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永远忘不了那个下午，我从学校回家，一进家门，就看到坐在客厅上的芯姐。我呆呆站在那里，茫然与芯姐对望，过了很久才醒悟过来，迅速瞥一眼墙边的行李，是一个人的，芯姐一个人回来了，她为什麽要只身回来？其他人呢？我顿觉不妙，扑过去抓住芯姐，艰难道：“姐……阿景哥他……”
“小景出国了。”她的语气是无奈的，是绝望的，看到我的反应，她似乎觉得这几年来的努力，还是白费了，是的，我还是没把阿景哥给忘了。
“出国……？”我一时还没反应过来。
“小岚，小景到澳洲去念大学了。”旁边的老妈也开口了，口气像是安抚，也带几分歉意：“他两个月前就上机了。”
好，好啊，他们一伙人串通来隐瞒我。阿景哥飞到澳洲去了。澳洲，感觉多麽的遥远啊，我还能再见到他吗？我这回又要多等几年了？十年？二十年？我还有能力找得到他吗？他就这样飞到澳洲去了，他没反抗过吗？他知道我在为将来努力吗？他知道这几年来我时时刻刻都念著他吗？他……他还想见我吗？
那是我从香港回到台湾的几年来，首次对我自己、对我俩的质疑。往後的日子里，这种质疑越来越多，我的信心开始动摇。我只能说，不管外在怎麽改变，就算我不再流泪，就算我不再是当年那个怕事的小孩子，我，余岚，始终还是一个懦弱的人。江山易改，本性难移，我深深体会到这句话的真实性。
在那之後，我生病了。病得不轻，起初两天高烧到１０４度，芯姐整天整天的守在床边照顾我，好几次我烧到胡言乱语，也隐约听到她在旁边一个劲儿的劝慰。直到第三天晚上，我才稍稍退烧，虽还低烧著，但总算能坐床上吃饭了。当我正有一口没一口地啃著稀饭时，旁边的芯姐突然幽幽地说：“小岚，你告诉姐，姐是不是错了。姐到底是不是做错了？”
我沉默。我当然明白她的意思，可事到如今，说甚麽也没用了，阿景哥已身在澳洲，与我相隔千里。真的，现在才来後悔的话，太迟了。
“小岚，你是姐带大的，这麽多的弟妹，姐最疼的就是你呀。就那时说要去香港，姐第一个想到的也是你。”说著说著，芯姐伸过手来，温柔抚著我还微热的脸，她的手冰冰的，我感觉舒服，就没哼声听著她说话：“你知道嘛小岚，你出生那会儿啊，姐也才十一，那时候抱著你啊，我就在想，哎，这个弟弟水灵灵的这麽可爱，我一定得好好的疼他，让他长得肥肥白白高高兴兴的。结果你也真的像姐希望的那样，从小到大就快快乐乐的一个娃儿，从来也是无忧无虑的……”芯姐语气轻柔，但满脸难过：“可这几年，别说姐这麽久没看过你了，就连妈天天见著你，也说你一天比一天瘦，也觉著你过得不快乐。爸妈他们不了解，可姐还不知道你吗？你还是想著你哥，还是念著要去找他……”芯姐最终还是忍不住，抽泣起来：“这两天你连在梦中也唤著他，有几次泪也流了，看到你这般难受，你知道姐有多心痛吗？姐就是不明白啊，都几年了，为什麽你们还不开窍呢？为什麽还是活得不快乐呢……难道姐有做错了吗？啊？姐送他到国外，也是逼不得已呀，我为了你们好，还不对了吗？啊？”
我还是沉默。我心想姐，你要我怎麽著，告诉你是的，你真的做错了，我的确还很想念阿景哥，想得要死，求你把他带回来吗？你会肯吗？你决绝了这麽多年，还可能会因我这个小病而心软吗？想著不知又要多努力几年才能再次见到阿景哥，一股心酸涌上心头，我别过脸，流下两滴无声的泪来。
想想自从回台湾以来，我几乎没哭过了。大概是潜意识使然吧，我总逼著自己坚强一点，有啥委屈也努力往心里藏，就不许自己轻易流泪。我总告诉自己，是的，不管怎样，也是时候长大了。可这会儿阿景哥出国的消息，让我那心酸劲儿排山倒海袭过来，一时挡不住，把我击得遍体鳞伤，再也忍不住了。
