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他冷笑，说的好。朋友妻不可欺，这就是我的兄弟！！
然后他转向我，我答应你会离婚，我做到了。现在你如果要嫁他，我转身就走。如果你不嫁，现在跟我走。
我心情狂乱，脑中一时真空。神殿里一片死寂，没有人说话，没有人动。整个屏幕定住不动，似乎掉线了一样，时间在一双双惊谨而期待的眼前流逝。凰沉默不语，他孑然而立，我无言以对。
你走吧。良久，凰开口。语气就好象那天在骨魔时一样。话音将落的瞬间他扬手瞬息。倏的一声后在我眼前消失，血红的地地毯上只有他和我相对而立。
人群开始活转。同是他的旧识，众人在尴尬和简短的寒暄后很快离去。大殿里转眼只留下他和我，依然对立，依然沉默，而他似乎决心把打破沉默的权利交给我。
你昨天没有找我，电话，Q，游戏，都没有。我说。
昨天我心里很乱，但我一直在等你，我等了你一天，一整天。他很压抑。
我没想到你居然能离的这么容易。
容易？他冷笑，我所有的朋友都劝我，她所有的朋友都骂我。可我还是离了。可你却一点都不相信我。
……那她呢。我问。
你不会再见到她了，她删了号。
我一愣，你这是什么口气。你后悔了，你在指责我吗？他突然有些歇斯底里，离婚是我的选择因为我爱你多过爱她。我用负她来赢得你至少我还忠于自己的感情。顿了顿，他又说，我想要的就一定要，不论伤害到谁。
他在影射凰，我眼前突的仿又看见凰飞走时苍白的脸，心里猛的抽痛。你太自私了，我说。我虽然喜欢你的孤傲伤到别人你不会不安吗？当了婊子我就不立牌坊。他一字一句的说。
他的疾言厉色让我背心发冷，我颤抖着手打下字来。我说，我知道你很生气，也知道你其实很内疚。我知道你和她很有感情，也知道你和凰很要好。现在你一定很后悔，因为你觉得不值得，是不是？说这些的时候有一点一点水渍滴上键盘，我伸出两手拭脸，再睁开双眼时眼前突的清澄，心中竟是一片空明。他说，我没有后悔，也不会后悔。我只是在想我们是不是太急功近利了。我觉得事情有哪里错了，我想知道究竟是哪里。我告诉你是哪里。我说，错在我根本不该来62区。
我清楚的记得那天最后的情景，姻缘神殿美仑美奂的穹隆下他默然静立，只有铠甲边缘的衣袂在空气流动中微微曳动。他脚下的红地毯上一套天尊散落，精美的金玉在大殿幽幽的火光下跳动着璀璨的光泽。没有告别，我独身离开。推开神殿大门时我的心死一般平静。
在沙城复活点我找到凰。他穿着魔袍站在那里，黑灰相间的色泽将他的脸色映的晦涩而枯寂。我执意把羽衣还他，他拒绝了。他说法神和披风他都已经送人，这件羽衣就留给我做纪念。我咬着下唇问他为什么要送装备。他说，放心，不是为你。我说过我的朋友几乎都走了，没走的从今起不再是朋友。我很累，游戏玩的这么累违背了我的初衷。最后他说，我终于找到一个好过掉号的离开的理由，我的传奇比他们有意义。
凰下线后我一动不动的站了很久。看喊话，喊会聊，看62区最遥远的人情世事，看这些不属于我的浮世风情。去仓库查看却发现我原来一无所有。我想我有必要跟领我接触62区的朋友说一下，但他不在线，那么明天电话也一样。于是登上皇宫二楼，看下面空无一人的皇宫台阶。想起当年躲在男道号在守城时给他加血打防的种种，眼前一时人影杂沓，火起冰咆，耳边不失时的回响起道士招狗，法师开盾，弱者濒死的惨呼，还有武士刺杀的咤声。那个时候我也是站在这里，而他就在皇宫台阶上，在我紧随的目光里浴血搏杀。他身后的法师群中，依稀可见的是他的妻挥杖卷冰时凌厉妩媚的姿容，还有旁边俊逸温雅但招招致命的凰。一时间我不可遏止的怀念起那时的幸福，就像我怀念那些曾经鲜活而今逝去的人们。然后突然间我泪流满面。
下线前我M了他。他很快回M我。我说，我们重新开始好不好。他说，好。我于是又说，我是真的喜欢你，所以，请原谅我的错。
