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路上将身上仅有的二百块钱丢了，那是我一个学期的费用。当我坐在宿舍不停地流泪难过时，梁丽来了。她知道我的情景后，用一种极其沮丧的声调安慰我说，别哭了，我比你丢得还多，我丢了二百二十块钱，还丢了妈妈刚给我买来的还未曾戴过的手表，那也是我全学期的费用。然后我就不哭了，因为我觉得我并不是最倒霉的人。
梁丽真的不哭了。我想她一定告诉自己她也不是惟一倒霉的人，她一定告诉自己有人倒霉比她还早。梁丽的电话挂断了，我也得到了安慰。就像当年丢钱的事一样，我也因为得到了她离婚的消息而感到安慰。岂止是安慰，甚至应该说是安心。如果像梁丽那样的贤妻良母都不能保住婚姻的话，那么像我这样的女人丢掉婚姻那更是顺理成章的事。那么，我还有什么难过或者悲痛的缘由呢？
然后，有一天，我一觉醒来，突然觉得自己想通了。我告诉自己说，生活或许就是这样，人本身或许就是这样的。不是有句话叫“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”吗？那么生命中遭遇一次悲或者离那岂不是生命中的正常现象吗？但是，一条生命的或来或走，总得有点什么东西留下吧，或者说，总得证明自己曾经活过吧。于是，我便摇摇晃晃地从床上走了下来，然后就坐在了电脑前。我开始回忆，开始整理自己这么多年的生活碎片，然后将我的爱情和激情、眼泪和悔恨、婚姻和感情全部抒发出来，变成文字。如果问我写给谁，或者写下来为什么的话，我想我仍然只能告诉你，我是为了证明我还活着。或许就为了这一证明，我才将日夜轮回，黑白交替忘置脑后，将那些无处可说，无处可诉，无处可怨，无处可悔的经历、感情统统发泄出来，以减轻不堪一击的心的负担。
当我回忆起王真强时，我一直认为王真强在我生活中的来来去去，像上天派来的一个具有恶魔和天使双重性的人物，他使我蒙羞，使我耻辱，又给我关怀，给我极度的女性自卑。我也一直认为，从此这个人物会为自己的两度过错而永远消失在我的生活里。
然而，我的估计错了。就在这一天，离春节或许只有两天的时候，我一直没有任何动静的防盗门上突然响起了叩门声。我执着地坚守着不开门，然而，那叩门声也执着地响着，似乎在与我进行较量。终于，我打开了门，看见一个陌生的面孔。
他就是王真强最后在我生活中出现的代言人。他客气地亲手交给我一个沉甸甸的包裹，然后，让我打上收据，便急忙走了。他一边将收据收起来，一边拉开门说，他的老板——王真强在楼下等着他呢。他说他们马上离开华北，动身到南方去。
门关上后，我坐在床上好奇地打量着这个小包裹，不知道里边是什么神秘的东西。小包裹硬硬的，方方的，被包在一个白丝绸的方巾里。我慢慢打开它，发现里边还有一层白白的丝绸方巾，当这一层被揭开后，掉出一封白封皮的信，然后还有一层白丝绸方巾。我来不及打开剩下的白方巾，只是将信打开，里边是手写的信：
不知如何称呼你，暂且称你为小妹吧。
其实我已经没有勇气再面对你了，或许在多年之前，我就已没有做人的资格了。然而今天，我终于在经过多天的思想斗争后来了，最后一次出现在你的面前。不管我说的或者做的对不对，希望你最后听完。我保证从此永远消失，再不出现在你的面前或周围。
如果说多年前我对你犯下了罪行的话，那么从我一明白自己做了什么时，就后悔了。多年来，这种罪恶感时时陪伴着我，折磨着我。初上大学，当我刚刚明白了男人、女人与社会时，那种感觉几乎使我崩溃。我发誓要寻找你、补偿你。然而，我一遍遍地回到我们童年时生活的地方，但我都没有找到你。我从十八岁找你找到二十八岁，我被你的姑妈骂完，被你的姨妈骂，我一遍遍地碰壁、撞墙，更不要说认错过多少人了，最后我终于失望了，我觉得我这辈子的债是还不了了。然而，当我死心踏地经营我的生意和生活时，我在不经意中遇见了你。那就是天江那一次。因为你在我的心目中的形象多年来并没有淡化，当我第一眼在楼梯上看见你时，我的心突然迅速跳动起来。接着就证明那就是我多年来一直寻找到的小女孩。从那时起，我一直在想用什么办法来补偿你，我也一直在寻找各种理由保护你，怕你再一次受到伤害。然而，愚蠢的我的这种愿望换来的却是适得其反的结果。我又一次深深的伤害了你，你的家庭，你的妈妈，甚至毁掉了你的前途。我感到自己已经十恶不赦，我真得再也不知道如何向你恕罪了。惟有一条路，那就是让我离你远远的，永远不再打扰你。