“小岚，我跟你阿鹏哥要离婚了。”不知过了多久，芯姐突然从我身後泌出这麽一句话来。
我不无惊讶地扭头看她。
“这次回来，我就是要跟爸妈他们交代一下，下个礼拜我就得回去办手续了。”芯姐继续平静地说著。
我实在吃惊。阿鹏哥跟芯姐，记忆中虽是经常吵嘴，可在我看来，他们始终是一对恩恩爱爱的夫妻呀，怎麽现在……？
我想起四年前的婚宴上，芯姐那幸福的笑容。我记得那天阿鹏哥曾握著芯姐的手说一定要让她幸福，那种一辈子的承诺，在我听来是那麽的铿锵悦耳，可实际上竟然这麽的不堪一击。一时间，我甚麽话也说不上来，只察觉到，眼前的芯姐，突然变得好憔悴，好孤单。
芯姐朝我惨淡一笑，说：“所以说啊，小岚，两个人的感情嘛，不管感觉多好，始终都是脆弱的啊。你看，阿鹏跟我，即使有过一纸承诺，即使有全世界的支持，即使讲过那麽多的生生世世，也还是就这样就一拍两散了。你跟小景，还是兄弟呢，你想想看，有可能会长久吗？”
那句话，那个时候我虽不屑一顾，可无形中还是在我心底植根了，久久也挥之不去。往後的几年，这句话常常在我最意想不到的时候在我脑海浮现。而每每想到那句话，我先是一阵茫然，然後就会一而再，再而三的告诉自己：
会长久的。
（四十二）
真正知道芯姐他们离婚的原由，是在那整整一年以後的事了。
老实说，那一整年我过得蛮痛苦的。阿景哥出国的事，大大地打击了我的信心。我总忍不住猜疑，对阿景哥猜疑，也对自己的能力猜疑。一开始那种雄心壮志，一下子都被打垮了。我开始反覆的自问，还能跟阿景哥再见面吗？还有可能吗？那会儿我整天就爱胡思乱想，我知道自己潜意识里一直在责怪阿景哥，我恨他就那样说走就走，恨他一年来从来没找过我。可想清楚，我自己不也是那样？我凭甚麽责怪人家？想著想著我又开始自责，自怨自艾。那种感觉绝不好受，我总是有一种提心吊胆的感觉，好像自己一直以来小心翼翼地守护著的甚麽东西，快要在眼底溜走似的，特空虚，特难受。
十八岁，我已经高三了，趁著寒假时，我往香港跑了一趟，也没甚麽，就是去看看，毕竟我曾在那地方实实在在地生活过一年。而这一年，代表了我的一生。
我去看了简颺。其实在台湾的几年，我跟简颺一直有联络，主要是通信，间中也会拨一两通电话，谈谈近况甚麽的，也跟彼此讲一下心事。是的，简颺是唯一一个知道兼且承认我过去一切的人。也许他本人并不知道，但对我来说，他是一个不可多得的伙伴，一个真正知心的朋友。对他，我没甚麽需要隐瞒，在他面前，我完全不用伪装。
那个时候，简颺已经二十岁了，正念大一。他长高了很多，这点让我蛮不甘心的。这几年虽然我明明也长高了不少，可还是得仰著脸来看他。我说哎呀简颺你怎麽这麽会长。他低头笑笑没说甚麽，可看得出来他很是得意。从外表看来，简颺明显比从前更要成熟稳重一点，但瞧得出，他内里还是那个温柔大方、健谈幽默的大男孩儿。他还是那个最了解我的男人。我不无欣慰。
那天我们痛痛快快地玩了一场，夜了就到简颺家里喝酒、聊天。那会儿他已经从家里搬出来住了，一室一厅的小单位，挺舒适的。我们就地喝著生力，聊起了往事，我抽出一支烟点著，也给简颺递。他摇头拒绝，说他本就没上瘾，没事不会抽。我苦笑著说我也没，可一从飞机下来，我压力就他妈的大，也不知干嘛，就是忍不住要抽。
简颺跟我讲了很多从前我所不知道的事儿。他说现在我们的关系跟从前不一样了，也长大了，很多事不用瞒了，没意思，就兴致勃勃地猛讲。他讲的大多是一些鸡毛蒜皮的事儿，我也没很在意，倒是有一样东西让我蛮吃惊的。简颺告诉我，其实认识我那时候，他早就看出我只对男人有感觉，所以就千方百计让我自己供出来，让