我一直很想知道当时他是怎么回答我的。他会原谅，还是不，还是避而不答。是爱我更多，恨我更多，还是无奈更多。他会迁怒，还是会道歉。是决心弥补从前，还是更珍惜现在所有——都不得而知了。我没等他回话便点了OUT。然后在选择人物的页面上选择了删除。确认操作时我的鼠标定在“是”的字样上，突然想，没有小乔，周瑜该更能成为一个顶天立地的英雄吧，因为他不再有弱点。她和他，本是一场缘错而已。这么想着，手指便在鼠标左键上点了下去。
短篇 任谁都可以倒影流年
有一天我很草率地做了决定，以后不再打传奇。我轻描淡写跟逍遥说，他半晌无语。他理智到没有做任何挽留，因为他不是一个言辞低效的人。并且他纵容我到不会违逆我任何猖狂无由的要求。他的纵容使我自由。我因为自由而擅变，因擅变而轻浮，因轻浮而放任。但是最终我并没有履行那个草率的承诺，依然从仅有的50元生活费里大手笔买35元的卡充值。逍遥在QQ上只有一个‘？‘留给我，我回答说从今后我要和木木一起打传奇。
传奇上的朋友都叫他林，只有我叫他木木，带一分娇憨二分欢溺三分邀宠。我喜欢在木木二字后不松手加一串的“~”，并想象我微耸双肩稍颔下颌腻腻喊他的样子，然后是他一回首见我时欣欣然傻傻的笑。我是一个守旧而刻板的人，需要多于别人一倍的时间溶入新的环境结识新的人。所以在传奇上我只有逍遥和木木，零落孤寂一如现实。在现实中我不是一个不快乐的人，这并不是说我快乐，只是我分不清快乐与不快乐的区别。一直以为自己是很乖的女孩子，安静的泡图书馆，安分的拿奖学金，安然的面对周围各类的男生；化淡妆却从不用眼影，穿美丽的衣服但从不招摇，翻校墙时身后男生寝室楼哨声四起，我却对他们满怀歉意的笑。一个人读书，看碟，写文字，画画和上网，很少挑唇也很少皱眉。
那天和姜总坐在麦当劳巨大的落地窗前，噙着可乐的吸管乜目看窗下来往彩色的人流。听他兴趣聊赖的说着无关痛痒的话。他说，我喜欢坐在这里看人流，尤其是和你这样美丽和理智的女子，能让我忘记公司种种的压力和郁闷。其实当时我并不想听这些低劣的赞美，我只在想着一个问题并谨慎的选择措辞，我只想问我毕业后可不可以直接进海尔总部也就是他的直隶部门。麦当劳里空调吹出的暖风温度宜人，麦辣鸡腿的辣度适中，可乐也很好。他刚才还赞美我理智的不是吗，所以在这个美好的环境里我更想考虑一些现实的事情。
我不讨厌这个年少有为青云平步的英俊男人，我很清楚他想要什么想干什么。而我，我同样喜欢在麦当劳吃过最大客冰淇淋后看窗外的人流，喜欢研想一些掩盖在这一派温和的表象下更本质的东西。理智吗，不错的。因为我同样有欲望，我要求我的付出和回报必须相等。
在这个如月，和逍遥曾一起叱咤8区天府的时代已杳如黄鹤的现在，张子扬或许与段晶晶没有交集，真的，或许，没有，谁知道呢。举酒敷诗，击节而歌，那是如月之于他的境界。而跟我，段晶晶，敬请合作，勿谈风月。
所以我会觉得累，累，非常。人如果不能活的本色的确会很累，我不否认。但是又有几个人能在几个人面前活的本色呢，谁能承认。
或许我能。
在木木面前便是本色的我，不论是如月或是晶晶。胡搅蛮缠，却可以恣意妄为。不去想现实和将来。那是合逍遥不一样的纵容。让我挥霍的的毫不吝惜，因为我不需要对他负责。因为我只是作戏。只是玩。玩而已。
如果我这么说给逍遥或是小虎，他们定会不可遏止的想要了解这个有着庸俗至无聊名字的，究竟是怎样一个人。因为即使游戏的对象也不是人人可以的。
普通人。但是跟他一起我只觉得开心和轻松，或者能让我有如此感觉的已不再是普通人？maybe。
我记得深刻的那次，逍遥，木木，和我一起浪迹传奇。面对无知如我，二人耐心地解释并演示何为所谓的魔法锁定，跑，笑，无所顾忌。那融和与默契是我传