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“别往自己的脸上贴金了，你当真不撒谎吗？”
“偶尔会。”
“这倒符合实际。”
“怕中了你的圈套。”
“我会给你什么圈套？”
“我要是说我不会撒谎，你肯定要查我祖宗十八代。”
对方沉默了一会儿，才回复：“我没跟你说要查你祖宗十八代的事。”
“刚开始你不是说你对我感兴趣吗？感兴趣就是想了解我，想了解我当然就要查出身了，告诉你，我爷爷是贫下中农。”
“哟，我还没问你，你自己先招了？”
“上当了！”
“你是福建哪里人啊？福建很大的，跟浙江一样大。”
“漳州，你呢？”
“不告诉你，老把我忘了，没良心！”
“哦，原来是邻居啊，握一下你的手。”
“谁跟你邻居啊，隔着远呢！”
“当然，如果就两个省来说，我们就是邻居了。”老话一再重提，这就是网聊——无聊！
“你到江西干什么？”
“不是出差就是玩。”
“那你是出差还是玩？”
“我陪几个朋友，打算做旅行家，游遍全国，至少我是这么认为的。”
“这要很多钱的，你们很有钱吗？”
“嘘，小声点，别让人家知道，我们是有一点钱，不过不知道够不够这一路行程的花费。”
“哦，难怪你说要来北京。”
“你是嘉兴人，那你家乡好玩吗？”
“一般啦，也没什么名胜古迹。”
“是不是盛产美女？”
“哼，你想恭维我？”
“我只是问你那里美女多不多，多的话我就去看看。”
“色狼，你那喜欢看美女吗？”
“没有名胜古迹，就只好看美女了。”
“这倒是不错的旅游资源，欢迎你去看看了。”
“这么说那里美女多咯？”
“那当然啦。”
“你是不是其中之一？”
“呵呵，我就等你这句话，错了，我是其中之外。”
“是啊，真遗憾，你早就说过你长得很丑。”
“你那么在乎女人的容颜吗？”
“看美女会让人心情愉快。”
“干脆说养眼不就得了？”
“你这么认为吗？”
“可是女人会变老的，会满脸皱纹，头发变白。”
“我又不看你妈妈。”
“你……真讨厌，我妈妈年轻时也很漂亮的。”
“知道，不然你爸爸怎么会娶她？”
“那你也要娶漂亮的女人了？”
“谁不想啊？”
“还是大学生哦！”
“没错！”
“嗯，漂亮的女大学生！你有钱吗？”
“没钱。”
“晕，原来你是做白日梦，人家的爸爸妈妈可是投资了不少钱的，哪里能让你白得了这便宜？”
“我不做白日梦，现在是晚上。”
“那你做梦去吧。”
“你也认为这世间没有爱情？”
“不要跟我谈爱情，这买卖本身就不合算。”
“瞧瞧你们女人，是不是一直在把自己当商品沽价出售？出个价吧，漂亮的女大学生，一个多少钱？”
“少说也得一百万。”
“100万？不多嘛，可是我只有几万块钱。”
“几万块？那你去娶个黄脸婆吧，别在这痴心妄想了。”
“那能不能要你？”
“啊，你骂我，说我是黄脸婆？”
“我一个字也没提起哦。”
“可恶，我好歹还是大学毕业生呢！少说也得50万。”
“你也认为容貌很重要吗？为什么不敢给自己定价70万？”
“没办法，社会行情就是这样。”
“听说现在流行整容，你不整容一下吗？好让自己增值到120万。”
“不想，光那整容手术就要不少的花销，我还是素面朝天好了，再说手术很疼的。”
“有麻醉药，怕什么？”
“我爸爸肯定不同意。”
“你要是能卖个好价钱，他应该高兴才对啊。”
“我跟他很像嘛，继承了他的脸型，所以再丑也不能整容。”
“呵呵，有意思，所以你一直没男朋友，对吧？”
“胡说，我早就跟你说过，我有男朋友的。”
“他有钱没有？”
“没有，也是在北京混的。”
“他倒是捡了便宜货。”
“你说什么？>；：（”
“我说实话，你生气了？”
“我们是真心相爱的。”
“我看你是自相矛盾，一会说不谈爱情，一会儿又说什么真心相爱。”
