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小猫不知道这两天上哪鬼混去了，一天比一天回来的晚，一天比一天累，最严重的是一天比一天脏！
它一脏，我就惨了。
小猫不接受除我以外的人接近，所以洗澡的重任只有压在我肩上。
我现代的家养着一条狗，深刻的记得我和老爸两人合作给它洗澡，结果搞的狼狈不堪，我俩得出一致且深刻的教训：“送店里去洗，10元，值！”
从此，我发誓：绝不再给动物洗澡。
可是，小猫是我儿子，破誓就破誓吧，好在当初我没说：“如违此誓，天打雷劈，不得好死。”不幸中的万幸！
第二天中午，待我睡饱后，便开始了苦力活——搓澡。
小猫看着眼前的澡盆，宁死不屈。
“我踹你进去还是自觉点走进去？”
小猫两者都没选，好似雕塑坐着。
“分床吧。”眼不见为净。
倒，敢情“分床吧”比通关密语还灵，要不小猫怎么就跳进澡盆了呢？
我知道你不情愿，可是，溅我一身水，这报复方法也太俗了。你以为我乐意啊。你倒好，像个大老爷享受着我的伺候，我跑前跑后，搓上搓下，容易吗？
虽然满心抱怨，别说下毒手了，重手都没舍得。
那么完美的一身皮，破了，多可惜！
（小猫：原来你不是舍不得我受伤，而是怕损失这毛啊，果然是后妈！恶！）
才洗了一半，我就湿透了，身上全是汗水和洗澡水的混合物。知道的是我在给它洗澡，不知道的还以为我和它共浴呢。
观众评论：这年头，与狼共枕，早已过时，流行，与豹共浴。花菜菜永远走在时尚的尖端，啧啧，厉害啊，人不可貌相！
当我正献身于为豹服务这伟大的事业中时，一道问话想起：“你主人在哪？”
靠，这里我说了算，我就是老大。老大就在眼前，居然还问我这么愚蠢的问题，这谁啊？难道掌柜还有个儿子叫“二傻”？
抬起快埋在澡盆里的脸，看了来人，吓了一大跳，如果说当初卖镜子所得的500两是我的再生父母，那么再生父母的主子，是唤他爷爷好还是外公好呢？
完了，他一定是觉得自己被坑了，找上门来讨公道的。
对不起哦，让我吐口水，我不介意。吐银子？肉包子打狗，还会有剩吗？
怪不得小猫这么辛苦，躲他，容易吗？怪不得怎么邋遢，不走寻常路，回得来吗？
我在心里低呼：“我不是老大，绝对不是，我是老末，看我这样，连快像样点的肌肉都没有，老末都是暗箱操作得来的。”
“公子看谁像老大就找谁去。”别扯上我就行，心里补充。
那位公子皱眉：“我没问你话。”
“啥？”环顾四周，此刻，除了我还有谁在？
公子指着豹：“我问的是它。”
没天理啊，不问人问豹！人不如豹啊！算了，毕竟人家是国家级保护动物，而我，搞不好是个浪费粮食的多余部分。
慢着，难道他也晓得我儿子听得懂人话？
完了，怎么我竟惹上强人啊，一个酱油还不够吗？佛祖啊，你果然让我穿越的华丽，可是，可不可以退货啊？
（佛祖：一旦既出，恕不退货！）
小猫完全漠视，当他是空气，瞄了我两眼，意思明确：服务继续。
娘的，你强！真把我当搓澡工了？不知道刚才谁死活不肯下水的！
我忍！人在屋檐下不得不低头，只要你别泄底。
看我们俩没人理他，他倒也不气，闲闲的开口：“家母非常喜欢那面镜子，觉得500两太便宜我了，她良心不安，所以特命我来再补上200两！”
200两？天上掉馅饼，你捡吗？你不捡，我捡！
小猫死咬着我的衣摆，意思：“你不可以说！”
我用眼神交流：“放心，我没那么笨。”
眼珠一转：“小猫的主人前阵子回家探亲，可是，半途遭遇雷阵雨，天有不测风云，被雷劈死了。我看小猫孤苦无依，就收留了它。”
