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回的方式离开我，我怎么办？我没想过。
我发现他真的挺残忍的，什么都不告诉我，如果没有医院这通电话，他很有可能死在我看不到的地方，我说不定一辈子都发现不了，直到走到黄泉路上，才发现他根本没在等我；或者我某一天发现了，说不定被内疚给逼死。
我一向畏惧的就是这个，肖恒其人，决绝的时候非常狠心。谁要是爱上他一定被他宠得特别幸福，但是有一天他突然就腻了甩手走了的话，留给对方的，一定是爬不出来的地狱。
我抗拒了十年他的深情，不过是不想有一天摔得那么惨。
35
夏明修要去L。A工作几日，我留在家里，这几天无论做什么都不顺心。拍照，我笑不出来，我不明白为什么他们要我笑我就必须笑，我是明星没错，但我不是神也不是卖笑的，没人可以逼我；下班的时候我堵了方写忆，他却不肯告诉我任何和肖恒有关的事情，我和他在一起十年，突然连问候的权利也没有了，肖恒是不是非要这样磨下去才解恨，好吧，我让他磨。
第二天早晨我查了他搬家的地址，我觉得我还是要去当面确认一下他好不好，起码……我该在他手术的时候陪着他给他点支持吧，否则也太没人情味了。他肯定不会同意，但无论如何我要想点办法，否则自己都没办法原谅自己。
我进了那座白房子，在二楼果真看到了肖恒的东西，散乱地堆得满地都是。我看着那些东西有点难受，都是肖恒曾经很宝贝的，怎么现在就这么漫不经心地放着了，突然觉得我现在就和这些东西差不多。没有办法，一个人被另一个人记挂久了，总有点高高在上的优越感，突然鲜花和关注都消失了，多少有点受不了。
几个大箱子的密码锁都还是傻傻的“四、一、六”，他的生日，一下子就打开了。
密码箱里有很多似曾相识的东西，我在演出的时候穿过戴过之后就不曾在意，却从来不知道最终他收藏了它们。其中一条翡翠黑曜石项链相当耀眼，那是一次义卖里面我贡献的，说是被人以天价买走，却原来回到了肖恒这里。
我把那串项链重新挂到了脖子上，心里有点纠结。一向知道他傻他迷恋我，现在看到了证据，还是有一些满足，可是这个东西现在也被他就这么随随便便丢在这里，是不是代表他再也不想见到我，再也不想留下关于我的一切了。
突然觉得人真是贱，从来都只有我推开他而他死抓着不放。现在他放手了，我倒耿耿于怀起来，真是毛病。
然后我又看到了一个深红色天鹅绒小盒子，好像是精巧的首饰盒，我打开它，看到里面的东西，心里说不出是什么滋味。
戒指，里面刻了文字的戒指啊，是他送我的唯一一枚。我不小心弄丢了，很有罪恶感地偷偷找过，还经常心惊胆战怕肖恒提起，没想到是被他收起来了。
我拿起来对着亮看了一下，突然手里小小的圆环就重了，重到我快要握不住。
里面刻着的字，是我从没见过的。
“H love C for ever”，肖恒永远爱洛予辰。
不是他送我的那枚，他送我的那枚明明外观一模一样，刻着的却不是这句话。
他从来没告诉过我这原来是对戒。我看着它，这样简朴而凝练的白金，觉得它看起来很像是结婚戒指。
五味杂陈，那种感觉很不好受。在我看来肖恒对我的感情是迷恋，是习惯，是执念，我一直觉得他苦苦纠缠就是因为得不到，只要有一天我爱上他，我的死期就到了。可是现在面对着这么细腻的心思，我不能再把它归于肤浅。
他从来没有跟我发过什么誓，就连契约，也只是从十八岁到二十八岁的“十年”而已。等到年华一过，我退下了锐气变得不再那么耀眼，他自然可以找到更好的。虽然他常说爱我，我也不过当笑话听，从来没有想过他在那么早的时候，就偷偷刻下了箴言，交到我手里的是“肖恒的爱”，自己藏着的是对洛予辰的“永远”。
我有些难过，如果他一直都这么用心，那就是我的盲目和漠不关心糟蹋了他的感情。
我翻了他的行李，证件都还齐全，只有身份证被拿走了。我看着这个房子，满是被抛弃的萧索，觉得肖恒应该不会再回到这里了。
