是我仍然愉悦的和亚当在草地上做着肉体纠缠。
我不要亚当离开，就算地球的生长轨迹偏差又怎么样，就算这个星球会因此毁灭也无所谓。我只要亚当在我身边。
我的设定彻底紊乱了，我是这个地球上的耶和华，不再是38号。
伊甸园里没有四季，只有一个个的日夜。我就这么日夜疯狂的和亚当在这个园子里纠缠着。终于有一天，我将紧拥着我的亚当推开，然后用我自己都不能置信的口气开口问他：“你需不需要一个配偶？”
亚当震惊的看着我，我也震惊的看着他。
0号的种子开始破土发芽了。
我疯狂的冲到园子的中心，还未到达那刚破土的种子，我就感觉到一股清凉从我头顶浇灌下来。好象第一天到达伊甸园，亚当和梦中的我纠缠时将我唤醒的清凉。
我能感觉到，那股清凉在逐渐的修正我身体中的一些设定，我的灵开始膨胀。而那一直满溢在我心中的对亚当的火热依恋却在一丝一丝的被那清凉抽离。
我不要回归38号，我要做耶和华。我不要这个紊乱的我回归正常，我要亚当伴在我身边。
我飞也似的逃离中心地带，挥掉那心头的清凉，奔回亚当身边，让他的体温重新点燃我曾经被抽离的火热。
我靠在他怀里，和他蜷缩在伊甸园的一角，亚当紧拥着我，吻着我的肌肤，在我的耳边对我说：“我不需要配偶。如果我需要，那么也是您，我的主。”
即使我被禁锢在这个伊甸园中，只要我能和亚当在一起，我就不会孤单寂寞。
我沉沉睡去，然后在梦中作为一个成品与亚当纠缠。
我不要做38号，我要做耶和华。
九
中心地带的禁区越划越大，0号的种子生长的速度虽然很慢，但我却一日复一日的陷入恐慌当中。亚当无法可想，只能寸步不离的跟着我，在我流泪的时候紧拥着我。
我想要做一个和亚当一样的人，所以我开始强迫自己吃园中的果子，开始更多的休息。即使我并不能睡去，夜中我也合着眼躺在亚当的怀中，想象着他会做什么样的梦。
我的梦中有他，他的梦中应该也有我。我经常会在晚间轻柔的抚弄着亚当的下体，满意的看着他在梦中呻吟。这个时候，我似乎以为我是亚当，那个睡着的在呻吟的人是我。
我们本来就有一模一样的面貌和身材，亚当是按照37号做出来的，也是按照我自己的样子做出来的。
在我以为自己是亚当的时候，我脱下衣服，从背后紧拥着他，紧靠着他的身体似乎真的火热起来。我吻着他的后颈，一只手抚摩着他的全身，一只手抚弄着他的下体。我听见他从喉中发出呻吟，腰部开始扭动的摩擦我的下体，和我在睡梦中的反应一模一样。
我是亚当，亚当是我，这个认知让我满足的将睡梦中的亚当戏弄到高潮。
可我还不能摆脱38号，没有睡去的我，身体没有任何反应。
我所有的愉悦，所有自以为火热的感觉，都是从我那彻底紊乱的设定中幻化出来。我的肉体仍然没有感觉。
我黯然的穿上那身衣服，在四处闲踏着。
然后我踏入了那个连我自己都忘记了的小禁区，站在了那颗深埋