言下之意：小猫的主人运气忒背，你还是不要再和他有关系的好，万一雷公一个不高兴，来个株连，你也可能会被雷劈。我现在是小猫的新主人，你把钱给我就行了。
直觉告诉我，他知道我在瞎扯，可是并没有拆穿，反而一脸可惜：“家母告诉在下，一定要把银子亲手交给这豹子的主人，还要再次深表感谢，要不有违礼节。”
说着从袖子里掏出两锭银子，看的我眼睛都直了。
“把银子给我，你就功德圆满了。”死盯着银子，生怕它飞了。
“既然那位兄台已死，那这两锭银子……”说着，银子就又默入了袖内，“既然这样，我还是捐给大明寺吧，也算为家母积德。”
什么，送人精？羊入虎口啊！反正要入，还不如给我呢！
看着他要走，眼看到手的鸭子要飞了，我那个急啊，一个冲动：“我就是豹子的主人！”
才一出口，我悔了，他呆了。
我又惹麻烦了！天作孽，犹可恕；自作孽，不可活！
他缓缓的回头，瞪着大眼，研究我，然后顿悟：“怪不得我找不着你，原来你……”
怎么，终于有双慧眼，自主地发现我是女扮男装了？好感动啊！
“原来你男扮女装了，害我监视了这里这么久，还是毫无头绪。”公子喃喃着。
我喷饭啊，为什么我的女扮男装会被视作男扮女装？为什么没人能主动察觉出我是女的？原来没有遇上伯乐的千里马是如此痛苦！天才果然都是属于寂寞的。
（丫丫：兄弟姐妹们，大家啥都不用说，跟我一起吐吧）
“我还奇怪了，都城都已经给翻过来了，怎么还是没你的身影，我还以为明净大师记错了。”公子继续自言自语。
这该死的人精，我不就没当冤大头吗？不用这么狠吧，这才几天，就开始报复我了？小鸡肚肠！还如海的胸襟呢，见鬼去吧！
我走到他面前，仰头，对视：“我是女的，看清楚了，我没有喉结！”
这才发现，原来他挺高的，如果站在跟前，真需要仰视才看得见他的眼睛。
他被我的举动愣住了，不过时间不长，然后便低下头看我。
为什么他的眼神越来越暗，越来越深？
接着他又俯身。
难道他是近视？俯身才能看得清我有没有喉结？
之后，我就彻底傻眼了，因为某人的嘴唇正贴在我的嘴唇上，不仅是贴，还舔，还还还，还啃。
娘的，老子我不是肉骨头！
不过见我不合作，他倒也没攻城略地。只是继续着肉骨头事业。
我先前惊吓过度，忘了呼吸，后来又遭吻袭，不敢呼吸。可现在实在憋不住了，鼻子直忙着呼气吸气。
为什么某人眼神又深了？都快看不见底了！而且还隐藏着一丝怒火。
他慢慢放开我，硬硬的说：“看来你经验挺丰富的嘛？”
闲杂问题一律PASS，我只关心：“现在，你觉得，我是男是女？”
没想到我会来这么一招，他的脑袋又短时间短路，然后温文尔雅的笑了：“是个小丫头。”然后手指抚着我的嘴唇：“因为这里是甜的。”
正常女子听了这话该有什么反应？转身小跑回闺房？满脸娇羞地说不出一句话？还是来一句“公子好坏”，然后心口不一，主动粘上去？怎么说调戏者也是个帅哥啊！
可是我是花菜菜，对帅哥免疫，此时此刻正在沉思：初吻换证实性别，值吗？
相对而言，初吻是点时间，而性别问题是段时间，是一辈子的事。所以……
“初吻换性别，值！”我脱口而出。
公子如浴春风的笑了，一扫先前的不愉：“小丫头，你真非一般人。”
不理他，因为，我突然领悟到，原来这位公子才是真正的狐狸，找到了他要找的人，知道了我的真实性别，夺走了我的初吻，净赚啊！遇到高手了！还是高手中的高手！
我左手一锭银子，右手一锭银子，笑开了花。
某狐狸似乎有发呆的毛病，要不怎么又傻愣了？有病找医生，早看早轻松，还不快走？
“公子，您母亲布置的任务已圆满完成，是否应该回去报告她了？”我开始赶人。
“差点忘了正事。”他回过