驾车回去的路上，我想着前几天上网查的，关于白血病的资料。
搜出来的结果让我心寒，急性白血病撑不到一年，即使是慢性的，也没有几年可活。
得病的人会有早期病征，肖恒很少身体不适，只是近来偶尔会抱怨胸口疼，或者全身关节疼。那个时候我根本不曾在意，讽刺说那是风湿，未老先衰的征兆。
他就苦笑，他默默承受，什么都不说。
我觉得我真是可恶，该多关心他一点的，如果发现的时候能陪在他身边，现在就不会一个人在这里如此烦闷。
十年间我的行为模式很简单，不断让他失望，快要绝望的时候再给点希望，重复着赏一粒糖果给十鞭子，再赏糖再摧残他的循环。他明明是聪明人，却也看不透，弄到什么也不敢说，就连生了这么重的病也不吭一声。
早知道会这样，我不可能把他逼到这个地步，对人好一点不是什么很难做到的事情，可是我就是没有对他好过。这么一回想，很多肖恒那边的人说我坏，好像也无可厚非。
走到家门口的时候胃开始痛，我撑着进了门，觉得没多大关系。虽然天生肠胃不好，却因为有肖恒照顾，十年间只会偶尔微微疼一下，我已经习惯了这种只听风动不见雷雨，又心情低落，就开了瓶酒。
没想到这次胃痛来得汹涌，像是被荆棘一类的东西从外部缠绕绞紧，而里面又有什么东西涨着，好像要把胃涨裂一样，我用手捂着不过是徒劳，胃里一阵一阵地抽搐，我头晕又想吐，一头撞在沙发上，然而躺倒之后不适感更重，我觉得肚子里面被千刀万剐了，吐了几口东西出来，却还是疼得厉害。
我开始觉得很冷，放在胃部的手冰凉地刺激着痛觉神经，然而我又不能松手，只能蜷起身子发抖。我突然想到了肖恒每天早晨必煮的热牛奶，那种暖进胃里的温度，被我忽略了一天有一天，直到又痛又冷，我才发现我那么需要他那么想他。
他拿着菜谱，细心地用红笔做着标记，他精心安排每一天的膳食，对我的挑食横加管制，他坚持每天早晚的热牛奶，还有生姜红糖水，他说那个对胃寒有好处。我吃他做的东西从来没有犯过病，偶尔在外面应酬喝多了很难受，他也从来不抱怨，而是会做一种特别的饮料来解酒，然后让我靠在他肩膀上帮我揉胃，他的手很大很温暖，总让人很安心。
可是他现在在哪儿呢，他走了，不会再管我了。
真是自作自受，是我赶他走的，苦果当然自己吃。在用得着他的时候才想到他，我还没有那么弱，就不相信我没了他就撑不过这一晚上。
然而不到一会儿，更加剧烈的痛楚就动摇了我的立场，我开始很希望他在身边，哪怕什么也不做只让我握着他的手，甚至哪怕他谴责我的不懂事。我知道人在病痛中总会变得脆弱，哪怕是一点点的关怀也如同雪中送炭，而我则因为太虚弱而没有力气抑制住自己去想他。
漫长的辗转反侧已经耗掉了全部的力气，胃里还是抽筋地难受，我不知道什么时候已经躺在了地板上，头部充血到眼前一片晃眼的色块，我觉得好像有什么压迫着胸膛，呼吸好困难。我不会……就这么死了吧。
【似爱番外】斗智斗勇…煮鱼摧花二三事上
肖恒自从和洛予辰幸福快乐地生活在一起之后，就又在洛予辰的官方网站和博客上全面复活了。
ID仍然是叫做“煮鱼摧花”，却很少恶意煽动不和谐因素了。现在“煮鱼摧花”做的事情和普通的狂热粉丝一样，就是每天上去增加人气浏览帖子然后在下面发表自以为中肯的评论而已。
肖恒很和谐，和谐到可以很享受地观赏FANS们笔下的洛予辰和其他男明星们的同人志和同人图。
享受的原因是在部分同人志里洛大帅哥不仅是个受，而且是个不一般的受。有时冷酷别扭，有时纯洁天真，有时刚烈暴躁，总之娇媚万分。让肖总裁萌生一个有生之年一定要压一次洛予辰来体验一下洛大明星是不是如粉丝们幻想一般娇媚的念头。
当然幻想是一回事，有没有胆量来付之行动又是另一回事。
某天肖恒在浏览的时候看到了一个让他很开心的帖子，或者说，起码是个让他很开心了三秒锺的帖子。
帖子的标题是“大家有没有注意到洛洛和小夏他们那