惟有一个要求，让我帮助你一次吧，以减轻我的良心负担。我记得你说过你一直想当一个作家，想有一部变成铅字的的书。前者我无法帮助你，但后者你可以给我机会，我知道善良的你会成全我的。里边是三万元，用它出本书吧，我知道这无法恕清我的罪过，也无法买回你的所失，但是我的心是真诚的。请接受！
王真强
于2000。3。2
王真强就这样消失了，留下三万元钱。他像他的手机号突然成了空号一样失踪了，没有留下任何痕迹。
·16·
方荻 著
尾声
病房的夜一片寂静，只有液管里药液轻微的嘀哒在空气里有节奏地振动着，以及液瓶里偶尔冒出的气体泡泡不时地打破这种节奏。我嗅着浓烈的来苏水气味，竟有一种恍如梦中的感觉。我生平第一次成了生活的主角，在经历了如此多的痛苦而感到心灰意懒后，我甚至感到这种种的热闹，种种的温情，以及种种的善意记挂都更像一颗虚幻的水中月亮。或许在某个时辰到来的时刻，我便会在一片孤独中再次惊醒，然后再凄凉地度日。已经许多天了，我仍然不能清楚我自己的病情。今夜的寂静，今夜身体状况的好转，使我突然有更大的精力回忆这些天的情况，也使我第一次强烈地想知道自己到底得了什么样的病。每个人都说希望我早日康复，每个人都希望我早日上班，但我问起病情，每人都只说是营养不良，精神抑郁，只需要调养就可。可是每次在半醒半睡中我都会听到人们的小声的嘀咕，尽管我听不清内容，但敏感多疑的我分明觉得那是在议论我的病情，然而，没有人愿意告诉我。
丈夫，对了，是前夫，他在我的床头又一次趴着睡着了，轻微的鼾声均匀有序地在我的耳边吹响着。窗外月儿如水，星光稀稀落落，我突然觉得内心的某个角落被深深地触动了一下，接着一种似曾相识的感觉瞬间飘浮起来：这个夜我在哪里见过？然后，我想起了司马啸。哦，我的学者，你现在可好？有细细的风从窗外吹来，我一下子意识到了这个夜像极了那个夜晚，那个与司马啸初次相聚的夜晚。我脑子突然惊呆了，因为我想起一件事。我迅速地看向我的手表，今天是4月6号，是那个相聚的日子的第二天，千真万确。学者呀，记得你曾说过，让我们每年有今日！记得你曾说过，不管将来如何，每年的4月5日都要联系，如果你不给我电话，第二天我将去设法找你。现在已是第二天的夜里十一点了，我的学者，你在哪里，你还记着这句话否？
我的脑子不停地胡思乱想着，时间毫不怜惜我的脆弱。指针终于走向十二点，随着那最后的一跳，我觉得我的心像一张拉满的弓在霎那间崩断了，疲惫的我绝望地躺了下来，盯着幽暗的天花板，感觉心如死灰一般。脑子里再次升起一种可怕的想法：活着有什么可留恋的！
没有我，一切照常有序地转动，天不塌，地不陷，丈夫有爱，女儿有家，学者还有他的事业和新女人。我又一次被这种可怕的念头所缠绕。我想，如果追究根底的话，我想，一定是父亲的遗传基因在起作用，我终于决定选择父亲结束生命的方式。
水果刀在我的手里冰凉冷硬，我不由得一阵寒栗。我闭上眼睛，手在被子里开始哆嗦。我在犹豫中、恐惧中，一遍一遍地用水果刀在动脉附近游移着，水果刀那种冰凉已经使我有一种未切先疼的感觉。我睁着恐怖的眼睛，咬紧牙关，终于狠命扎了下去……
窗外起风了，萧萧瑟瑟，月影在摇曳的树叶里斜进窗口，像一幅移动的风景画，或者正在放映着的一个风景片，然而看去却极尽凄凉、神秘和恐怖。我的疼痛已经随着移动的风景消失了，只有窗外那种神秘正在一点点地渗进意识和灵魂。我看见风