“不谈爱情的是别人，不是我。”
“依我看，你们还是分手好了，一点经济基础都没有。”
“在北京，我们互相依靠，这才是最重要的。”
“有没有同居？”
“什么意思？”
“没什么意思，不回答也可以，其实我也管不着。”
“当然同居在一起了。”
何富贵觉得自己的心被蜇了一下，半晌没有回复。
幻影幽兰觉察到了，立刻又回复了一条：“你喜欢我，是不是，现在心里难受了，对吗？”
“我怎么可能喜欢你呢？我早就说过，我喜欢美女。”何富贵赶紧反驳。
“看来你当真了，我逗你玩呢！我跟几个女同学合租一套房子。”
“干嘛跟我说这些。”
“我怕呀，怕你以后不理我，我知道南方的男人都有大男人主义。”
“难道北方的男人都是缩头乌龟？”
“可别这么说，我觉得北方的男人重情义，是好男人。”
“那你的男朋友是哪里人？”
“辽宁人，身高有一米八二，比我还高一个头呢。”
“哇，那肯定帅呆了。”何富贵应付着，他可不想再跟她聊了，一个长得不漂亮的有男朋友的女大学生值得他花心思泡吗？
“很魁梧，体重有190斤，他曾参加过校篮球队呢！”
“跟你是大学同学吗？”又是同学相恋的例子！何富贵不由觉得很悲哀。
“比我高两届。我刚进学校就认识他了。”
“北京的门有多高？”
“为什么问这个问题？”
“我怕太高了，会撞在门框上。”
“呵呵，我没量过，估计有两米吧，这里高个子很多，门自然要高才行。”
“那你们不常往来吗？”
“经常往来，不然怎么是我的男朋友？”
“别骗我了，你有男朋友还经常上网？你的男朋友不会在网上跟你往来吧？”
“你还真聪明，他回辽宁了，我只在网上跟他联系。”
“呼——”何富贵长出一口气，只要他们不在一起，他还是有机会跟她泡泡的，他回复说：“太好了，用不了多久，你们就会吹的。”
“你这个人，怎么能这样咒人家？”
“我一向如此，对自己喜欢的女孩，只要她有男朋友，就想拆散他们。”
“是嘛，你这样做她就会喜欢你吗？”
“呵呵，至少能考验他们的感情，拆得散说明感情基础不牢固。”后面一句话就不用说了。
“嘻嘻，我会让你失望的，我和我的男朋友的感情一直很稳固。”
“只要他回辽宁，你们的生活分开了，用不了多久，你就会告诉他，你有新男朋友了，或者他告诉你，他有女朋友了，咱们拜拜吧。”
“还是要让你失望哦，他只是回老家探亲，过几天就回北京。”
“那你刚才还说他回老家了。”
“去探望他父母当然是回老家了，不然，是去你老家？”
“顺便也探望他的女朋友。”
“你怎么知道他有女朋友，是不是你自己有女朋友了，还来网上泡？”
“乱讲，我猜测的。”
“那也是我猜测的啊。”
“你高中没谈过恋爱吗？”
“55555，我这么丑，谁会追我，没办法啦，只好集中精力读书了，你考不上大学，是不是长得帅，有很多女孩子追你？你早恋了，所以考不上大学？”
“没有，在农村地区，早恋会被人笑话的，只有你们城里人才不怕，脸皮特厚，喝，有一次，我居然看见一对只有十三四岁的少男少女公然在大街上拥吻，哎呀，我都不好意思看。”
“都什么年代了，还这么大惊小怪的？那你怎么不上去制止，教育一下他们？”
“又不关俺们的事，这种事你做过吗？”
“干嘛又拿我来说事，这事你做过吗？”
“你干嘛老是学我说话？”
“我反问你嘛，正是‘己所不欲，勿施于人’。”
“没有，你呢？”
“我也没有。”
“你还谈恋爱呢，连接吻都没有过？”
“没接吻就不能谈恋爱吗？”
“有没有牵过手。”
“为什么不牵？”
“那也是，走在大街上，不牵手会被人群挤散的，北京很热闹，对吧？”
“废话，都是废话！”
“哪里是废话，我又没见过。”
“首都当然热闹了，全国各地的人都有。”
“你用五笔打字吗？速度挺快的。”
“不是五笔，我用六笔。”